چرا روابط شما پس از ۳ سال تغییر می‌کند؟

مشکل روابط سه ساله؛ چالش جدید در زندگی زناشویی

اما به زودی سالگرد سه سالگی شما فرا می‌رسد و نمی‌توانستید برای همسری بهتر از آنچه دارید، درخواست کنید. شریک زندگی شما مهربان، وفادار، قابل اعتماد و با توجه است. به طور حتم، گاه‌به‌گاه درگیری‌هایی وجود دارد—اهداف زندگی مختلف، خانواده‌های ناخوشایند، عقاید مذهبی و سیاسی متضاد و غیره—اما این‌ها طبیعی است. روابط همیشه دستخوش نوسان هستند. بعلاوه، اگر شما و شریک زندگی‌تان از نشان ترسناک دو سال عبور کرده‌اید (یعنی معمولاً زمانی که اکثر زوج‌ها از هم جدا می‌شوند)، پس شما محکوم به یکدیگر برای همیشه هستید… درسته؟

متاسفانه، مرز دو سال تنها آزمون رابطه نیست و نمی‌توانید پیش از رسیدن به سال هفتم آسوده خاطر باشید. مشکل روابط سه ساله یا به عبارتی “خارش سه ساله” نیز وجود دارد.

مشکل چیست؟

روابط فراز و نشیب‌های زیادی دارند و سال سوم یکی از این نقاط عطف است. پس از سه سال کنار هم بودن، “مرحله عسل” به پایان رسیده و حالا زندگی واقعی شروع شده است. ناگهان، شما درباره همه‌چیز از سیاست تا شیوه‌های فرزندپروری بحث می‌کنید و دیگر نمی‌توانید به یکدیگر نزدیک شوید. اینطور به نظر می‌رسد که رابطه پایان یافته است، اما می‌توانید با ارتباط باز، زمان کیفیتی و حل منازعات از این مرحله عبور کنید.

مشکل روابط سه ساله چیست؟

مشکل روابط سه ساله زمانی است که زوج‌ها با مسائل سازگاری درازمدت مواجه می‌شوند. تازگی این رابطه کاهش یافته و پرسش‌هایی درباره آینده (ازدواج، فرزندآوری، مسائل مالی) به چالش‌های روزمره تبدیل می‌شود.

“سه سال در یک رابطه به عنوان یک دستاورد شناخته می‌شود زیرا حس بیشتری از امنیت و راحتی را ایجاد می‌کند”، دکتر پاتریس ن. داگلاس، روانشناس بالینی می‌گوید. “در این زمان، هیجان اولیه معمولاً از بین می‌رود و تعاملات واقعی‌تری آغاز می‌شوند و حس قوی‌تری از ثبات شکل می‌گیرد.”

مرحله عسل پایان یافته و واقعیت زندگی بر فضای زندگی تسلط یافته است. برخی از زوج‌ها قوی‌تر و پایدارتر می‌شوند، در حالی که دیگران به دلیل کاهش اشتیاق و چالش‌های زندگی، درجا می‌زنند.

چرا این زمان برای رابطه مهم است؟

سه سال یک نقطه عطف کلیدی برای زوج‌ها است زیرا اشتیاق اولیه و تمایلات شدید که آنها را به هم پیوند می‌زد، به عشق راحت و پایدار تبدیل شده‌اند. این همچنین زمان شروع تفکر در مورد آینده است.

تس برایگم، مشاور خانواده و ازدواج، بیان می‌کند که مرز دو تا سه سال نقطه‌ای است که زوج‌ها در مسائل سبک زندگی، مانند چگونگی مدیریت پول یا تمایل به بچه‌دار شدن، دچار مشکل می‌شوند.

“مسئله‌ای در مورد روابط این است که شما می‌توانید کاملاً به کسی متصل باشید”، او می‌گوید. “شما به یکدیگر جذب هستید و جرقه واقعی برایتان وجود دارد. اما اگر ارزش‌ها و خواسته‌های شما همزمان نباشد، این رابطه هرگز به درستی عمل نخواهد کرد.”

علاوه بر این، یک مطالعه در سال 2023 این نکته را تأیید کرد و گفت زوج‌هایی که باورهای ارزشی متفاوتی دارند، اختلافات آشکارتری نسبت به روابط با باورهای مشترک دارند. داشتن صمیمیت و ارتباط با شریک زندگی‌تان مهم است، اما یک رابطه نمی‌تواند تنها بر پایه عشق قوام یابد. هر دو طرف باید در مورد انتخاب‌های سبک زندگی توافق کنند تا رابطه به درستی کار کند.

چگونه از مرحله عسل به عشق پایدار منتقل شویم

چالش‌های شایع در روابط سه ساله

در حالی که انتخاب‌های سبک زندگی مانند ازدواج و مشکلات مالی تأثیر دارند، زمینه‌های دیگری مانند خانواده‌های همسر و ارتباطات نیز می‌توانند مشکل سه ساله رابطه را برانگیزند. برخی چالش‌های رایج شامل:

• تصمیمات در رابطه با فرزندآوری
• اختلافات فرهنگی
• ازدواج
• مشکلات مالی
• تغییرات شغلی یا سبک زندگی
• عقاید مذهبی یا سیاسی
• رابطه با خانواده‌های همسر

تأثیر مشکل سه ساله رابطه

پس، مشکل خارش سه ساله چه تأثیری بر رابطه می‌گذارد؟ خوب، این مشکل شکاف‌هایی را بین شما و شریک زندگیتان نمایان می‌کند—تعارضات قدیمی که هرگز به آنها پرداخته نشده، دیدگاه‌های متفاوت، عدم قطعیت در مورد آینده، ناکامی در ارتباط، و غیره. برخی از زوج‌ها با سرمایه‌گذاری در رابطه—تقویت ارتباط، صرف زمان بیشتر با هم یا مراجعه به یک درمانگر—شکست را پشت سر می‌گذارند. دیگران متوجه می‌شوند که بهتر است جدا از هم باشند.

اختلافات که قبلاً نادیده گرفته شده، مانند دینامیک‌های فرهنگی، تصمیمات مربوط به فرزندآوری، ازدواج و مشکلات مالی، به جنبه‌های مهمی تبدیل می‌شوند و دیگر نمی‌توانند نادیده گرفته شوند. این اغلب منجر به تعارضات یا بازنگری در رابطه می‌شود.

تأثیرات عاطفی و روانی بر افراد

ما می‌دانیم که یک رابطه قوی و پایدار بر حس هدف انسان تأثیر مثبت می‌گذارد و این به بهبود سلامت جسمی و روانی کمک می‌کند. با این حال، یک رابطه می‌تواند از وضعیت سالم و ایمن به حالت سمی تغییر کند اگر شما و شریک زندگی‌تان سبک‌های زندگی بنیادی غیرقابل سازگاری داشته باشید. حتی اگر هر دو یکدیگر را دوست داشته باشید، ارتباط در نهایت دشوار می‌شود و کم‌کم کینه و حس نفرت به وجود می‌آید.

طبیعتاً می‌توانید سعی کنید سازش کنید. با این حال، مطالعات نشان می‌دهند که شرکایی که اصول بنیادی خود را به خطر می‌اندازند، نتایج منفی‌ای بر حس خودشان می‌گذارند.

عواقب بالقوه برای رابطه

اگر مشکل رابطه سه ساله نادیده گرفته شود، رابطه آسیب می‌بیند. این می‌تواند شامل کینه‌های زیرین و دشمنی‌ها باشد که به تعارضات حل نشدنی و حتی به حالت سکوت (جایی که شما یا شریک زندگی‌تان به یکدیگر “رفتار ساکت” می‌کنید) منجر می‌شود.

شما همچنین ممکن است شروع به دیدن اجتناب از تعارض کنید. شریک شما ممکن است باور کند که صحبت نکردن درباره مشکل می‌تواند از بروز بحث‌ها یا نزاع‌ها جلوگیری کند. صمیمیت و ارتباط نیز ممکن است کاهش یابد زیرا شما در تلاش هستید تا زمان بیشتری را با هم سپری کنید بدون اینکه کینه‌های قبلی یا حس نفرت به وجود بیاید.

به یاد داشته باشید، روابط نیاز به کار دارند، بدون توجه به مرحله. اما برای زوج‌هایی که وارد یا نزدیک به مرز سه سال هستند، بسیار مهم است که در یک صفحه قرار بگیرند. این به معنای پرسیدن “سوالات عمیق” از خود و شریک زندگی‌تان است. برای مثال، برایگم پیشنهاد می‌کند درباره رابطه به طور دقیق فکر کنید: “رابطه ما برای شما چه معنایی دارد؟” یا “چگونه می‌توانم تو را بهتر دوست بدارم؟” این سوالات ممکن است ناراحت‌کننده باشند. ایجاد یک محیط امن و حمایت‌کننده برای شما و شریک‌تان کلید داشتن یک گفت‌وگوی باز است.

استراتژی‌هایی برای غلبه بر مشکل سه ساله رابطه

چگونه می‌توان یک رابطه را دوباره به مسیر درست هدایت کرد؟ خوب، هیچ راه مشخصی برای بازسازی یک رابطه وجود ندارد—یادتان باشد که هر رابطه‌ای متفاوت است، اما ارتباط می‌تواند شروع خوبی باشد.

ارتباط

“ارتباط برای عبور از چالش‌ها در مرز سه سالگی رابطه ضروری است”، دکتر داگلاس می‌گوید. “زوج‌ها باید درباره احساسات و نیازهایشان صریح و شفاف باشند.”

نیا جردن، 24 ساله، و شریکش، نوح، 24 ساله، با مشکل سه سال رابطه مواجه شدند اما با افزایش ارتباط و تلاش هدفمند عبور کردند. “ما باید خیلی بیشتر ارتباط برقرار کنیم و بررسی‌های دوره‌ای برای رابطه‌مان انجام دهیم”، او می‌گوید. “این تقریباً به نظر می‌رسد که کاری تجاری انجام می‌دهیم، اما ما همدیگر را می‌نشاندیم و می‌پرسیدیم ‘چه کاری انجام داده‌ام که اخیراً از آن لذت برده‌ای؟ چه چیزهایی می‌توانم بهتر انجام دهم؟ آیا چیزی وجود دارد که دوست نداری من انجام دهم؟’

بررسی‌های دوره‌ای می‌تواند به بهبود رابطه شما کمک کند، اما همچنین روشی عالی برای تعیین این است که آیا می‌خواهید در یک رابطه بمانید. دکتر داگلاس توصیه می‌کند “افراد باید به این فکر کنند که آیا باورها یا خواسته‌های خود را تنها برای جلوگیری از انزوا کنار گذاشته‌اند.”

سرمایه‌گذاری در زمان کیفیتی

هیچ کس در ابتدای هر رابطه همان فرد نیست. بنابراین، مهم است که وقت‌های باکیفیت را سرمایه‌گذاری کنید، به خصوص وقتی که به عنوان افراد جداگانه به رشد می‌پردازید و به علایق، ارزش‌ها و سرگرمی‌های جدیدی دست می‌یابید، دکتر داگلاس می‌گوید. جردن بیان می‌کند که او و شریکش باید هدفمند به دنبال زمان باکیفیت با هم باشند، زیرا هر دو در فاصله طولانی بودند. “ما باید برای خودمان زمانی تعیین کنیم، از شب‌های مجازی تا تصمیم نگرفتن برای صرف کردن آخر هفته با دوستان و صرف کردن وقت با یکدیگر”، او می‌گوید. “حالا، ما عادت‌های خوبی ایجاد کردیم که از طریق پیامک در طول روز با هم در ارتباط هستیم، حتی اگر فقط یک ‘حال شما چطور است؟’ باشد یا در حال پخت و پز تماس بگیریم.”

زمان بیشتر با کیفیت همچنین می‌تواند کمک کند تا رابطه صمیمیت و نزدیکی که ممکن است در دوران عسل از دست رفته باشد، به دست آورد. برای برخی از شرکای ممکن است سخت باشد که پس از آنکه تازگی رابطه کاهش یافت، احساس دیده شدن و دوست داشتن کنند.

“اگر نمی‌خواهیم لباس همدیگر را در بیاوریم، این در آینده چه شکلی خواهد بود؟” او می‌گوید. “چگونه می‌توانیم به یکدیگر محبت و مهربانی ادامه دهیم؟” وقتی آن احساسات اولیه از بین می‌روند، فراموش کردن اینکه ممکن است یک فرد به توجه بیشتری نیاز داشته باشد، آسان است.

پرداختن به تعارضات

تعارضات حل‌نشده حس نفرت به وجود می‌آورد که می‌تواند یک رابطه را نابود کند. بهتر است تعارضات را در همان لحظه‌ای که به وجود می‌آیند، حل کنید تا اینکه به حال خود رها شوند. دکتر داگلاس توصیه می‌کند که بر روی درک هر فرد و نقاط دیدگاه آنها تمرکز کنید تا اینکه درگیر جنگ‌وگریز شوید. از بیان‌های “من” استفاده کنید تا بر احساسات و تجربیات خود تمرکز کنید بجای اینکه آن را بر روی شریک زندگی خود بیندازید یا آنها را احساس گناه کنید.

“تعارضات را به محض به وجود آمدن حل کنید و بر درک یکدیگر تمرکز کنید نه درگیر شدن در مجادله”، دکتر داگلاس می‌گوید. “برای مسائل طولانی یا پیچیده، در نظر بگیرید که از کمک یک درمانگر یا مشاور استفاده کنید که می‌تواند ابزارها و استراتژی‌های مفیدی برای کمک به زوج‌ها در مدیریت این مرحله به طور مؤثرتر ارائه دهد.”

به خاطر بسپارید

نهایتاً، روابط با رشد افراد تغییر می‌کنند. ارتباط، حل تعارضات و وقت‌های باکیفیت می‌توانند به شریک‌ها کمک کنند تا از وارد شدن به خارش سه ساله جلوگیری کنند.

با این حال، اگر زوج‌ها به طور بنیادی با یکدیگر ناسازگار باشند یا سبک‌های زندگی متضادی داشته باشند، ممکن است زمان آن رسیده باشد که خودتان و شریک‌تان را بررسی کنید و تعیین کنید که آیا رابطه قابل نجات است.

به این 9 نکته قبل از قطع رابطه با شریک خود فکر کنید.