پلاشوفیلیا چیست؟ چرا به عروسک‌های پارچه‌ای کشش جنسی داریم؟

پلاشوفیلیا: شیفتگی جنسی به عروسک‌های پارچه‌ای

پلاشوفیلیا یه اصطلاحه برای توصیفِ کششِ جنسی به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها. کیلی فریدمن، که یه روان‌درمانگرِ جنسیه، توضیح میده: «پلاشوفیلیا وقتیه که آدم‌ها از رابطهٔ جنسی با عروسک‌های پارچه‌ای لذت می‌برن و برانگیخته میشن.»

یه جور خاص

پلاشوفیلیا یه جور پارافیلیاست، یعنی برانگیختگی جنسی به چیزا، موقعیت‌ها، رفتارها یا خیال‌پردازی‌های غیرمعمولی که از عرف جامعه بیرونن. صدها نوع پارافیلیا ثبت شده و DSM-5-TR هشت تا پارافیلیا رو لیست کرده، مثل نمایش‌گرایی، کنجکاوی، و فتیشیسم. پلاشفیلیا هم می‌تونه فتیشیسم حساب بشه.

آمارِ دقیقی از تعدادِ آدمایی که به عروسک‌های پارچه‌ای کشش جنسی دارن، در دسترس نیست، اما فریدمن میگه: «پلاشوفیلیا شاید یه علاقهٔ جنسیِ نسبتاً کمیاب باشه، ولی پارافیلیایی که روی اشیاءِ بی‌جونِ خاصی تمرکز دارن، می‌تونن نسبتاً شایع باشن.» طبق تحقیقات، تعدادِ کسایی که انواع مختلفِ پارافیلیا دارن، بیشتر از اون چیزیه که ما معمولاً فکر می‌کنیم.

نشانه‌های پلاشوفیلیا

در زیر، یه سری از نشانه‌های معمولِ یه فردِ پلاشوفیلیا رو می‌بینیم:

• وسواس نسبت به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها
• کششِ جنسی به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها
• احساس آرامش، نوستالژی و برانگیختگی جنسی وقتی به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها نزدیک میشن
• تغییر دادنِ عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها، مثلاً ایجادِ سوراخ برای رابطهٔ جنسی باهاشون
• فعالیت جنسی با عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها

علت‌های پلاشفیلیا

هنوز همه‌چی در مورد اینکه چرا ما سلیقه‌های جنسی و تمایلاتمون رو پیدا می‌کنیم، معلوم نیست. فریدمن می‌گه: «یکی از نظریه‌های رایج اینه که آدما در دورانِ رشدِ جنسی‌شون با این اشیاء تجربه‌هایی داشتن و در نتیجه اون اشیاء با احساسات و برانگیختگی‌های جنسی‌شون مرتبط شده.» علاوه بر این، عروسک‌های پارچه‌ای و اسباب‌بازی‌ها می‌تونن اشیاءِ آروم‌بخشِ مهمی در بچگیِ ما باشن. به همین دلیل، ما ممکنه احساساتِ آرامش، نوستالژی و برانگیختگی رو به اونا منتقل کنیم.

عروسک‌های پارچه‌ای، با فراهم کردنِ گرما و راحتی در دوران کودکی، می‌تونن به عنوان اشیاءِ نوستالژیک و راهی برای وصل شدن به معصومیت و تجربه‌های کودکی برای بزرگسالا دیده بشن. عروسک‌های پارچه‌ای می‌تونن یه مکانیسمِ آرامش‌بخش برای بچه‌ها باشن و ممکنه به همین شکل در بزرگسالی هم به صورت احساسی و جنسی خودشونو نشون بدن.

چون خیلی از آدما در زندگیِ جنسی‌شون دنبالِ احساسِ نزدیکی هستن، احساساتی که به عروسک‌های پارچه‌ای مربوطه می‌تونه به احساساتِ جنسی تبدیل بشه.

آیا فِری‌ها پلاشوفیلیا دارن؟

فِری‌ها و پلاشوفیلی‌ها یکی نیستن. ممکنه بینشون تداخل یا هم‌پوشانی وجود داشته باشه، اما اینا علایقِ جداگانه‌ای هستن. دو دلیلِ اصلی برای این موضوع وجود داره.

از یه طرف، فریدمن می‌گه: «فِری‌ها به آدمایی گفته می‌شه که از نقش بازی کردن به عنوان عروسک‌های پارچه‌ای لذت می‌برن.» در حالی که پلاشوفیلیا علاقه به خودِ عروسک‌های پارچه‌ایه، نه به نقش بازی کردن.

علاوه بر این، فریدمن می‌گه که جنسیّت ممکنه بخشی ذاتی از نقش بازی کردنِ یه فِری باشه یا نباشه. در حالی که پلاشوفیلیا یعنی علاقه‌ی جنسی به عروسک‌های پارچه‌ای.

پَلاشوفیلیا بیشتر از چیزیه که فکر می‌کنید

پلاشوفیلی‌ها ممکنه توسط بقیه طرد بشن، اما این به این معنی نیست که این عمل مشکلی داره. بین 65٪ تا 86٪ از آمریکایی‌ها اسباب‌بازی‌های جنسی و عروسک‌های پارچه‌ای دارن و می‌شه اسباب‌بازی‌های جنسی رو بر اساسِ نحوه‌ی استفاده ازشون دسته‌بندی کرد.

فریدمن می‌گه که «هیچ چیزِ اشتباه یا غیرطبیعی‌ای در پلاشوفیلی بودن وجود نداره»، و توضیح می‌ده که: «اگه علاقه‌تون به شکلِ مسئولانه و با توافق باشه، هرچیزی که بهتون لذت می‌ده، یه بخشِ قشنگ از وجودتونه که باید پذیرفته بشه!»

چرا پَلاشوفیلی‌ها احساسِ شرم می‌کنن

اون اشاره می‌کنه که خیلی از آدمایی که پارافیلیا دارن، به خاطرِ علاقه‌ی جنسی‌شون احساسِ ناراحتی نمی‌کنن. بلکه ناراحتی‌شون مربوط می‌شه به «شرمِ فرهنگی، طرد شدن، و ناامنی از طرفِ بقیه یا شریکِ عاطفی‌شون.»

فقط به این دلیل که شما درکش نمی‌کنید، به این معنی نیست که ‘غلط’ است

شاید نفهمید که چطوری کسی ممکنه به یه اسباب‌بازیِ پارچه‌ای کششِ جنسی داشته باشه، اما این به معنیِ بد بودن یا اشتباه بودنش نیست، فقط به خاطرِ اینه که شما درکش نمی‌کنید.

ما همه سلیقه‌های متفاوتی داریم و خیلی از آدما، چیزی که بقیه دوست دارن رو برای خودشون ناخوشایند می‌بینن.

به جای قضاوت کردن، انتقاد کردن یا محکوم کردنِ کسی به خاطرِ داشتنِ علایقِ متفاوت، شما می‌تونید تمرین کنید که نظراتِ خودتونو برای خودتون نگه دارین و به بقیه اجازه بدین که شادی و لذت رو به شیوه‌ای که خودشون می‌خوان تجربه کنن، به شرطی که به بقیه آسیب نزنن.

به یاد داشتنِ این جمله که «درموردِ بقیه قضاوت نکنید» می‌تونه مفید باشه، که یعنی این‌که شادی و لذتِ دیگران رو به خاطرِ ناخوشایندیِ خودتون خراب نکنید.

آیا پلاشوفیلیا می‌تونه ناسالم بشه؟

اگهچه پلاشوفیلیا به خودیِ خود ناسالم نیست، اما می‌تونه ناسالم هم بشه. مثلاً، اگر علاقه‌تون به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها مانعِ انجام فعالیت‌های روزمره‌تون یا زندگیِ کاملِ شما بشه، می‌تونه ناسالم تلقی بشه.

یا، اگر این علاقه تبدیل به یه وسواس یا اعتیاد بشه و شما از علایق و رفتارهای قبلی‌تون کمتر لذت ببرین، در اون صورت ممکنه به عنوان یه خطر در نظر گرفته بشه.

پلاشوفیلیا باید مثل هر علاقه‌ی دیگه‌ای که آدم ممکنه داشته باشه، در زندگیِ افراد موردِ توجه قرار بگیره. اگه بتونید اون رو در زندگیتون طوری جا بدین که با بقیه‌ی کارهایی که می‌کنید تداخل نداشته باشه، کاملاً سالمه.

آیا دوست داشتنِ عروسک‌های پارچه‌ای یعنی من پلاشوفیلی‌ام؟

خیلی از بزرگسالا هنوز از عروسک‌های پارچه‌ای لذت می‌برن. لذت بردن از اونا شما رو پلاشوفیلی نمی‌کنه. آدما در هر سنی با عروسک‌های پارچه‌ای می‌خوابن و این کار رو به خاطرِ آسودگی انجام می‌دن و معنای خاصِ دیگه‌ای نداره.

تفاوت وقتیه که پای زمینه‌ی جنسی وسط میاد: پلاشوفیلی‌ها به عروسک‌های پارچه‌ای کششِ جنسی دارن. اگه شما برای آروم شدن با یه عروسکِ پارچه‌ای می‌خوابید، یه دونه رو در تخت‌خوابتون نگه می‌دارید چون خاطراتِ خوبِ بچگی رو براتون زنده می‌کنه یا مجموعه‌ای از عروسک‌های پارچه‌ای دارین، این شما رو پلاشوفیلی نمی‌کنه. اما اگه با اونا فعالیت جنسی داشته باشین، احتمالاً پلاشوفیلی هستید.

چطوری پلاشوفیلیا روی زندگیِ جنسی و روابط عاطفی‌تون تأثیر می‌ذاره

هر وسواس یا علاقه‌ی جنسی می‌تونه روی روابطتون تأثیر بذاره، مخصوصاً بستگی به این داره که شریکِ شما چقدر درک داره یا نداره.

فریدمن می‌گه که پذیرش یه بخشِ مهم از هر رابطه‌ایه و همچنین اشاره می‌کنه که: «برای بعضی از آدما، پلاشوفیلیا بخشی از یه زندگیِ جنسیِ متنوعه. برای بقیه‌شون، تنها راهیه که می‌تونن کاملاً برانگیخته بشن.»

اگه شما و شریکتون هر دو پلاشوفیلی هستین، شاید هیچ مشکلی نداشته باشین. اما اگه یکی از شما پلاشوفیلی باشه و اون یکی نه، ممکنه به تنش‌هایی منجر بشه.

برای جلوگیری از این موضوع، فریدمن پیشنهاد می‌ده که: «ارتباطِ باز، حمایت و پذیرش، و مهارت‌های توافق و مذاکره‌ی سالم، برای گذر از رابطه‌ای که یه طرفش یه انحراف داره و طرفِ دیگه باهاش موافق نیست، لازمه.» اون به ما می‌گه که: «این کاملاً طبیعیه که با هم صحبت کنید و ممکنه که بتونید تفاوت‌ها رو به‌طور موثری مدیریت کنید.»

این برای شما چه معنی داره

اگه درموردِ علاقه‌ی شریکتون به عروسک‌های پارچه‌ای یا اسباب‌بازی‌ها نگرانی دارین، بهترین کار اینه که باهاش در این‌باره صحبت کنید. مطمئن بشید که این کارو کاملاً باز و بی‌طرف، بدونِ قضاوتِ قبلی انجام می‌دید. و اگه به عروسک‌های پارچه‌ای علاقه دارین اما نگرانید که شریکتون چطوری ممکنه واکنش نشون بده، بهتره اول با یه مشاورِ جنسی صحبت کنید.