رفتار پسیو-اَگِرِسیو چیه؟ چطور بفهمیم داریمش و چطور باهاش برخورد کنیم؟

رفتارِ پسیو-اَگِرِسیو چیست؟

رفتار پسیو-اَگِرِسیو، این‌طوری تعریف می‌شه: رفتاری که در ظاهر بی‌آزار، اتفاقی یا خنثی به نظر می‌رسه، ولی در باطن، یه انگیزه‌ی تهاجمیِ ناخودآگاه رو نشون می‌ده. آدمایی که پسیو-اَگِرِسیو هستن، به‌جای این‌که مستقیم حمله کنن، به‌طور غیرمستقیم رفتار پرخاشگرانه‌ای از خودشون بروز می‌دن. مثلاً، رفتار پسیو-اَگِرِسیو می‌تونه به‌شکل مخالفت با درخواست‌های دیگران، از راه به تأخیر انداختن، ابراز ناراحتی یا لج‌بازی سر بزنه. کسی که پسیو-اَگِرِسیوه، معمولاً اجازه می‌ده بقیه کنترل رو به دست بگیرن، در حالی که آدم تهاجمی، بیشتر صریحاً و رودررو عمل می‌کنه. در نتیجه، فردِ پسیو-اَگِرِسیو، کنترلش رو بر اوضاع، به‌شیوه‌ای کمتر مشهود یا شناسایی‌شدنی اعمال می‌کنه.

معانی و نشانه‌های رفتار پسیو-اَگِرِسیو

برای این‌که بیشتر با این مفهوم آشنا بشید، کارهایی که معمولاً با این رفتار همراهه و مثال‌هایی ازش رو، در ادامه‌ی مطلب بخونید. همین‌طور، بهتون می‌گیم چه‌جوری باید با کسایی که این‌جوری رفتار می‌کنن، برخورد کرد.

شما چه مدل ارتباط‌برقراری هستید؟

یه آزمون سریع و رایگان درباره‌ی شیوه‌های ارتباطی ما وجود داره که می‌تونه بهتون کمک کنه تا درک بهتری از نحوه‌ی تعاملتون با دیگران و تأثیرش روی رابطه‌های بین‌فردی‌تون، چه سر کار، چه خونه، پیدا کنید. این آزمون رو آیووی کوانگ، LMFT، بررسی کرده.

نشانه‌های رفتار پسیو-اَگِرِسیو

رفتار پسیو-اَگِرِسیو می‌تونه به شکل‌های مختلفی بروز کنه. اگه کسی داره این‌جوری رفتار می‌کنه، احتمال داره:

• شما رو مسخره کنه یا یهو غیبش بزنه.
• یه تعریف غیرمستقیم بهتون بگه (“دیدم ظرفا رو شستی، تعجب کردم”).
• با شما قهر کنه و هیچی نگه.
• به‌طور غیرمستقیم درخواستتون رو رد کنه (نه‌ این‌که بگه نه، ولی کاری هم که خواستید رو انجام نده).
• به‌جای این‌که احساساتش رو بگه، بهونه بیاره.
• وقتی ازش چیزی می‌خواید، با کنایه یا طعنه جواب بده.

یه آدم پسیو-اَگِرِسیو، ممکنه بارها بگه که عصبانی نیست یا حالش خوبه، حتی وقتی کاملاً واضحه که ناراحت و عصبانیه. با انکار احساساتش و این‌که نمی‌خواد حرفی بزنه، ارتباط رو قطع می‌کنه و از بحث کردن درباره‌ی موضوع، طفره می‌ره.

مثال‌هایی از رفتار پسیو-اَگِرِسیو

رفتار پسیو-اَگِرِسیو می‌تونه به راه‌های مختلفی بروز پیدا کنه. بعضی از مثال‌ها اینان:

• ازش می‌خواید کاری رو انجام بده و اون می‌گه باشه، ولی در عمل هیچ کاری نمی‌کنه یا با یه جواب طعنه‌آمیز روبرو می‌شید.
• بی‌دلیل باهاتون حرف نمی‌زنه و وقتی سعی می‌کنید در مورد ناراحتیش صحبت کنید، حرفی از احساساتش نمی‌زنه.
• به نظر عصبانی می‌رسه، ولی وقتی می‌پرسید چیشده، می‌گه: «خوبم» یا «هیچی نیست»، در حالی که معلومه یه چیزی آزارش می‌ده.
• ناراحتیش رو با کارهایی مثل نق‌زدن یا کوبیدن در نشون می‌ده، بدون این‌که حرفی بزنه.
• درباره‌ی اوضاع بقیه شکایت می‌کنه تا غیرمستقیم بگه ازش راضی نیست، ولی وقتی همین اوضاع برای خودتون پیش میاد،‌ اعتراضی نداره.
• جوری رفتار می‌کنه که انگار داره «جبران می‌کنه»، و مدام از این می‌گه که چقدر برای بقیه زحمت می‌کشه، ولی عوضش همون رفتار رو دریافت نمی‌کنه.

توی محیط‌های شخصی، مثلاً یه آدم پسیو-اَگِرِسیو، ممکنه مرتباً بهونه بیاره تا از ملاقات با آدمای خاصی خودداری کنه، که یه جورایی داره نارضایتی یا خشمش رو نسبت به اونا نشون می‌ده. یه نمونه از رفتار پسیو-اَگِرِسیو تو یه ازدواج، اینه که از همسرتون بخواید ظرف‌ها رو بشوره، اون هم بگه باشه، ولی هیچ‌وقت این کارو نکنه یا دقیقه نود انجامش بده. یا این‌که ممکنه با یه تیکه کنایه‌آمیز جواب بده: «چشم، با کمال میل ظرفا رو برات می‌شورم».

تأثیرات رفتار پسیو-اَگِرِسیو

وقتی کسی پسیو-اَگِرِسیو هست، این رفتار می‌تونه تأثیر منفی روی رابطه‌هاش بذاره. چون اونا احساساتشون رو رک و راست نمی‌گن، اطرافیانشون ممکنه نفهمن چرا سکوت می‌کنن یا چرا درخواست‌هاشون نادیده گرفته می‌شه. این باعث می‌شه آدم‌ها درباره‌ی این‌که چه خبره، گیج بشن. به مرور زمان، این رفتارها می‌تونن به رابطه‌ها آسیب بزنن. شریکِ فرد پسیو-اَگِرِسیو، ممکنه از این‌که هی باید یه چیزی رو تکرار کنه خسته بشه یا از جواب‌های طعنه‌آمیز دلخور بشه. این می‌تونه باعث ایجاد فاصله‌ی عاطفی بشه. بعلاوه، چون آدم پسیو-اَگِرِسیو در مورد احساساتش حرفی نمی‌زنه، خشم یا ناامیدی پنهان‌شده هیچ‌وقت حل نمی‌شه. وضعیت، به‌جای این‌که بهتر شه، ادامه پیدا می‌کنه. کارمندایی که پسیو-اَگِرِسیون، ممکنه با اقدامات انضباطی تو محیط کار روبرو بشن یا حتی اخراج بشن.

رفتارهای منفعل-پُرخاشگر و تأثیرات‌شون

یه دانش‌آموز با رفتار منفعل-پُرخاشگر، ممکنه به‌خاطر تحویل ندادن یا دیر انجام دادن تکالیف، نمره‌های پایینی بگیره. این موضوع می‌تونه به آسیب دیدن نمرات و عملکرد تحصیلیش منجر بشه.

علت‌های رفتارهای منفعل-پُرخاشگر

رفتارهای منفعل-پُرخاشگر می‌تونن تأثیرات بدی رو رابطه‌ها، تو خانواده‌ها، رابطه‌های عاشقانه و حتی تو محیط کار و مدرسه داشته باشن. اما چرا این رفتارهای مخرب، این‌قدر زیاد شدن؟ چند تا عامل می‌تونن باعث بروز رفتارهای منفعل-پُرخاشگر بشن:

• خانواده و تربیت: بعضی از محققان معتقدن رفتار منفعل-پُرخاشگر، ممکنه از بزرگ‌شدن تو محیطی نشأت بگیره که توش ابراز مستقیم احساسات ممنوع یا نامطلوب بوده. در نتیجه، آدما ممکنه احساس کنن نمی‌تونن احساسات واقعیشون رو راحت بیان کنن و در عوض، راه‌هایی برای نشون دادن خشم یا ناامیدیشون به شکل غیرمستقیم پیدا کنن.
• وضعیت سلامت روان: تحقیقات نشون داده که بین افسردگی و رفتارهای منفعل-پُرخاشگر نسبت به خود، ارتباط وجود داره. این موضوع مربوط می‌شه به یه ترکیبی از نگرش فرد، این‌که چطوری اوضاع منفی رو توضیح می‌ده (سبک نسبت دادن) و این‌که چه واکنشی به ناراحتی نشون می‌ده.
• شرایط محیطی: شرایط هم می‌تونه روی رفتار منفعل-پُرخاشگر تأثیر بذاره. اگه جایی باشی که ابراز پرخاشگری از نظر اجتماعی قابل قبول نباشه، مثل یه جلسه‌ی کاری یا مهمونی خانوادگی، ممکنه تمایل بیشتری داشته باشی که واکنش غیرمستقیم نشون بدی.
• راحت نبودن با روبرو شدن مستقیم: ایستادن و ابراز احساسات به‌طور مستقیم، همیشه آسون نیست. وقتی ایستادن در برابر خودت سخت یا حتی ترسناک باشه، رفتار منفعل-پُرخاشگر ممکنه به عنوان یه راه راحت‌تر برای مدیریت احساساتت، بدون روبه‌رو شدن با منبع خشم، به نظر برسه.

خلاصه

رفتارهای منفعل-پُرخاشگر می‌تونن به خاطر نوع تربیت، وضعیت سلامت روان، شرایط محیطی یا راحت نبودن با روبرو شدن مستقیم باشن.

چه‌جوری با آدمای منفعل-پُرخاشگر برخورد کنیم

اگه با یه دوست، همکار یا شریک عاطفی برخورد کردید که مرتباً رفتارهای منفعل-پُرخاشگر از خودش نشون می‌ده، اولین قدم اینه که نشانه‌های این رفتار رو تشخیص بدید. رفتارهایی مثل غیبت، تعریف‌های غیرمستقیم، امروز و فردا کردن، فاصله‌گرفتن و این‌که نخوان ارتباط برقرار کنن، همه‌شون جزو رفتارهای منفعل-پُرخاشگر هستن.

وقتی طرف داره این‌جوری رفتار می‌کنه، سعی کنید خشم خودتون رو کنترل کنید. به‌جاش، احساسات طرف مقابل رو، بدون قضاوت و صادقانه بیان کنید. مثلاً، اگه با یه بچه‌ای طرف هستید که معلومه از انجام کارهای خونه ناراحته، می‌تونید بگید: «به نظر می‌رسه از این‌که ازت خواستم اتاقت رو تمیز کنی، عصبانی هستی.» با این روش، رفتارها رو بدون این‌که کسی رو مقصر بدونید یا انگشت اتهام بگیرید بیان می‌کنید، که ممکنه براشون راحت‌تر باشه که احساساتشون رو بروز بدن. این کار همچنین بهشون نشون می‌ده که شما رفتار منفعل-پُرخاشگر رو فهمیدید و نمی‌خواید نادیده‌ش بگیرید.

در نهایت، به طرف مقابل فرصت بدید که احساساتش رو بررسی کنه. بهش یه فضایی بدید که بتونه احساساتش رو درک کنه و درست باهاشون برخورد کنه.

شناختن رفتارهای منفعل-پُرخاشگر خودتون

گاهی اوقات، تشخیص رفتارهای منفعل-پُرخاشگر تو دیگران، آسون‌تر از تشخیصش تو خودتونه. اگه فکر می‌کنید ممکنه رفتار منفعل-پُُرخاشگر داشته باشید، یه قدم عقب برید و با یه نگاه بی‌طرف به رفتارتون نگاه کنید. این سوالا می‌تونن کمک‌کننده باشن:

• آیا وقتی از کسی ناراحت هستید، زیاد غیبت می‌کنید؟
• آیا از آدمایی که ازشون ناراحتید دوری می‌کنید؟
• آیا وقتی با کسی عصبانی هستید، گاهی اوقات دیگه باهاش حرف نمی‌زنید؟
• آیا کارها رو عقب می‌اندازید تا بقیه رو تنبیه کنید؟
• آیا از کنایه استفاده می‌کنید تا وارد بحثای جدی نشید؟

اگه حس می‌کنید که رفتارهای منفعل-پُرخاشگرتون به روابط‌تون آسیب می‌زنه، راه‌کارهایی وجود داره که می‌تونید برای تغییر نحوه‌ی ارتباطتون با بقیه انجام بدید:

• افزایش خودآگاهی: رفتارهای منفعل-پُرخاشگر گاهی به‌خاطر اینه که آدم خوب احساساتش رو درک نکرده. شروع کنید به توجه کردن به این‌که از نظر حسی تو وجودتون چی داره می‌گذره.
• به خودتون زمان بدید: شناختن رفتارتون، قدم خوبی در راه تغییره، ولی تغییر الگوها و واکنش‌ها، ممکنه زمان ببره. با خودتون صبور باشید.
• تمرین ابراز احساسات: درک احساسات و یادگرفتن چطوری ابرازشون کنید، گام مهمی در پایان دادن به رفتارهای منفعل-پُرخاشگره. درگیری، بخش اجتناب‌ناپذیر زندگیه، ولی دونستن این‌که چطوری احساسات رو به‌شکل مؤثر بیان کنید، می‌تونه به نتایج بهتری بینجامد.

چه‌جوری از رفتار منفعل-پُرخاشگر جلوگیری کنیم

یادتون باشه: رفتار منفعل-پُرخاشگر، می‌تونه مخرب باشه، ولی همه‌ی ما گاهی اوقات این‌جوری رفتار می‌کنیم. با درک علت‌های رفتار منفعل-پُرخاشگر و این‌که چه‌جوری باهاش برخورد کنید، می‌تونید نه‌تنها این رفتارها رو با آدمای اطرافتون مدیریت کنید، بلکه آسیب‌های احتمالی به روابط خودتون رو هم کم کنید.

اگه نگران یه رابطه‌ی سمی هستید، اینا رو باید بدونید

“`