دوستی‌های کم‌خرج: تنبلی یا راهی برای زندگی شلوغ؟

دوستی‌های کم‌خرج و مفهومشون

دوست‌ها برای من، حالا دیگه بخش بزرگی از وجودمن؛ چه توی دورهمی‌های خودمونی دور کباب کره‌ای و گفتن رازهای درونی، چه با اس‌ام‌اس بازی و چک کردن حال و احوال هم، تا ریزترین جزییات، یا این‌که با هم آرزوهامونو برای آینده‌ای که می‌خوایم بسازیم، در میون می‌ذاریم. توی مهم‌ترین بزنگاه‌های زندگیم کنارم بودن؛ توی هر قدمی که شجاعانه برداشتم و هر لحظه تاریکی که باهاش روبرو شدم.

ولی خب، هر چی بزرگ‌تر شدیم و رفتیم این‌ور و اون‌ور دنیا، رابطه‌هامون یه جوری کم‌فروغ شد. وقتی هزار تا راه توی زندگیمون باز شده، داشتن دوستی‌های کم‌خرج—یعنی بیشترین نزدیکی، با کمترین دردسر—میتونه وسوسه‌انگیز باشه. یه رفاقتی بی‌دردسر که راحت توی برنامه‌ی شلوغ‌مون جا بشه؟ چه خوب! ولی واقعا میشه از یه دوستی، بدون دردسر و زحمتِ زیاد لذت برد؟ راستش هنوز دارم اینو برای خودم کشف می‌کنم.

پس شاید سوال بهتری باشه: آیا دوستی‌های “کم‌خرج” راهی برای پذیرفتن زندگی‌ه که داره هی بزرگ و بزرگ‌تر میشه، یا یه جور بهونه‌س برای تنبلی؟ بیاین ببینیم این دوستی‌های کم‌خرج واقعا یعنی چی، و چطور میشه توی رابطه‌های ارزشمندمون سرمایه‌گذاری کنیم، بدون این‌که ازشون غافل بشیم.

رشدِ دوستی‌های کم‌خرج

معنای دوستی کم‌خرج، برای هر کسی فرق داره، ولی معمولا یه جور رابطه‌‌ایه که ممکنه روزها یا هفته‌ها هیچ حرفی باهم نزنید، ولی وقتی دوباره با هم در ارتباطید، حس می‌کنید که انگار همین دیروز با هم بودید. شاید یه میم بامزه یا یه لینک پادکست باحال برای هم بفرستید، ولی هیچ فشاری نیست که حتما وارد یه گفتگوی عمیق بشین. این دوستا معمولا توی حاشیه‌های زندگی روزمره‌مونن و توی زمان‌های مهم، دوباره با هم گره می‌خورن.

شبکه‌های اجتماعی پر از حرف و حدیث درباره‌ی خوبی و بدی‌های دوستی‌های کم‌خرج هستن. از یه طرف، فضا دادن به دوستاتون، میتونه یه کار مهربونانه باشه و نشون بده که بهشون اعتماد دارید و براتون مهمن. از طرف دیگه، وقتی دوست داریم بهشون نزدیک‌تر باشیم، ولی اونا حاضر نیستن، ممکنه احساس کنیم که “نیاز داریم” یا این‌که تلاشمون برای حفظ رابطه، بی‌ارزشه. ناامیدی، خیلی راحت میتونه به خشم تبدیل بشه.

واقعیت اینه که فضا دادن مهمه، ولی فاصله‌ی زیاد هم میتونه باعث بشه رابطه‌ها کم‌کم از هم بپاشن—و گاهی، این جدایی دائمی میشه. نمیشه فکر کرد که عشق و نیت خوبمون، میتونه یه دوستی رو، بدون مراقبت دائمی حفظ کنه، و بعد انتظار داشت که وقتی بالاخره آماده شدیم، همون‌جوری که قبلش بودیم، دوباره به هم وصل بشیم.

راز ماجرا اینه که دوستی‌هامونو با مهربونی و توجه، دوباره زنده کنیم. این یعنی توجه، همراهی، حرف زدنِ واضح و این‌که بخوایم برای هم باشیم—و همیشه هم قرار نیست این حضور، توی اتفاقای بزرگ باشه. گاهی هم توی چیزای کوچیکه، مثل یه تماس تلفنی بی‌بهونه برای یادآوری، یا رفتن به خونه‌شون، نشستن روی مبل و خوردن غذا و لذت بردن از بودن کنار هم.

جذابیتِ دوستی‌های کم‌خرج

چون تو دنیایی زندگی می‌کنیم که همه به هم وصلن، فکر می‌کنیم که همیشه باید “فعال” باشیم. گوشیمون لحظه به لحظه بهمون از اتفاقای دور و برمون خبر میده—از این‌که بقیه چی فکر می‌کنن، چی کار می‌کنن، و چی میگن.

این سیل ارتباطات، یه جور عجیبی کیفیت تعامل‌هامونو پایین میاره و تبدیلشون میکنه به رد و بدل‌های سطحی و هایپر که ما رو از صمیمیتِ ارتباط دور می‌کنه. تحقیقات نشون میده که با استفاده از شبکه‌های اجتماعی، بیشتر از هر وقت دیگه، از هم دور شدیم، مضطرب‌تر، افسرده‌تر و کم‌خواب‌تر شدیم.

دوستای پرخرج، کسایی هستن که فکر می‌کنن حق دارن که وقتتون رو داشته باشن، زیاد درباره‌ی خودشون حرف می‌زنن و توجه زیادی می‌خوان. اینجور دوستی‌ها که انرژی‌آفرین نیستن، مرز مشخصی ندارن و میتونن روی زندگیتون تاثیر منفی بذارن.

تو این شرایط، دوستی کم‌خرج، میتونه یه حس راحتی داشته باشه—چون انگار میگه که شاید عشق بی‌پایانی داشته باشیم، ولی انرژی‌مون نامحدود نیست. به‌نظر میاد که این کار، نشون‌دهنده‌ی بلوغ ماست که مرز می‌ذاریم و کیفیت رو به کمیت توی رابطه‌هامون با کسایی که دوسشون داریم، ترجیح میدیم.

آیا از دوستی‌های کم‌خرج، به عنوان یه بهونه برای تنبلی استفاده می‌کنیم؟

بعضی آدما ممکنه از دوستی‌های کم‌خرج، به عنوان عذری استفاده کنن تا بقیه چیزای زندگیشونو مهم‌تر بدونن و از رابطه‌هاشون غافل بشن، به این امید که به خاطر خاطرات و عشقی که بینشون هست، این دوستی‌ها باقی بمونه.

من هم با این قضیه درگیرم. خودم رو یه دوست کم‌خرج می‌بینم، که برای من یعنی حفظ دوستی‌های ارزشمند در حالی که همه کارهای دیگه رو هم انجام میدم—کار، خانواده، رشد فردی و هدفای هنری. توی وقتای آزاد و باارزش، من از اون آدمایی نیستم که ساعتها به کسی پیام بدم یا برای ناهار قرار بذارم، اگه بتونم توی وان بشینم کتاب بخونم و شارژ بشم.

ولی وقتی به اندازه‌ی کافی شارژ شدم؟ دارم یه سفر به نیواورلئان با دوستام جور می‌کنم و دارم برنامه‌ریزی می‌کنم که یه زمانی رو برای دیدن بهترین دوستم توی هند بذارم. در کنار اینا، با یه دوست عزیز توی پاریس درباره‌ی رابطش حرف می‌زنم، دوباره با بهترین دوستم “دخترونه” بازی می‌کنم و با شعر، آهنگ و هر کار کوچیک دیگه‌ای که از دستم برمیاد، بهشون عشق میدم (کوچه‌به‌کوچه رفتن). این مراقبت، یه تلاش آگاهانه از روی محبته تا بهشون بگم چقدر برام مهمن. دوستی‌های کم‌خرج نباید بهونه‌ای باشه برای فرار از مسئولیت و سوءاستفاده از خوبی‌های همدیگه.

تحقیقات نشون میده که این نیاز به سرمایه‌گذاری روی دوستامون: رابطه‌های قوی با دوستا و خونواده، از بزرگ‌ترین عوامل احساس خوشحالی و سلامتیه، که اغلب، حتی از چیزایی مثل موفقیت توی کار یا درس، مهم‌تره. دوستی‌ها نه تنها ما رو بهتر می‌کنن، بلکه طول عمرمون رو هم زیاد می‌کنن و این باید یه اولویت حیاتی توی زندگیمون باشه.

واقعیتِ دوستی‌های کم‌خرج

تبدیل شدن به دوست کم‌خرج، نیازمند صداقت در مورد اون چیزیه که می‌تونیم ارائه بدیم، و اون چیزی که انتظار داریم. اگه یکی از ما نیاز داشته باشه به حمایت یا وقت بیشتری برای گذروندن با هم، اون یکی میتونه خودش رو با این قضیه وقف بده. این بهمون کمک می‌کنه که تبادل انرژی داشته باشیم و انعطاف‌پذیری رو برای این‌که همیشه همه‌ی وقت‌مونو برای هم نذاریم، توی رابطه‌مون داشته باشیم. ما درک می‌کنیم که گاهی دیرکردن و غیبت‌ها، شخصی نیستن، اینجوری میتونیم از انتظارات بی‌جا جلوگیری کنیم.

ما توی زمان‌هایی که مهمه، حضور داریم، نه فقط وقتی که برامون راحته—حتی اگه هر روز به هم پیام ندیم. ما دیگه به حضور کامل‌تر، بیشتر از نزدیکی جغرافیایی یا پیامک زیاد، برای نشون دادن نزدیکی‌مون اهمیت میدیم.

دوستی‌های کم‌خرج نباید بهانه‌ای باشه برای فرار از مسئولیت و استفاده از خوبی‌های همدیگه.

راستش این همیشه آسون نبوده و هنوزم یه رونده. بحثای سختی بوده، عذرخواهی بابت تاثیر کارهایی که ناخواسته انجام دادم، و گریه برای لحظه‌هایی که حس می‌کردیم بهمون بی‌توجهی میشه. بعضی وقتا، ترمیم یه رابطه، به‌اندازه‌ی یه رابطه‌ی رمانتیک، کار می‌بره. طبیعیه. نمیتونم انتظار داشته باشم که دوستام همیشه کنارم باشن، اگه خودم هم کنارشون نباشم. تلاش برای ایجاد تعادل بین مراقبت زیاد و بی‌توجهی، همراه با انتظارات مشخص، راز آسایش توی یه دوستی هست.

درباره‌ی اون دوستی‌های کم‌خرجی که حس میکنی توشون دیده نمیشی؟ بیا واقع‌بین باشیم، عزیزم: اگه کسی داره نادیده‌ت میگیره، بیشتر از اون چیزی که میتونی بهش بدی، ازت میخواد، و به ندرت حاضر میشه، احتمالا یه رابطه یه طرفه‌ست. و اگه درباره‌ی چیزایی که هر دوتون بهشون نیاز دارید، حرف نمی‌زنید، احتمالا وقتشه که دوباره فکر کنی ببینی واقعا این، یه دوستی هست یا نه.

نکته‌هایی برای حفظ دوستی

دوستی‌های کم‌خرج میتونن برای ما مفید باشن، به‌شرطی که ما این “کم‌خرج” بودن رو به افراط نکشونیم و از انجام کارهای ضروری، خودداری نکنیم. دوستی‌ها برای شکوفا شدن، نیاز به قدردانی سالم، مراقبت، و عشق دارن. وقتی به یه جایی از حمایت بی‌قیدوشرط میرسید و میدونید که همیشه پشت هم هستید، یه زیبایی خاصی به وجود میاد.

دوستای من، زمانی کل دنیای من بودن و توی همه‌ی جنبه‌های زندگیم، ریشه داشتن. حالا، تبدیل به بهترین بخش‌های من شدن. من توی زندگی پیش میرم و حس کامل بودن دارم، ولی هر بار یه غذایی رو درست می‌کنم که اونا پیشنهاد دادن، یا مرزی رو تعیین می‌کنم که یادم دادن، یه یادآوریه که اونا هنوز هم کنارمن و همیشه خواهند بود.