عشق بعد از 50: چطور دوباره وارد رابطه بشیم و بهترش کنیم؟

عشق، قصه ی جوونی ها نیست فقط

اگه “آقای خوش‌تیپ” و “خانم خوش اقبال” درسی بهمون داده باشن، اینه که سن و سال، هیچ وقت مانع پیدا کردن عشق نمیشه. مخصوصاً وقتی پای رابطه های عاشقانه توی دهه های 50 و 60 زندگی به میون میاد.

آنجلا نیکول هالتون، مشاور روابط و همسریابی، میگه: “رابطه داشتن توی دهه ٥٠ و ٦٠ با دوران جوونی زمین تا آسمون فرق داره.” این شرایط، هم میتونه خوب باشه، هم یه جاهایی سخت. از یه طرف، پای فهم و تجربه ی بیشتر وسطه و از طرف دیگه، شاید نیاز باشه خودمون رو با تغییرات دنیای امروزیِ رابطه ها هماهنگ کنیم.

اگه الان دوباره میخوای وارد دنیای رابطه ها بشی، احتمالاً پستی بلندی های یه عمر زندگی مشترک رو چشیدی. بچه ها، ازدواج، عوض شدن شرایط زندگی… همه رو تجربه کردی. الان یه جای دیگه ای از زندگی هستی و برای همین، توقع هات هم عوض شده. خانواده و دوست داری و دیگه نمیخوای همه چیو از اول شروع کنی. چیزی که واقعاً میخوای، یه همراهیه که با کل زندگیت جور در بیاد.

قواعد اولیه ی رابطه ها بعد از پنجاه سالگی

پایه و اساس رابطه داشتن بعد از پنجاه سالگی، اونقدرا هم با جوونی فرق نداره. با این حال، اتفاقایی که هر کسی تو زندگیش تجربه کرده، مثل رابطه های قبلی و حس و حالشون، میتونه این راه رو سخت تر کنه. بعلاوه، با تغییراتی که توی دنیای رابطه ها پیش اومده، شاید تجربه ی آقایون و خانوما هم با هم فرق داشته باشه. خیلی از آدما، مخصوصاً خانوما، خاطره های تلخ زیادی از بعضی جنبه های ناخوشایند رابطه های اینترنتی دارن (مثل پیام های مزاحم، تبعیض جنسیتی و آزار و اذیت).

راهکارهایی برای داشتن رابطه تو میانسالی و بعدش

اگه آماده ای که دوباره وارد دنیای رابطه ها بشی، اما حس میکنی بعد پنجاه سال، یه کم در موردش نگران هستی، این نکته ها بهت کمک میکنن تا از زندگی عاشقانه ات تو میانسالی و بعد از اون، بهترین استفاده رو ببری.

قدم اول: خودتو بشناس

تجربه های زندگی، یکی از بزرگترین مزیت های رابطه داشتن تو دهه های پنجاه و شصته. “تو الان خیلی بهتر میفهمی که کی هستی، از یه رابطه چی میخوای و چه جور آدمی رو دوست داری. اینا همشون کمک میکنن که توی رابطه ها کمتر ناامید بشی و بیشتر لذت ببری”، اینو هالتون میگه.

هرچند میدونی کی هستی و چی میخوای، اما بهتره قبل از هر کاری، یه کم به خودت وقت بدی و فکر کنی. رابطه داشتن بعد از پنجاه سال، چالش های مخصوص به خودش رو داره، ولی این فرصتیه که دقیقاً مشخص کنی توی یه رابطه، دنبال چی هستی.

تو دیگه به دنبال رابطه برای سرگرمی نیستی، بلکه میخوای کسی رو پیدا کنی که زندگی و شخصیتت رو غنی تر کنه. پس اولین سوال اینه که الان، تو این مرحله از زندگی دنبال چه جور شریکی هستی؟ دنبال یه رابطه ی طولانی مدت هستی؟ یا چیزی راحت تر میخوای؟ یا اینکه خودتو تو یه رابطه ی جدی و متعهد دیگه میبینی؟

یادت باشه که هدفها و اولویت های تو با وقتی که توی دهه های 20، 30 و 40 بودی، عوض شده. به جای اینکه دنبال کسی باشی که باهاش یه خانواده بسازی، شاید بیشتر میخوای کسی رو پیدا کنی که باهات هم نظر باشه و ارزش ها و علایق مشترکی داشته باشه.

قدم دوم: اعتماد به نفس و عزت نفست رو ببر بالا

شناخت بیشتر از خود، یه مزیت مهم دیگه اس که رابطه داشتن تو دهه های ٥٠ و ٦٠ با خودش میاره. این اعتماد به نفس خیلی مهمه، چون شاید فکر کردن به برگشتن به دنیای رابطه ها، یه کم نگرانت کنه. راحت میشه که فقط به ترس ها ت توی رابطه داشتن تو این سن فکر کنی، مخصوصاً وقتی به ظاهر و قانون های رابطه ها که الان خیلی فرق کردن، فکر میکنی.

به جای اینکه خودتو با بقیه مقایسه کنی، روی نقطه قوت هات تمرکز کن و کارهایی رو انجام بده که بهت حس خوبی میده، چه این به معنی امتحان کردن یه استایل جدید باشه، چه اینکه فعال تر باشی یا راه هایی برای رسیدگی به خودت پیدا کنی.

قدم سوم: گزینه هات رو بررسی کن

درک درست از دنیای رابطه ها که خیلی هم عوض شده، همیشه آسون نیست. نه تنها دنیای رابطه ها کوچیک تر شده، بلکه شاید حس کنی که همه ی قانون ها هم عوض شدن. به گفته ی هالتون، نیاز به هماهنگ شدن با فرهنگ همیشه در حال تغییر رابطه ها، از سخت ترین چالش هاست.

فرهنگ سرعت بالای رابطه ها، مثل “بامبی” یا “عشق ترکوندن” و “فصل عوض کردن”، نمونه هایی از این موارد هستن. هالتون پیشنهاد میکنه که رو راست باشی، دسترس پذیر باشی و شخصیتی رو نشون بدی که دوست داری باهاش ارتباط برقرار کنی. اون میگه: “تو باید تبدیل به همون کسی بشی که دنبالشی.”

قدم چهارم: آروم آروم وارد دنیای رابطه های اینترنتی شو

اگه یه مدتی از دنیای مجردها دور بودی، رابطه داشتن توی اینترنت شاید برات عجیب باشه. تحقیق ها نشون میده که تقریباً ٤٠ درصد بزرگسالای مجرد از سایت های دوستیابی اینترنتی استفاده میکنن تا یه شریک جدید پیدا کنن و حدود ٢٥ درصد از زوج های جدید هم میگن که توی فضای اینترنت با هم آشنا شدن.

در مورد این فکر کن که همیشه یه فضایی برای یاد گرفتن روش های جدید رابطه ها و ارتباط برقرار کردن هست. الان شاید لازم باشه کمی این پلتفرم های اینترنتی رو تنظیم کنی تا به نفع خودت کار کنن.

قدم پنجم: نیازات رو بگو

ارتباط برقرار کردن، کلید هر رابطه ی سالمیه، اما وقتی تو سن های بالا رابطه داری، این موضوع اهمیت ویژه ای پیدا میکنه. شما هر دو تجربه هایی رو با خودتون به رابطه میارید، و بهترین قدم اینه که با یه ارتباط واضح و صادقانه شروع کنین.

قدم ششم: مرزهای خودت رو مشخص کن و آهسته پیش برو

مرزهای مشخص، برای هر رابطه ای ضروری هستن. هر آدمی تو این مرحله، روال ها و الگوهای تکیه کردنش رو داره. این موضوع میتونه خوب باشه، ولی شاید خطرناک هم باشه.

قدم هفتم: یاد بگیر با نه شنیدن کنار بیای

رو به رو شدن با “نه” شنیدن، هیچوقت آسون نیست، ولی یه حقیقتیه که همه توی یه دوره ای از زندگی باهاش مواجه میشن. یادت باشه که “نه” شنیدن، به این معنی نیست که تو ارزشی نداری، بلکه یه جور سازگاری و تطبیقه. اگه یه چیزی جواب نمیده، اونو یه تجربه ی یادگیری بدون و به خودت اجازه بده که بری جلو.

جمع بندی

رابطه داشتن توی دهه های ٥٠ و ٦٠، کلاً با قبل فرق نداره، فقط نشون میده که هدفها و انتظارات عوض شدن. کلید موفقیت، اینه که بدونی چی میخوای و با شناخت درست و باز بودن نسبت به عشق، وارد رابطه های عاشقانه بشی.