عشق فقط مخصوص جوانان زیر ۳۰ سال نیست
اگر «جنتلمن طلایی» و «دختر طلایی» چیزی به ما یاد داده‌اند، این است که هیچ محدودیتی از نظر سنی برای پیدا کردن عشق وجود ندارد، به‌ویژه زمانی که صحبت از دوستیابی در دهه‌های ۵۰ و ۶۰ به میان می‌آید.
آنگلا نیکول هالتون، مشاور روابط و دوستیابی، می‌گوید: “دوستیابی در دهه‌های ۵۰ و ۶۰ به‌طور چشمگیری با دوستیابی در سنین جوان‌تر متفاوت است.” این شرایط می‌تواند هم مزایا و هم معایبی داشته باشد. از یک سو، نتیجه‌اش حاکی از بینش و تجربه بیشتر است و از سوی دیگر، ممکن است نیاز به سازگاری با فرهنگ در حال تغییر دوستیابی را به همراه داشته باشد.
اگر در این مرحله از زندگی به دنیای دوستیابی بازمی‌گردید، احتمالاً از فراز و نشیب‌های ناشی از روابط بلندمدت عبور کرده‌اید. بچه‌ها، ازدواج و تغییر شرایط زندگی—شما همه این‌ها را تجربه کرده‌اید. اکنون در نقطه‌ای متفاوت از زندگی‌تان هستید و به همین خاطر انتظارات نیز تغییر کرده‌اند. شما خانواده و دوستان دارید و نمی‌خواهید از نو شروع کنید. چیزی که واقعاً می‌خواهید، همراهی است که با زندگی‌تان هماهنگ باشد.
مبانی دوستیابی در سنین بالاتر
اساس دوستیابی در بالای ۵۰ سال واقعاً آن‌قدرها با دوستیابی در جوانی متفاوت نیست. با این حال، تجربیات هر فرد مانند روابط گذشته و بار عاطفی می‌تواند این پروسه را پیچیده‌تر کند. همچنین، با تغییرات در فضای دوستیابی، ممکن است تجارب متفاوتی برای مردان و زنان ایجاد شود. بسیاری از افراد، به‌خصوص زنان، تجربه‌های منفیی زیادی از جوانب نه‌چندان مطلوب دوستیابی آنلاین دارند (مانند تماس‌های ناخواسته، سکسیسم و آزار و اذیت).
نکاتی برای دوستیابی در میانسالی و بعد از آن
اگر آماده‌اید که به دنیای دوستیابی برگردید، اما احساس می‌کنید بعد از ۵۰ سال در مورد چگونگی این پروسه نگران هستید، این نکات به شما کمک می‌کند تا از زندگی عاشقانهتان در میانسالی و بعد از آن بهترین استفاده را ببرید.
گام اول: خودتان را درک کنید
تجربه‌های زندگی یکی از بزرگ‌ترین مزایای دوستیابی در دهه‌های ۵۰ و ۶۰ هستند. “شما اکنون درک بهتری از اینکه چه کسی هستید، چه چیزی از یک رابطه می‌خواهید و چه نوع شریکی را می‌پسندید، دارید. این‌ها همه مزایای مؤثری در کاهش ناامیدی در دوستیابی و لذت بردن از آن هستند”، هالتون می‌گوید.
هرچند شما به خوبی می‌دانید که کی هستید و چه می‌خواهید، اما بهتر است قبل از اینکه به دوستیابی بپردازید، به خودتان کمی زمان دهید و تأمل کنید. دوستیابی بعد از ۵۰ سال چالش‌های خاص خود را دارد، اما این فرصتی است تا دقیقاً آنچه را که در یک رابطه می‌خواهید، مشخص کنید.
شما به‌جای دوستیابی برای تفریح، به دنبال کسی هستید که زندگی و شخصیت شما را غنی‌تر کند. پس اولین سؤال این است که اکنون در این مرحله از زندگی‌تان به دنبال چه نوع شریکی هستید؟ آیا به دنبال یک شریک طولانی‌مدت هستید؟ آیا به دنبال چیزی راحت‌تر هستید؟ آیا خود را در یک رابطه جدی و متعهد دیگر می‌بینید؟
به یاد داشته باشید که اهداف و اولویت‌های شما از زمانی که در دهه‌های ۲۰، ۳۰ و ۴۰ بودید، تغییر کرده است. به‌جای اینکه به دنبال شریک برای تشکیل خانواده باشید، ممکن است بیشتر به دنبال کسی باشید که با شما هم‌افق است و ارزش‌ها و علایق شما را به اشتراک می‌گذارد.
گام دوم: اعتماد به نفس و عزت نفس خود را افزایش دهید
آگاهی بیشتر از خود، مزیت مهم دیگری است که دوستیابی در دهه‌های ۵۰ و ۶۰ به همراه دارد. این اطمینان مهم است زیرا ممکن است فکر بازگشت به دنیای دوستیابی شما را کمی نگران کند. تمرکز بر ترس‌هایتان از دوستیابی در این سن می‌تواند به سادگی آسان باشد، به‌ویژه زمانی که به ظاهر و قواعد دوستیابی که اکنون بسیار متفاوت است، فکر می‌کنید.
به‌جای اینکه خود را با دیگران مقایسه کنید، بر روی نقاط قوت خود تمرکز کنید و کارهایی انجام دهید که به شما احساس خوب می‌دهد، چه این به معنای آزمایش سبک جدید، فعال‌تر بودن یا یافتن راه‌هایی برای رفاه شخصی باشد.
گام سوم: گزینه‌های خود را بررسی کنید
درک صحیح از فضای دوستیابی که به‌طرز چشمگیری متفاوت است، همیشه آسان نیست. نه‌تنها فضای دوستیابی ممکن است کوچک‌تر باشد، بلکه ممکن است احساس کنید که همه قوانین تغییر کرده است. به گفته هالتون، نیاز به سازگاری با فرهنگ دوستیابی همیشه در حال تغییر از بزرگ‌ترین چالش‌ها است.
فرهنگ پرسرعت دوستیابی، مانند «بامبی» یا «بمب‌گذاری عشق» و «فصل بند»، نمونه‌هایی از این موارد هستند. هالتون پیشنهاد می‌کند که عشق باز باشید، قابل دسترس باشید و شخصیتی را به نمایش بگذارید که می‌خواهید با آن ارتباط برقرار کنید. او می‌گوید: “شما باید تبدیل به شخصی شوید که در جستجوی آن هستید.”
گام چهارم: قدم‌به‌قدم به دوستیابی آنلاین نزدیک شوید
اگر از مدتی در دنیای مجردها دور بوده‌اید، دوستیابی آنلاین ممکن است برایتان عجیب باشد. تحقیقات نشان می‌دهد که تقریباً ۴۰ درصد بزرگسالان مجرد از سایت‌های دوستیابی آنلاین برای یافتن شریک جدید استفاده می‌کنند و حدود ۲۵ درصد از زوج‌های جدید گزارش می‌دهند که در فضای آنلاین با یکدیگر آشنا شده‌اند.
درباره این موضوع تأمل کنید که آنها همیشه فضایی برای یادگیری تکنیکهای جدید دوستیابی و ارتباطی دارند. حالا ممکن است لازم باشد که با انجام برخی تنظیمات، این پلتفرم‌های آنلاین را به نفع خود به کار بگیرید.
گام پنجم: نیازهای خود را بیان کنید
ارتباطات کلید هر رابطه سالمی است، اما زمانی که در سنین بالاتر دوستیابی می‌کنید، اهمیت خاصی پیدا می‌کند. شما هر دو تجربیات را با خود به رابطه آورده‌اید، و بهترین قدم برای بهره‌گیری از این تجربیات، شروع با ارتباط واضح و صادقانه است.
گام ششم: مرزهای خود را مشخص کنید و آرام پیش بروید
مرزهای واضح برای هر رابطه‌ای حیاتی هستند. هر شخص در این مرحله دارای روتین‌ها و الگوهای وابستگی خود است. این موضوع می‌تواند مثبت باشد، اما همچنین ممکن است خطراتی را به همراه داشته باشد.
گام هفتم: یادگیری کنار آمدن با رد شدن
روبرو شدن با رد شدن هرگز آسان نیست، اما این واقعیتی است که همه در یک برهه از زندگی خود با آن مواجه می‌شوند. به یاد داشته باشید که رد شدن به معنای عدم ارزش شما نیست، بلکه مربوط به انطباق و تطبیق است. اگر چیزی کار نمی‌کند، آن را یک تجربه یادگیری محسوب کنید و به خود اجازه دهید تا به جلو بروید.
نتیجه‌گیری
دوستیابی در دهه‌های ۵۰ و ۶۰ به‌طور کلی متفاوت نیست، بلکه تنها نشان‌دهنده تغییر در اهداف و انتظارات است. کلید موفقیت، دانستن آنچه که می‌خواهید و نزدیک شدن به ارتباطات عاشقانه با درک درست و باز بودن نسبت به عشق است.
