نکات عاشقانه‌ای که کاش در دانشگاه داشتیم – عشق دانشگاهی

کنار هم گذاشتن زندگی اجتماعی و تحصیلی در دانشگاه

یکی از بخش‌های هیجان‌انگیز (و البته استرس‌زا) دوران دانشجویی، مدیریت زندگی اجتماعی و تحصیلی به‌طور مستقل برای اولین بار است. آزادی منحصربه‌فرد دانشگاه نمی‌تواند در خانه با والدین تجربه شود و این زمان مناسبی برای بسیاری از افراد است تا آزمایش‌هایی انجام دهند. برخی افراد به سراغ مواد جدید می‌روند یا به نوعی متفاوت لباس می‌پوشند، در حالی که دیگران از این فرصت استفاده می‌کنند تا خود را در روابط عاشقانه و جنسی پیدا کنند.

افزایش انتظارات عاشقانه در دانشگاه

بسیاری بر این باورند که فرصت‌های عاشقانه در دانشگاه‌ها به خاطر فرهنگ «خوداری» کاهش یافته است، اما این به این معنی نیست که دانشجویان به دنبال پیدا کردن روابط نیستند! در یک مطالعه که به تحلیل ۲۲ دانشگاه در ایالات متحده بین سال‌های ۲۰۰۵ تا ۲۰۱۱ پرداخته، تقریباً همین تعداد از دانشجویان اعلام کردند که در فرهنگ خودداری شرکت داشته یا روی یک قرار ملاقات رفته‌اند (به ترتیب ۶۲% و ۶۱%). تنها ۸% از دانشجویان اعلام کردند که در فرهنگ خودداری شرکت کرده‌اند بدون اینکه به قرار ملاقات رفته یا در یک رابطه طولانی‌مدت باشند، در حالی که ۲۶.۵% از دانشجویان گفتند که در فرهنگ خودداری شرکت نکرده‌اند اما به قرار ملاقات رفته‌اند یا در یک رابطه طولانی‌مدت بوده‌اند.

به وضوح، دانشجویان تمام تمرکز خود را بر روی روابط جنسی غیررسمی نمی‌گذارند، به‌نحوی که معمولاً تصویر می‌شوند، اما جنبه‌های زیادی در تجربه عاشقانه در دانشگاه وجود دارد که ارزش بررسی دارد. در ادامه، دفتری برای روابط عاشقانه در دانشگاه ارائه می‌شود که شامل خودداری‌ها، روابط وعده‌دار یا فقط یافتن یک جرقه می‌شود.

چه چیزی روابط عاشقانه در دانشگاه را منحصر به فرد می‌کند؟

اکثر افراد پس از سال‌ها درس خواندن در یک محیط مدرسه کوچک، به دانشگاه می‌روند و در آنجا با همان افراد آشنا کار کرده‌اند، بنابراین فرصت ملاقات با افراد جدید می‌تواند هیجان‌انگیز باشد.

دنیل، دانشجوی سال سوم، می‌گوید که این فرصت مداوم برای ملاقات با افراد جدید، روابط عاشقانه در دانشگاه را منحصر به فرد می‌کند. «حتی اگر این چیزها جدی نباشد، شما فرصتی برای آشنایی و یادگیری درباره افراد جدید دارید»، او می‌گوید. «گستره افراد بسیار بزرگ‌تر است. این باعث می‌شود فشار کمی از روی شما برداشته شود، زیرا همیشه افرادی وجود دارند که قبلاً ملاقات نکرده‌اید.»

با این حال، مهم است که به یاد داشته باشید که تمام افرادی که ملاقات می‌کنید، در مراحل مختلف زندگی خود قرار دارند. برخی ممکن است قبلاً در یک رابطه جدی بوده باشند، در حالی که برخی دیگر تجربه عاشقانه یا جنسی بسیار کمی دارند.

دکتر آکیم مارش، استاد روان‌پزشکی در دانشگاه نیویورک، می‌گوید که یکی از تفاوت‌های اصلی بین روابط در دانشگاه و در مراحل بعدی زندگی، این است که دانشجویان با انتظارات بیشتری وارد دانشگاه می‌شوند.

«اگر افراد در مراحل بعدی زندگی به دنبال روابط باشند، معمولاً در سطح توسعه‌ای برابرتر قرار دارند و انتظارات آنها نیز معمولاً برابرتر است»، دکتر مارش می‌گوید. «در دانشگاه، انتظارات کمتر احتمال دارد که برابر باشند و بسیاری از تعاملات این موضوع را منعکس می‌کند. این اغلب منجر به احساس آزردگی و سردرگمی می‌شود.»

این باید مورد توجه قرار گیرد، به‌خصوص با توجه به اینکه چقدر آسان است که با هیجان آزادی و اتصال جدید، به سرعت وارد روابط شدید شوید. «روابط در دانشگاه سرعت بیشتری دارند، زیرا می‌توانید زمان بیشتری را نسبت به دبیرستان با هم سپری کنید.» کلر که در هر دو دوره یعنی دبیرستان و دانشگاه روابط طولانی‌مدت را تجربه کرده است، می‌گوید: «نبود مرزهایی که برنامه‌های دانشگاهی و شرایط زندگی فراهم می‌آورند، به زوج‌ها اجازه می‌دهد تا زمان بیشتری را سریع‌تر با هم سپری کنند که باعث می‌شود راحت‌تر وارد این وضعیت‌ها شوند.»

آیا من در عشق یا هوس هستم؟

فرهنگ خودداری

آزادی جدید دانشجویان دانشگاه باعث شده است که بسیاری از افراد، از جمله دانشجویان، انتظار داشته باشند که دانشگاه‌ها پر از مهمانی‌ها، استفاده از موادمخدر و روابط جنسی خواهند بود—مسائلی که به فرهنگ خودداری مربوط می‌شود. هرچند که این رفتار در دانشگاه‌ها یافت می‌شود، اما همه به دنبال این سبک زندگی دانشگاهی کلیشه‌ای نیستند.

برخی از دانشجویان با این تصور وارد دانشگاه می‌شوند که فرهنگ خودداری به مراتب گسترده‌تر از آنچه که در واقعیت است، است که در نتیجه انتظارات و رفتارهایی که منجر به ایجاد تجربه‌های نامطلوب با جنسیّتشان می‌شود، تغییر می‌کند.

انتظارات فرهنگی خودداری می‌تواند منجر به رفتارهای مشکل‌ساز در روابط، مانند انتظارات از جنسیت و عدم انحصار شود که شکستن آنها دشوار است. همچنین، وجود فرهنگ خودداری در دانشگاه می‌تواند باعث شود افرادی که در روابط هستند، احساس قضاوت شوند. کتی که در یک رابطه راه دور با شریکش که تقریباً یک سال به طول می‌انجامد، به سر می‌برد، می‌گوید: «افراد اغلب به من نگاه تحقیرآمیز می‌کنند یا می‌گویند که به خاطر اینکه در این رابطه مانده‌ام، کاری اشتباه انجام داده‌ام و باید در دانشگاه تنها باشم.»

با این حال، کتی متوجه شده است که «مهم است که به خودتان وفادار باشید و با خودتان صادق باشید. و اگر در یک رابطه خوشحال هستید، می‌توانید از تجربه دانشگاهی‌تان به‌خوبی بهره‌مند شوید.»

فراوانی فرهنگ خودداری می‌تواند برای برخی دانشجویان کار را برای پیدا کردن روابط معنی‌دار و جدی دشوار کند. «این تمایل وجود دارد که افراد نخواهند برای امور برچسب بگذارند، زیرا ممکن است این موضوع به نظر جدی بیاید یا فشار زیادی بر روی رابطه ایجاد کند. واقعاً چیزی بین این دو وجود ندارد» دنیل می‌گوید.

روان‌درمانگر تِس برایگهام موافقت می‌کند. او می‌گوید که خوددارها می‌توانند به نظر تنها شکل نزدیکی برای دانشجویان دانشگاهی باشند، به‌خصوص زمانی که خودداری به یک روش معمول برای شروع روابط جدی تبدیل شده است. در کل، بهترین کار این است که در فرهنگ خودداری به هر شکلی که برای شما راحت‌تر است شرکت کنید. برایگهام می‌گوید که فرهنگ خودداری می‌تواند به افراد این امکان را بدهد که به کاوش در جنسیّت در حال رشد خود در یک محیط کم‌فشار بپردازند، اما اگر این موضوع برای شما ناراحت‌کننده است، اشکالی ندارد.

«کاری را انجام دهید که می‌خواهید و به همان روشی که مایلید شرکت کنید، زیرا مردم در هر صورت در حال قضاوت هستند» کلر می‌گوید. «شما باید کاری انجام دهید که خوشحال‌کننده‌ترین شماست و این برای برخی افراد جواب می‌دهد و برای دیگران جواب نمی‌دهد.»

تأثیر روابط غیررسمی بر سلامت روان چیست؟

نکات برای ایجاد و حفظ روابط در دانشگاه

با هیاهوی دانشجویی، پیدا کردن زمان برای تمرکز بر ساخت روابط سالم دشوار می‌تواند باشد. در اینجا چند نکته برای موفقیت در این امر ارائه می‌شود:

• خودتان را در معرض قرار دهید: در حالی که دانشگاه می‌تواند فرصت‌های مداومی برای ملاقات با افراد جدید فراهم کند، پیوندها در یک شب شکل نمی‌گیرند. «برای اینکه اتفاقی بیفتد یا برای جستجوی روابط، شما باید آمادگی این را داشته باشید که کمی بیشتر خودتان را در معرض قرار دهید تا یا خودتان را متمایز کنید و یا با افراد شروع به تعامل کنید» دنیل می‌گوید.
• اولویت‌ها را مشخص کنید: مشخص کردن زمان برای افرادی که برای شما مهم هستند، بخش مهمی برای حفظ روابط است، چه این روابط اجتماعی باشد چه عاشقانه. گیل، زمان مشخصی برای شریکش و دوستانش در نظر می‌گیرد. نیک نیز موافق است و می‌گوید: «تنها تعیین اولویت برای دور هم جمع شدن یک مسئله مهم است زیرا واقعاً آسان است که در کارهای مختلف گم شوید.»
• ارتباط برقرار کنید: ارتباط، پایه‌گذاری رابطه سالمی است، به‌ویژه در دانشگاه که هر روز چیزها در حال تغییر است. «از ابتدا صادق و باز باشید»، دکتر مارش می‌گوید. «ارتباط منظم کلید آن است.»

نیک می‌گوید که فناوری این کار را آسان‌تر کرده است. «اگر اکثر روز با شریکتان در حال ارتباط باشید، تقریباً احساس می‌کنید که با آنها هستید.» در روزهایی که او و شریکش نمی‌توانند یکدیگر را ببینند، او می‌گوید که پیامک زدن آنها را مرتبط نگه می‌دارد.

کیل آموخته است که در این مرحله پر از سردرگمی زندگی، مهم است که همیشه با شریک خود چک کنید. «اطمینان حاصل کنید که شما هر دو راحت هستید، اگر به کمک احتیاج دارید به همدیگر مراجعه کنید و هیچ چیزی را در دل نگه ندارید» او می‌گوید.

اتصال همچنین برای روابط راه دور به شدت حیاتی است. کتی می‌گوید که او و شریکش سعی می‌کنند هر روز صحبت کنند. او می‌گوید که برای آنها حفظ اطلاعات از زندگی یکدیگر و احساسات حتی در شرایطی که چنین چیزهایی را به صورت فیزیکی تجربه نمی‌کنند، بسیار حیاتی است.

به یاد داشته باشید که زمان دارید: در حالی که برخی از افراد در دوران دانشگاه روابط مادام‌العمر برقرار می‌کنند، اما اکثر افراد این‌گونه نیست. و این کاملاً طبیعی است. مهم‌ترین نکته درباره این زمان از زندگی شما، تمرکز بر رشد به عنوان یک فرد است و گاهی اوقات یک شخص دیگر می‌تواند این روند را پیچیده‌تر کند. «شما در حال رشد و تغییر هستید. اتفاقات زیادی برای شما می‌افتد و در حال تصمیم‌گیری‌های بزرگ زندگی هستید. و این واقعاً دشوار است—و همواره وجود شخص دیگری که باید به یاد داشته باشید این موضوع را حتی سخت‌تر می‌کند» برایگهام می‌گوید.

*نام برخی منابع به خاطر حفظ حریم خصوصی تغییر یافته است.