**حسرت و رشک تو رابطه: چطور بفهمیم مقصر کیه و درستش کنیم؟**

حسرت و رشک توی رابطه‌ها: چطوری حالشُ درست کنیم؟

همین که با آدمای دیگه سروکار داریم، طبیعیه کلی حس مختلف رو تجربه کنیم. بعضی از این حسا ممکنه سخت باشن، مثل حسرت خوردن یا رشک. شاید به موفقیت شغلی شریک زندگیت حسودی کنی یا از اینکه با یکی دیگه گرم می‌گیره دلت بگیره. کایلی فریدمن، یه درمانگر مسائل جنسی، می‌گه: «حسادت و رشک، به‌طور معمول تو هر رابطه‌ای هستن.» و اضافه می‌کنه: «ما تو جامعه معمولاً این حسا رو بد می‌دونیم، فقط چون بلد نیستیم باهاشون درست برخورد کنیم.» درسته بعضی از این حس‌ها سالمن، ولی اگه قایمشون کنیم یا نادیده‌شون بگیریم، ممکنه دردسرهای بزرگی درست شن.

اینکه بتونیم حسرت و رشک و بقیه حسای پیچیده‌ای که تو وجودمون میاد رو کنترل کنیم، کلید یه رابطه خوبه. شناختن این حس‌ها هم خیلی مهمه، چون کمک می‌کنه مستقیم باهاشون روبرو شیم.

ادامه مقاله رو بخونید تا بفهمید حسرت و رشک چطور می‌تونن روی رابطه‌تون اثر بذارن، چطوری نشانه‌هاشون رو تشخیص بدید و چجوری باهاشون کنار بیاید.

حسادت: چه شکلیه؟

اینا بعضی از نشانه‌هایی هستن که حسادت تو رابطه خودشو نشون می‌ده:

ترسیدن وقتی شریکت بیشتر از حد به یه نفر دیگه توجه می‌کنه.
ناراحت شدن وقتی شریکت به یکی دیگه جذب می‌شه.
دوست داشتن اینکه شریکت کمتر با بقیه وقت بگذرونه.
اعتماد نداشتن به شریکت وقتی از هم دورید.
دائم چک کردن شبکه‌های اجتماعی برای زیر نظر گرفتن فعالیتای شریکت.
احساس بد داشتن نسبت به لباس پوشیدن یا ظاهر شریکت.

رشک: چه شکلیه؟

اینا بعضی از نشانه‌هاییه که رشک تو رابطه خودشو نشون می‌ده:

تحسین کردن همسرت، ولی یه جورایی انگار واقعی نیست.
ناراحت شدن وقتی شریکت یه موفقیت داره.
مقایسه مداوم درآمد یا موقعیت شغلی‌تون.
حس بد داشتن نسبت به تعداد دوستای شریکت یا زندگی اجتماعیش.
نظر منفی دادن درباره شغل یا موفقیتای شریکت.

آیا شریکت بهت حسودی می‌کنه یا رشک می‌ورزه؟

حس و حال این دو تا حس، گاهی با هم قاطی می‌شن، ولی واقعاً با هم فرق دارن. فریدمن توضیح می‌ده: «حسادت، ترس از اینه که چیزی که خیلی برامون مهمه رو از دست بدیم، چون یه نفر دیگه قراره اونو ازمون بگیره.»

به عبارت دیگه، «رشک، حس اینه که یه چیزی رو می‌خوای که یه نفر دیگه داره یا بهش رسیده.» و می‌گه: «ممکنه هم‌زمان هر دو تا حس رو تجربه کنی.»

نشانه‌هایی که شریکت بهت حسودی می‌کنه

حسادت معمولاً مربوط به رابطه با آدمای دیگه است و فقط بین تو و شریکت اتفاق نمی‌افته. فریدمن می‌گه، حسادت رو می‌شه به‌عنوان «هر چیزی که ممکنه به رابطه‌تون یا اولویت‌های شریکت با تو آسیب بزنه» در نظر گرفت و می‌تونه خودش رو به‌شکل احساساتی مثل خجالت، غم، ترس یا طرد شدن نشون بده.

اگه با هر کدوم از نشانه‌های حسادت، مثل زیر نظر گرفتن استفاده‌ت از شبکه‌های اجتماعی، گیر دادن به لباس پوشیدنت یا رفتار بی‌اعتماد، احساس آشنایی داری، ممکنه شریکت حسادت کنه.

نشانه‌هایی که شریکت بهت رشک می‌ورزه

برخلاف حسادت که آدماي دیگه رو هم درگیر می‌کنه، رشک بیشتر یه حس شخصیه. فریدمن می‌گه: «رشک معمولاً فقط بین شما دو نفر اتفاق می‌افته و بیشتر مربوط به ویژگی‌ها یا موفقیت‌هایی می‌شه که تو داری ولی شریکت نداره.»

وقتی شریکت بهت رشک می‌ورزه، احتمالاً یه سری رفتارها رو نشون می‌ده، مثل اینکه خوشحالیاش واسه موفقیتات واقعی نیست یا از زندگی اجتماعی تو خوشش نمیاد، مخصوصاً اگه خودش زندگی اجتماعی نداشته باشه. ممکنه دستاوردهاتو کوچیک کنه یا به جنبه‌هایی از زندگی‌ت که برات مهمه، انتقاد کنه.

حسادت در برابر رشک: فرقی هست؟

حسادت و رشک چطور می‌تونن روی رابطه‌ت اثر بذارن

همون‌طور که حدس می‌زنید، حسادت و رشک نسبت به شریک، می‌تونه تأثیر منفی زیادی روی رابطه‌تون داشته باشه. فریدمن می‌گه اگه این حس‌ها مطرح نشن، «می‌تونن به کینه، از بین رفتن اعتماد، رفتارهای کنترلی آزاردهنده و درنهایت تموم شدن رابطه منجر بشن.» اگه به‌خاطر حسادت یا رشک شریکت تو رابطه‌ت احساس ناراحتی می‌کنی، نباید خودتو سرزنش کنی، چون این یه واکنش طبیعی به یه موقعیت سخته.

این به این معنی نیست که اگه رابطه‌ت به‌خاطر حسادت یا رشک شریکت داره اذیت میشه، باید ناامید بشی. فریدمن می‌گه این حس‌ها، «اگه ما به‌عنوان یه زوج درست حسابی دربارشون حرف بزنیم و راه‌هایی برای کنترلشون پیدا کنیم، می‌تونن یه بخش کوچیک و طبیعی از یه رابطه سالم باشن.» ادامه مطلب رو بخونید تا بفهمید چطوری با حسادت یا رشک شریکت بهتر کنار بیای.

چطوری با حسادت یا رشک شریکت کنار بیاییم

خودآگاهی

اولین کاری که باید بکنی، اگه شریکت حسادت یا رشک داره، اینه که یه نگاهی به خودت بندازی و مطمئن بشی که اوضاع رو بدتر نمی‌کنی. بدتر کردن اوضاع می‌تونه شامل این باشه که با بقیه گرم بگیری تا حس حسادت رو تو شریکت تحریک کنی یا با آب‌وتاب از موفقیت‌هات حرف بزنی، درحالی‌که می‌دونی شریکت راجع به موقعیت شغلیش احساس ناامنی می‌کنه.

یه وقت مشخص برای حرف زدن بذارید

بعد از اینکه فهمیدی رفتارت چقدر روی حسادت یا رشک شریکت تأثیر داره، فریدمن پیشنهاد می‌ده که «با تعیین یه وقت برای حرف زدن شروع کنی تا شریکت احساس نکنه که بهش حمله کردی یا غافلگیرش کردی.» وقتی این کارو کردی و آماده شدی که بحث رو شروع کنی، این سؤال رو مستقیم نپرس که «به من حسودی می‌کنی؟» چون ممکنه طرف مقابل رو ناراحت کنه. درعوض، پیشنهاد می‌کنه که «اون چیزی رو که می‌بینی، احساسات خودت رو باهاش در میون بذاری و از شریکت بخوای که اونم همین کارو بکنه.»

حرف زدن، یه گام عالی برای کم کردن حس‌های سخت و ناخوشاینده. فریدمن می‌گه: «یاد گرفتن بحث‌های باز و کنجکاوانه با شریکت درباره‌ی اینکه زیر حسادت یا رشکش چه خبره، باعث می‌شه که درک عمیق‌تری از هم داشته باشید و یه فرصت برای حمایت از شریک‌ت فراهم می‌کنه تا مسئولیت احساساتش رو به‌عهده بگیره.» علاوه بر کمک به حسادت و رشک، ارتباط باز تو روابط، به افزایش شادی و حال خوب کلی هم کمک می‌کنه.

مشاوره زوجین رو در نظر بگیرید

البته ممکنه نتونی به‌تنهایی از پس همه‌ی اینا بربیای. فریدمن توصیه می‌کنه که اگه تو بیان راحت احساساتت مشکل داری، مشاوره زوجین یا مربیگری رو در نظر بگیری. درحالی‌که این قدم‌ها می‌تونن به رابطه‌ت کمک کنن، ولی همه آماده نیستن که درباره رفتارشون حرف بزنن. نباید دستاوردهاتو کوچیک کنی یا با رفتارهای کنترلی کنار بیای.

فریدمن پیشنهاد می‌ده: «اگه ارتباط باز امکان‌پذیر نیست، حد و مرز مشخصی با شریکت تعیین کن. بهش بگو که تو تو بحث‌هایی که توش سرزنش، انتقاد یا تلاش برای کنترل وجود داره، شرکت نمی‌کنی.» برای حفظ حال خودت، توصیه می‌کنه که: «وقتی آمادست که به احساسات عمیق‌ترش فکر کنه، ازش حمایت کن، ولی هر وقت که بحث بی‌فایده یا تنش‌زا شد، شرکت نکن.»

چطور حسادت رو به‌شکل مثبت بیان کنیم

کی باید رابطه رو تموم کنیم؟

تو یه دنیای ایده‌آل، بحث باز درباره احساسات، باید راه رو برای یه رابطه بهتر باز کنه. متأسفانه، اون نتیجه‌ی مطلوب همیشه به‌دست نمیاد. درحالی‌که داری با شریکت درباره این موضوع کار می‌کنی، مطمئن شو که حد و مرز مشخصی درباره نحوه برخوردش با تو تعیین کردی، چون هیچ‌وقت درست نیست که یه نفر، دیگری رو کنترل کنه یا رفتار آزاردهنده‌ای داشته باشه.

اگه تغییرات لازم برای موندن با هم رو نبینی، می‌دونی که جدایی توی راهه. فریدمن توضیح می‌ده: «اگه شریکت نتونه یا نخواد کارای درونی لازم رو برای کشف منبع حسادت یا رشک خودش انجام بده و یاد نگیره که چطور این احساساتو بیان کنه تا بتونید به راه‌حل‌هایی برسید که بهشون کمک کنه احساساتشون رو کنترل کنن، جدایی معمولاً لازمه.»

اگه رفتار شریک‌ت تغییر نکرد، اگه نتونست به احساسات یا کاراش فکر کنه، یا اگه همچنان می‌خواد رفتار تو رو کنترل کنه، وقتشه. درحالی‌که این موضوع، به‌هیچ‌وجه شریک‌ت رو آدم بدی نمی‌کنه، فریدمن می‌گه ممکنه فقط مهارت‌های لازم برای یه رابطه‌ی صمیمی رو نداشته باشه.

جدایی ممکنه ناراحت‌کننده باشه، ولی بهتر از موندن تو یه رابطه‌ی ناسالمه. همه لیاقت دارن که باهاشون مهربونانه و با احترام رفتار بشه. اگه جدایی گزینه درستیه، مشاوره گرفتن می‌تونه کمک کنه که بهتر باهاش کنار بیای.