چطور غرور پارتنرت رو مدیریت کنی؟ راهنمای گام به گام

چطور با یه پارتنر مغرور کنار بیایم؟

رابطه داشتن با کسی که خودشو خیلی بالا می‌بینه، می‌تونه سخت و ناراحت‌کننده باشه. وقتی یه نفر مغروره، طوری حرف می‌زنه که حس کنی پایین‌تری، و رفتارهایی داره که نشون می‌ده از تو بهتره. این ذاتاً بی‌احترامیه، چون فرد داره سعی می‌کنه بهت بفهمونه که ازش کمتری. لحن، کلمات و حرکات این آدما، همش روی این تمرکز داره که باعث بشه از خودت کمتر احساس کنی.

این مقاله توضیح می‌ده که علائم رفتار مغرورانه تو رابطه چیه، چطور باید به این رفتار از طرف پارتنرت جواب بدی و چه راه‌هایی برای مدیریت این جور رفتارها وجود داره.

علائمی که نشون می‌ده تو یه رابطه ناسالم هستی

از کجا بفهمم پارتنرم باهام مغرورانه رفتار می‌کنه؟

اونا متز، یه تراپیست تو بوستون، می‌گه: “رفتارهای مغرورانه ممکنه شامل نظرات توهین‌آمیز یا کوچیک‌کننده، بی‌توجهی به نقاط قوت یا موفقیت‌هات، یه جور نگاه تحقیرآمیز یا رفتار از موضع بالا باشه.” مسخره‌بازی، این حسو بهت القا کردن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌دی و یه سری کنایه زدن‌های توهین‌آمیز تو قالب شوخی، هم از رفتارهای مغرورانه‌ان. بحث کردن در مورد این‌که پارتنرت حس دیوونگی رو تجربه کنه و زیر سوال بردن نظرات و تجربه‌هاش، یا نخواستن آشتی کردن بعد از یه بحث، نمونه‌هایی از کارایی هستن که یه پارتنر مغرور ممکنه انجام بده.

خیلی مهمه که بدونی کنایه زدن، اخم کردن و حتی رفتارهای “بازیگوشانه‌ای” که به ضرر یکی دیگه تموم می‌شه، کلا رفتارهای مغرورانه‌ان.

نمونه‌هایی از رفتارهای مغرورانه

کوچک کردن یا بی‌ارزش جلوه دادن شخص مقابل
نظرات توهین‌آمیز
حرف زدن با یه لحن تحقیرآمیز
اسم گذاشتن
گفتن یه حرف آزاردهنده تو قالب شوخی
جوری رفتار کردن که انگار تو چیزی نمی‌فهمی
نظرات کنایه‌آمیز
وسط حرف پریدن
مردسالاری (توضیح دادن یه چیزی به یه زن، به یه شکلی که گاهی تحقیرآمیز و از موضع بالاتره)
زیر سوال بردن توانایی‌هات برای انجام کارها

چطور رفتارهای مغرورانه روی رابطه‌ها تاثیر می‌ذاره

کارینا هستر، یه تراپیست تو “گرو تِرَپی”، می‌گه: “رفتارهای مغرورانه تو یه رابطه، می‌تونه یه الگوی ارتباطی آسیب‌زننده ایجاد کنه و باعث دردِ احساسی واسه کسی بشه که مورد تحقیر قرار می‌گیره.”

کسی که این نوع رفتار رو از طرف پارتنرش تجربه می‌کنه، از نظر روحی و عاطفی آسیب می‌بینه. متز تاکید می‌کنه: “اگه پارتنرت مغروره، خیلی مهمه که از سلامت روانت محافظت کنی چون قرار گرفتن زیر بار تحقیر شدن می‌تونه رو اعتماد به نفست و کیفیت رابطه‌ت تاثیر بد بذاره.” اون ادامه می‌ده: “یکی از خطرات بودن با یه پارتنر مغرور، اینه که برای محافظت از خودت در برابر نظراتِ تحقیرآمیزِ پارتنرت، تمایل پیدا می‌کنی که ساکت شی و کمتر حرف بزنی.”

چرا آدما مغرور می‌شن

رفتارهای مغرورانه معمولا از آدمایی سرچشمه می‌گیره که احساس ناامنی، نیاز به کنترل کردن و ترس از آسیب‌پذیری دارن. تحقیقات نشون می‌ده که کسایی که اختلال شخصیت خودشیفته دارن، معمولا با دیگران مغرورانه رفتار می‌کنن.

یه فرد مغرور، ممکنه حتی نفهمه که رفتارش مشکل‌ساز و آزاردهنده‌ست. با این حال، کارها و حرفاش کاملا این واقعیت رو نشون می‌ده.

چطور با یه پارتنر مغرور رفتار کنیم

اگه بهت توهین شده و حس می‌کنی از یه نفر کمتری، احتمالا فکر کردن به این‌که باهاش روبرو شی، نگرانت می‌کنه. اما موندن تو یه رابطه ناسالم به سلامت روحی و عاطفی‌ت آسیب می‌زنه. با این حال، یه سری کارا هست که می‌تونی واسه تقویتِ خودت انجام بدی.

رو در رو شدن با پارتنرت

متز می‌گه: “بهترین عکس‌العمل نسبت به رفتار مغرورانه، اینه که احساس‌ت رو درباره رفتار طرف مقابل واضح و مستقیم بگی، تا این‌که خودت شروع کنی با غرور جواب بدی.”

زود مشکل رو مطرح کن

متز مثالای مشخصی میزنه: “اگه پارتنرت با غرور حرف می‌زنه یا رفتار می‌کنه، بهتره این مشکل رو تو مراحل اولیه، مستقیم مطرح کنی. از جمله‌های ساده‌ای مثل ‘وقتی می‌گی کار من به اندازه کار تو مهم نیست، این باعث می‌شه احساس بی‌احترامی کنم. من کارمو دوست دارم و با این‌که شاید به اندازه تو درآمد نداشته باشم، ولی باز هم برام مهمه. خواهش می‌کنم در موردش نظر نده.’ استفاده کن.”

از پارتنرت بپرس چرا مغرورانه رفتار می‌کنه

ممکنه رفتار مغرورانه واسه بعضی از آدما یه چیز طبیعی باشه. تشویق کردنشون به این‌که درباره رفتارشون و دلیلش فکر کنن، می‌تونه یه قدم اول برای تغییر فضای رابطه‌تون باشه. لوری می‌گه: “وقتی آدما با بقیه مغرورانه رفتار می‌کنن، انتظار دارن کسی با رفتارشون مقابله نکنه. با سوال پرسیدن از طرف مقابل، ممکنه متوجه یه الگوی رفتاری بشن که ناخودآگاه به اون عادت کردن.”

پیدا کردن یه تراپیستِ رابطه‌درمانی

یه شخص ثالث بی‌طرف می‌تونه به هر دوتون کمک کنه که به ریشه رفتار مغرورانه پی ببرین. اگه پارتنرت به خاطر احساس تهدید، ناامنی یا آسیب‌های حل‌نشده این‌جوری رفتار می‌کنه، یه تراپیست می‌تونه تو مدیریت این مشکلات کمک کنه.

یه تراپیست رابطه‌درمانی، همچنین می‌تونه به هر کدوم از طرفین، ابزارهایی رو ارائه بده که بتونن روش تعاملشون با همدیگه رو بهتر کنن تا به سمت یه ارتباط سالم‌تر حرکت کنن.

اگه هر دو طرف حاضر باشن گوش کنن، تلاش کنن و یاد بگیرن، رفتن به جلسات درمانی می‌تونه یه تجربه ارزشمند برای رشد باشه.

از سلامت روانت محافظت کن

حتی اگه تو و پارتنرت دارین سعی می‌کنین رفتار مغرورانه‌اش رو مدیریت کنین، باز هم باید به خودت توجه کنی. این شامل قوی کردن خودت و مقابله با تاثیرات منفی حرفا و کارهای آسیب‌زننده پارتنرت می‌شه.

به سیستم حمایتیت تکیه کن

لوری می‌گه: “وقت گذروندن بیشتر با کسایی که حالت رو خوب می‌کنن و ازت حمایت می‌کنن، واسه محافظت از سلامت روانت موقع مواجهه با یه پارتنر مغرور، ضروریه.”

اگه احساس خطر می‌کنی، برو

اگه پارتنرت به هر نحوی تو رو تهدید می‌کنه یا هر نوع خطر خشونت فیزیکی‌ای وجود داره، به کمک نیاز داری.

هر تصمیمی که می‌خوای بگیری، باید سلامت تو اولویت داشته باشه. منابع دیگه شامل خانه‌های امن، برنامه‌های محلی و گروه‌های حمایتیه. تراپی فردی هم می‌تونه بهت کمک کنه که شرایط آزاردهنده رو پردازش کنی و ازش بیرون بیای.

سوالای متداول

آیا رفتارهای مغرورانه و پدرسالارانه یکی‌ان؟

درسته که رفتارهای مغرورانه و پدرسالارانه تو این‌که فرد دریافت‌کننده حس حقارت می‌کنه، یه شباهتایی دارن، اما رفتار مغرورانه دنبال اینه که برتری یه فرد رو نسبت به یه نفر دیگه نشون بده. در حالی که اصطلاح پدرسالارانه شامل یه نگاه کودکانه به اینه که چطور یه نفر با تو رفتار می‌کنه.