ترس از مواجهه رو بذار کنار! چطور با احترام حرف بزنیم و روابطمون رو قوی کنیم؟

به عنوان یه آدمِ درون‌گرا که به کوچک‌ترین مسئله‌ای هم حساسه، فکر اینکه بخوام با کسی روبرو بشم، باعث می‌شه بخوام فرار کنم و قایم شم. می‌دونم که من تنها نیستم. با این حال، در عین حال می‌دونم که چقدر مهمه که احساساتمون رو با یکی در میون بذاریم، وقتی یه چیزی داره آزارمون میده. طبق نظر کارشناسا، در واقع، این همون چیزیه که روبرو شدن با یه نفر می‌تونه باشه، اگه از یه زاویه درست بهش نگاه کنیم.

لین زاکری، که یه درمانگره، تو این مورد اینجوری توضیح میده: “کلمه‌ی ‘روبرو شدن’ یه ذره خشن به نظر میاد، در حالی که یه دنیا فرق هست بین خشن بودن و با قاطعیت حرف زدن.” اون میگه روبرو شدن با یه نفر با قاطعیت، خیلی فرق داره با روبرو شدن خصمانه.

روبرو شدن سالم می‌تونه به یه گفتگوی مؤثر منجر بشه. درسته که شروع اینجور صحبت کردنا ممکنه خیلی ترسناک باشه، اما به نفعِ همهٔ طرفای درگیره. زاکری می‌گه: “مهمه که وقتی یه چیزی داره اذیتت می‌کنه، با یه نفر حرف بزنی تا بتونی درک بهتری به دست بیاری.”

برای خیلیامون—از جمله خودم—حتی اگه بدونیم که روبرو شدنِ سالم بعضی وقتا لازمه، اما عمل کردن بهش می‌تونه خیلی سخت باشه. به خاطر همین، من با سه تا کارشناس تو این زمینه صحبت کردم که بهمون کمک کنن بفهمیم مواجههٔ مثبت چه اهمیتی داره، چه ترسایی معمولاً پشتشه، چطور می‌شه بهش نزدیک شد و باید چه جوری با عواقبش کنار اومد.

غلبه کردن بر ترس از مشاجره با کمک تراپی

مزایای روبرو شدن سالم تو حلِ اختلافات

خلاصه بگم، وقتی یه چیزی داره اذیتتون می‌کنه، لازمه که با یه نفر صحبت کنین، چون اگه این کارو نکنین، هیچ چیز عوض نمی‌شه. این حرفِ آنجلا ویلیامزه، که یه کارشناس اجتماعی معتبره و یه مربیِ ذهنیت و رهبریه تو “آنجلا ماری کوچینگ”.

ذاتِ درخواست برای روبرو شدن با یه مناقشه، معمولاً از محبت و دلسوزی میاد. ویلیامز میگه: “تو حوزه‌ی کمک کردن، بعضی وقتا به روبرو شدن، برچسبِ ‘مواجهه‌ی محبت‌آمیز’ می‌زنیم، وقتی که شما با یه مسئله، از روی دلسوزی برخورد می‌کنید، تا یه وضعیتی رو تغییر بدین یا یه رفتاری رو که یکی داره، براش مطرح کنین.”

در نهایت، یه مواجهه‌ی سالم می‌تونه در واقع رابطهٔ شما رو با کسی که باهاش حرف می‌زنین، تقویت کنه. ویلیامز می‌گه: “گاهی آدما از گفتنِ حقیقتشون می‌ترسن، ولی وقتی این کارو با دقت انجام بدید، می‌تونه باعث افزایشِ احترام بشه.”

وقتی شما یه چیزی رو که داره اذیتتون می‌کنه، مطرح نکنین، ممکنه حسِ غم، ضربه، یا خشم ایجاد بشه که می‌شد با حرف زدن درباره‌ش جلوش رو گرفت.

— آنجلا ویلیامز، LCSW

وقتی به مشاجره‌ها توجه نشه، اونا حل نمی‌شن، بلکه فقط بزرگتر می‌شن. اریک گلوسون آلوارز، که یه وکیله و مشاور مذاکره‌ست، اینجوری توضیح میده. اون میگه: “مشاجره‌ای که رها بشه و بهش رسیدگی نشه، تبدیل به یه زخمه.” به همین خاطرم نباید صبر کنین تا اونا رو مطرح کنین. اون توضیح میده: “خیلی راحت‌تره که وقتی این مسائل دارن پیش میان، بهشون رسیدگی بشه و یه رویکردِ سالم و مسئله‌محور داشته باشید.”

آلوارز از مردم می‌خواد که به مشاجره‌ها به چشمِ بخش‌های طبیعی زندگی نگاه کنن. اون میگه: “با روبرو شدن مستقیم و با کنجکاوی—نه با حالت متهم‌کننده—می‌تونید موضوع رو بررسی کنید.”

راهکارهایی برا‌ی کم کردن تنش و کاهش اختلاف نظر

ترس‌ها و اضطراب‌های رایج که با مواجهه در ارتباطن

خب، پس مسلمه که مهمه به محض اینکه مشکلی پیش اومد، بهش رسیدگی کنیم. ولی این معنی‌ش این نیست که این کار آسونه یا راحته.

اولین چیز، روبرو شدن با یه نفر ترس از “طرد شدن و از دست دادن” رو به همراه میاره، آلوارز میگه. آدما معمولاً نگرانن که مبادا حرف اشتباهی بزنن یا حتی ندونن چی بگن. اون توضیح میده که “ممکنه نگران باشن که بقیه به خاطر ‘اضافه کردن حاشیه’ قضاوتشون کنن یا اینکه روبرو شدن با یه مشکل ممکنه رابطه رو خراب کنه.”

علاوه بر این، خیلیامون نگرانیم که اگه یه موضوع سخت رو مطرح کنیم، مثل یه آدمِ سخت به نظر بیایم. ولی همیشه اینجوری نیست، زاکری میگه. “وقتی با مهربونی و احترام رفتار بشه، روبرو شدن با یه نفر می‌تونه شما رو به عنوان یه آدمِ شجاع معرفی کنه، نه یه آدم سخت.”

همچنین مهمه که در نظر داشته باشین مفهومِ ‘سخت بودن’ می‌تونه نسبی باشه. به عنوان مثال، آدمایِ حاشیه‌ای اغلب به ناحق به عنوان آدمای سخت شناخته می‌شن، آلوارز اشاره می‌کنه. اون توضیح میده: “زنا و آدمایی که رنگین‌پوستن و برای حل مشاجره‌ها حرف می‌زنن، حتی اگه سعی کنن سالم با مشکل برخورد کنن، به راحتی به عنوان آدمای سخت معرفی می‌شن.”

استراتژی‌ها و راهکارها برای یه مواجهه‌ی مثبت و سالم

واضحه که روبرو شدن—وقتی به شکل سالم انجام بشه—یه چیزیه که همهٔ ما باید یه بار تو زندگیمون انجامش بدیم. اما بهترین راه برای نزدیک شدن بهش چیه؟ اینجا چند تا نکتۀ کلیدی از نظر کارشناسا اومده.

• با یه سؤال شروع کنید
  روبرو شدنِ سالم “می‌تونه با ‘سلام، وقت داری چند کلمه حرف بزنیم؟’ شروع بشه، و قرار نیست خشن باشه، مثل ‘من از چیزی که تو انجام دادی ناراحتم.’ زاکری توضیح میده. “شما می‌تونید با یه سؤال که هدفش روشن کردنه شروع کنین، به جای متهم کردن.”
• همه چیز به نحوهٔ ارائه بستگی داره
  پیدا کردنِ زمانِ مناسب برای روبرو شدن با یه نفر و درست کردن یه فضای آروم و راحت، می‌تونه تأثیر زیادی رو مثبت‌تر شدنِ مواجهه بذاره، زاکری تأکید می کنه. کمک کردن به طرف مقابل که احساس امنیت کنه، “گفت‌وگو رو مؤثرتر می‌کنه و دیگه اونقدر که ازش می‌ترسی خشن نخواهد بود.” اون می‌گه.
• یه برنامه بچینید
  روبرو شدن وقتی بهترین نتیجه رو میده که شما با یه برنامه وارد شید، آلوارز تأکید می‌کنه. برای آماده شدن این سؤالا رو از خودتون بپرسین:
• چرا باید این بحثو بکنم؟
• امیدوارم به چی برسم؟
• فکر می‌کنم هدفِ طرف مقابلم چیه؟
• می‌تونم به راه‌هایی فکر کنم که یه مسیری به سمت راه‌حل ایجاد کنم؟ این مسیر چه شکلیه؟
• تمرین کنین
  اگه ایدهٔ روبرو شدن شما رو عصبانی می‌کنه، آلوارز پیشنهاد می‌کنه که تمرین کنین، یا تنهایی یا با یه نفر که بهش اعتماد دارین. اون می‌گه: “صحنه‌سازی کنین که می‌خواین چی بگین تا ببینید چه احساسی دارین.” “این کارو ادامه بدید تا وقتی که راحت بشید.”
• از جملات “من” استفاده کنین
  استفاده از جملات “من”، می‌تونه تو روبرو شدن با یه نفر خیلی مؤثر باشه، ویلیامز میگه.
• شما می‌تونید از این فرمول استفاده کنین: “من احساس می‌کنم ____ وقتی که ____ به این دلیل ____. چیزی که احتیاج دارم ______ هست.” ویلیامز پیشنهاد می‌کنه. “استفاده از این چارچوبِ بیانی روی تجربه‌ها و احساسات شما تأکید می‌کنه، بدون اینکه انتقادی یا قضاوت نسبت به طرفِ مقابل وجود داشته باشه که معمولاً باعث درگیری می‌شه.”
• رویکردِ رشد رو در نظر داشته باشین
  روبرو شدن، همیشه تو همون لحظه خوشایند نیست، اما باید روی هدفتون تمرکز کنید. زاکری یادآوری می‌کنه که تو خیلی از موقعیت‌ها، رابطه به خاطرش قوی‌تر می‌شه. پس، داشتن یه رویکرد ذهنیتِ رشد نسبت به روبرو شدن و ایجاد رابطه‌ها، بهترین گزینه‌ست.
• متمرکز بمونید
  “وقتی تو بحثی هستید، روی همون موضوع تمرکز کنین—تو همون لحظه”، آلوارز پیشنهاد می‌کنه. “خیلی آسونه که ذهنتون بره به سمتی که بخواد برنامه‌ریزی کنه چی می‌خواین بگین و به چیزایی واکنش نشون بدین که دوست ندارین بشنوین.” ولی وقتی این اتفاق می‌افته، جزئیاتِ مهم از دست می‌ره، اون می‌گه. حضور ذهن داشتن همچنین می‌تونه به طرفِتون اطمینان بده، چون نشون میده که شما با دقت دارید گوش می‌کنید و از احساساتش خبر دارین.

مشکلات احتمالی که ممکنه پیش بیاد

حتی اگه شما با دقت آماده شده باشین و سعی کرده باشین که باز و پاسخگو باشین، روبرو شدن با یه نفر درباره‌ی یه چالشی که وجود داره، همیشه خوب پیش نمیره. بعضی وقتا، مشکلات جدی ممکنه پیش بیاد. ویلیامز می‌گه: “بعضی وقتا آدما به حرفای ما خوب جواب نمیدن، چون ممکنه به عنوان یه ضربه به غرورشون تلقی بشه.” اون میگه: “اگه با کسی صحبت می‌کنید که بینش کمی درباره‌ی رفتارش داره، تو تنظیم احساساتش مشکل داره یا کم به رابطه یا وضعیتش اهمیت میده، ممکنه به یه نتیجهٔ دوستانه منجر نشه.”

بهترین راه برای برخورد با یه آدمِ سخت اینه که مسائل رو ساده بگین و تا جایی که ممکنه با یه روشِ خنثی بهشون نزدیک شید. اگه با یه حرف زدن ضربه خوردید، ویلیامز پیشنهاد می‌کنه که از یه روشی استفاده کنین به اسم روش سنگ خاکستری، که توش شما تعامل رو محدود می‌کنید. اون می‌گه: “روش سنگ خاکستری به این معنیه که شما حس و واکنشی نشون ندین، تقریباً مثل وقتی که خودتون یه سنگ هستین.”

آیا یه آدم حساس و یه خودشیفته می‌تونن با هم رابطه داشته باشن؟

مرحله‌ی بعدی کجاست؟

حتی اگه روبرو شدن نسبتاً خوب پیش رفته باشه، مهمه که با کسی که باهاش صحبت کردید، پیگیری کنین و مطمئن بشین که پیام رو درک کرده باشه. ویلیامز می‌گه: “مهمه که به این فکر کنید که چطور پیام رو منتقل کردید و آیا چیزی برای بهتر شدن وجود داشته.”

اگه روبرو شدن خوب پیش نرفت، یا اگه مطمئن نیستید چه حسی نسبت به ادامه‌ی رابطه دارین، ویلیامز پیشنهاد می‌کنه که این موضوع رو با یه درمانگر یا دوستای مورد اعتماد و خانواده‌تون در میون بذارید. اون نتیجه می‌گیره که ممکنه بخواین به یه گفت‌وگوی پیگیری با کسی که باهاش صحبت کردید فکر کنید تا نگرانی‌تونو ابراز کنید و هر آسیبی که ممکنه به وجود اومده باشه رو رفع کنید.

“`