چطور ترس از روبرو شدن با دیگران را مدیریت کنیم؟

به عنوان یک درون‌گرا که به شدت نسبت به درگیری‌ها حساس است، ایده روبرو شدن با دیگران باعث می‌شود که بخواهم فرار کنم و پنهان شوم. می‌دانم که تنها نیستم. در عین حال، می‌دانم که چقدر مهم است که احساسات خود را با کسی در میان بگذاریم زمانی که چیزی ما را آزار می‌دهد. طبق نظر کارشناسان، در واقع، این چیزی است که مواجهه با دیگران می‌تواند باشد وقتی که از زاویه درست به آن نگاه کنیم.

لین زاکری، درمانگر بهداشتی، در این باره توضیح می‌دهد: “کلمه‌ی روبرو شدن به نظر خشن می‌آید و بین خشن بودن و قاطع بودن تفاوت زیادی وجود دارد.” او می‌گوید که روبرو شدن با کسی به شکل قاطعانه بسیار متفاوت از روبرو شدن به شکل خصمانه است.

روبرو شدن سالم می‌تواند منجر به یک گفتگوی ثمربخش شود و با وجود اینکه شروع این گفت‌وگو ممکن است بسیار دلهره‌آور باشد، اما این کار به نفع همه طرف‌های درگیر است. زاکری می‌گوید: “مهم است که زمانی که چیزی شما را آزار می‌دهد، با کسی روبرو شوید تا بتوانید درک بهتری پیدا کنید.”

برای بسیاری از ما—از جمله خودم—حتی اگر می‌دانیم که روبرو شدن سالم گاهی ضروری است، اما به واقع عمل کردن به آن می‌تواند بسیار چالش‌برانگیز باشد. به همین دلیل، من با سه کارشناس در این زمینه ارتباط برقرار کردم تا به ما کمک کنند اهمیت مواجهه مثبت، ترس‌های رایج پیرامون آن، تکنیک‌های نزدیک شدن به آن و مدیریت تأثیرات بعد از روبرو شدن را درک کنیم.

غلبه بر ترس از درگیری با کمک درمان

مزایای روبرو شدن سالم در حل درگیری‌ها

به طور خلاصه، ضروری است که زمانی که چیزی شما را آزار می‌دهد، با کسی روبرو شوید، زیرا اگر این کار را نکنید، هیچ چیز تغییری نخواهد کرد، به گفته آنجلا ویلیامز، کارشناس اجتماعی معتبر و مربی ذهنیت و رهبری در Angela Marie Coaching.

در ذات خود، خواست برای روبرو شدن با درگیری‌ها معمولاً ناشی از محبت و دلسوزی است. ویلیامز می‌گوید: “در میدان کمک‌رسانی، گاهی ما روبرو شدن را به عنوان ‘مواجهه محبت‌آمیز’ برچسب می‌زنیم زمانی که شما از نقطه مراقبت به مسئله‌ای اشاره می‌کنید تا وضعیتی را تغییر دهید یا رفتاری را که کسی در آن دارد، مطرح کنید.”

در نهایت، روبرو شدن سالم می‌تواند در واقع رابطه شما با فردی که با او روبرو می‌شوید را تقویت کند. ویلیامز می‌گوید: “گاهی افراد برای گفتن حقیقت خود دچار ترس می‌شوند، اما وقتی که این کار را با دقت انجام می‌دهید، می‌تواند منجر به افزایش احترام شود.”

زمانی که شما چیزی را که شما را آزار می‌دهد مطرح نکنید، می‌تواند احساس غم، آسیب یا خشم ایجاد کند که می‌توان از طریق گفت‌وگو در مورد آن جلوگیری کرد.

— آنجلا ویلیامز، LCSW

زمانی که به درگیری‌ها توجه نشود، آنها حل نمی‌شوند، بلکه تنها بزرگ‌تر می‌شوند. اریک گلوسون آلوارز، وکیل و مشاور مذاکرات توضیح می‌دهد. او می‌گوید: “درگیری‌ای که بدون رسیدگی رها شده، عفونت پیدا می‌کند.” به همین دلیل نباید منتظر بمانید تا آنها را مطرح کنید. او توضیح می‌دهد: “بسیار آسان‌تر است که وقتی این مسائل بروز می‌کنند، به آنها بپردازید و رویکردی سالم و مسئله‌محور داشته باشید.”

آلوارز از مردم می‌خواهد که به درگیری‌ها به عنوان بخش‌های طبیعی از زندگی فکر کنند. او می‌گوید: “با روبرو شدن با درگیری به صورت مستقیم و با کنجکاوی – نه به صورت متهم کننده – می‌توانید به کاوش در مشکل بپردازید.”

تکنیک‌های کاهش تنش برای کاهش درگیری

ترس‌ها و اضطراب‌های رایج مرتبط با مواجهه

خوب، بنابراین مسلماً مهم است که به درگیری‌ها به محض بروز آنها پرداخته شود. اما این بدان معنا نیست که این کار آسان یا راحت است.

نخستین چیز، روبرو شدن “ترس از طرد شدن و از دست دادن” را به همراه می‌آورد، آلوارز می‌گوید. مردم معمولاً نگران هستند که مبادا حرف اشتباهی بزنند یا حتی ندانند چه بگویند. او توضیح می‌دهد که “ممکن است نگران باشند که دیگران آنها را به خاطر ‘اضافه کردن حاشیه’ قضاوت کنند یا اینکه روبرو شدن با یک مشکل ممکن است رابطه را خراب کند.”

علاوه بر این، بسیاری از ما نگران هستیم که اگر چیزی دشوار را مطرح کنیم، مانند یک شخص دشوار به نظر بیاییم. اما همیشه اینطور نیست، زاکری می‌گوید. “وقتی به شیوه‌ای مهربان و محترم انجام شود، روبرو شدن می‌تواند شما را شخصی شجاع معرفی کند نه شخصی دشوار.”

همچنین مهم است که در نظر داشته باشید که مفهوم ‘دشوار بودن’ می‌تواند نسبی باشد. به عنوان مثال، افراد حاشیه‌ای اغلب به ناحق به عنوان دشوار شناخته می‌شوند، آلوارز اشاره می‌کند. او توضیح می‌دهد: “زنان و افراد رنگین‌پوستی که برای حل درگیری‌ها صحبت می‌کنند، حتی اگر تلاش کنند که به صورت سالم با درگیری برخورد کنند، به راحتی به عنوان دشوار معرفی می‌شوند.”

استراتژی‌ها و تکنیک‌ها برای مواجهه مثبت و سالم

مشخص است که روبرو شدن—زمانی که به شکل سالم انجام شود—چیزی است که همه ما باید در یک لحظه یا دیگری انجام دهیم. اما بهترین روش برای نزدیک شدن به آن چیست؟ در اینجا چند نکته از کارشناسان آورده شده است.

• با یک سؤال شروع کنید
  روبرو شدن سالم “می‌تواند با ‘سلام، آیا دقایقی برای صحبت کردن دارید؟’ آغاز شود و نیاز نیست خشن باشد، مانند ‘من از چیزی که تو انجام دادی ناراحتم.’ زاکری توضیح می‌دهد. “شما می‌توانید با یک سؤال که به دنبال شفاف سازی است، روبرو شدن را آغاز کنید به جای یک متهم کردن.”
• همه چیز در مورد ارائه است
  پیدا کردن زمان مناسب برای روبرو شدن با شخص و ایجاد یک فضای آرام و راحت می‌تواند تأثیر زیادی در مثبت‌تر شدن مواجهه داشته باشد، زاکری تأکید می‌کند. کمک به فردی که با او روبرو می‌شوید تا احساس امنیت کند “گفت‌وگو را مؤثرتر کرده و به اندازه‌ای که از آن ترس دارید، خشن نخواهد بود”، او می‌گوید.
• یک برنامه تهیه کنید
  روبرو شدن بهترین نتیجه را می‌دهد زمانی که با یک برنامه وارد شوید، آلوارز تأکید می‌کند. برای آماده شدن از خودتان سؤال کنید:
  • چرا به این بحث نیاز دارید؟
  • چه چیزی را امیدوارید به دست آورید؟
  • فکر می‌کنید هدف‌های فرد مقابل چه چیزی است؟
  • آیا می‌توانید به راه‌هایی برای شروع ایجاد یک مسیر به سمت یک راه‌حل فکر کنید؟ این مسیر چگونه به نظر می‌رسد؟
• تمرین کنید
  اگر ایده روبرو شدن شما را عصبانی می‌کند، آلوارز پیشنهاد می‌کند که تمرین کنید، یا به تنهایی یا با شخصی که به او اعتماد دارید. او می‌گوید: “صحنه‌سازی کنید که چه چیزی را می‌خواهید بگویید تا ببینید چگونه احساس می‌کنید.” “این کار را ادامه دهید تا زمانی که راحت شوید.”
• از جملات «من» استفاده کنید
  چسبیدن به جملات “من” می‌تواند در مواجهه با کسی بسیار مؤثر باشد، ویلیامز می‌گوید.
  • می‌توانید از فرمول “من احساس می‌کنم ____ وقتی ____ به این دلیل ____.” استفاده کنید. آنچه که به آن نیاز دارم ______ است.” ویلیامز پیشنهاد می‌کند. “استفاده از این چارچوب بیانی بر تجربه و احساسات شما تأکید می‌کند، بدون اینکه انتقاد یا قضاوتی نسبت به شخص مقابل ایجاد کنید که معمولاً موجب درگیری می‌شود.”
• رویکرد رشد را در نظر بگیرید
  روبرو شدن همیشه در حین آن خوشایند نیست، اما باید بر هدف خود تمرکز کنید. زاکری یادآوری می‌کند که در بسیاری از موارد، رابطه به خاطر آن قوی‌تر خواهد شد. بنابراین، اتخاذ یک رویکرد ذهنیت رشد نسبت به روبرو شدن و ایجاد روابط بهترین گزینه است.
• متمرکز بمانید
  “زمانی که در گفتگو هستید، بر روی آن تمرکز کنید—در لحظه حاضر”، آلوارز پیشنهاد می‌کند. “بسیار آسان است که به ذهن خود رفته و آنچه که می‌خواهیم بگوییم را برنامه‌ریزی کنیم و به چیزهایی که نمی‌خواهیم بشنویم واکنش نشان دهیم.” اما وقتی این اتفاق می‌افتد، جزئیات مهم را از دست می‌دهید، او می‌گوید. حاضر بودن همچنین می‌تواند به فردی که با او روبرو هستید اطمینان ببخشد، زیرا نشان می‌دهد که شما به دقت گوش می‌دهید و از احساسات او آگاه هستید.

چالش‌های احتمالی که ممکن است بروز کند

حتی اگر شما به دقت آماده شده باشید و سعی کرده باشید که باز و پاسخگو بمانید، روبرو شدن با کسی درباره چالشی که وجود دارد همیشه به خوبی پیش نمی‌رود. گاهی اوقات، چالش‌های جدی ممکن است بروز کند. ویلیامز می‌گوید: “گاهی اوقات افراد به خوبی به روبرو شدن پاسخ نمی‌دهند، زیرا این ممکن است به عنوان ضربه‌ای به عزت نفسشان تلقی شود.” او می‌گوید: “اگر با کسی صحبت می‌کنید که بینش کمی در مورد رفتار خود دارد، دشواری در تنظیم احساسات دارد یا سرمایه‌گذاری کمی در رابطه یا وضعیت دارد، ممکن است به نتیجه‌ای دوستانه منجر نشود.”

بهترین راه برای برخورد با یک فرد دشوار این است که مسائل را به سادگی بیان کنید و تا حد ممکن به شیوه‌ای خنثی به آنها نزدیک شوید. اگر از گفتگو آسیب ببینید، ویلیامز پیشنهاد می‌کند که از روشی به نام روش سنگ خاکستری استفاده کنید، که در آن شما تعامل را محدود می‌کنید. او می‌گوید: “روش سنگ خاکستری به این مفهوم است که شما از خود احساسات و واکنش کمی نشان دهید، تقریباً مانند اینکه خود یک سنگ هستید.”

آیا یک فرد حساس و یک خودشیفته می‌توانند با هم رابطه داشته باشند؟

مرحله بعدی کجاست؟

حتی اگر روبرو شدن به نسبت خوب پیش رفته باشد، مهم است که با شخصی که با او روبرو شده‌اید پیگیری کنید و اطمینان حاصل کنید که او پیام را درک کرده باشد. ویلیامز می‌گوید: “مهم است که به این موضوع فکر کنید که چگونه پیام را انتقال دادید و آیا چیزی برای بهبود وجود داشت.”

اگر روبرو شدن به خوبی پیش نرفت، یا اگر مطمئن نیستید که چه احساسی درباره ادامه رابطه داشته باشید، ویلیامز پیشنهاد می‌کند که این موضوع را با یک درمانگر یا دوستان و خانواده مورد اعتماد خود در میان بگذارید. او نتیجه‌گیری می‌کند که ممکن است به گفتگو پیگیری با شخصی که با او روبرو شده‌اید فکر کنید تا برای ابراز نگرانی و رفع هرگونه آسیبی که ممکن است بوجود آمده باشد، اقدام کنید.