چه کار کنیم اگر شریک زندگی‌تان به شما حسادت یا غبطه می‌خورد

احساس حسادت و غبطه در روابط: چگونه بر آن غلبه کنیم؟

هر زمانی که با دیگران در ارتباط هستیم، طبیعی است که احساسات متفاوتی را تجربه کنیم. برخی از این احساسات می‌توانند چالش‌برانگیز باشند، مانند حسادت و غبطه. ممکن است شما حسادت به موفقیت شغلی شریک خود داشته باشید یا نسبت به flirt کردن او با شخص دیگری احساس ناراحتی کنید. «حسادت و غبطه، جنبه‌های عادی هر رابطه‌ای به یک میزان هستند»، می‌گوید کایلی فریدمان، درمانگر جنسی. او همچنین اشاره می‌کند که «به عنوان یک جامعه، معمولاً این احساسات را شیطانی می‌پنداریم، فقط به این دلیل که نمی‌دانیم چگونه به‌خوبی با آنها کنار بیاییم.» اگرچه برخی از این احساسات می‌توانند سالم باشند، در صورت پنهان شدن یا نادیده گرفته شدن، می‌توانند به مشکلات بزرگی تبدیل شوند.

قادر بودن به مدیریت حسادت و غبطه و همچنین هر احساس پیچیده‌ای که در ما بروز می‌کند، کلید یک رابطه موفق است. شناخت این احساسات نیز ضروری است و به ما این امکان را می‌دهد که به‌طور مستقیم با آنها روبرو شویم.

در ادامه بخوانید تا بفهمید حسادت و غبطه چگونه می‌توانند بر رابطه شما تأثیر بگذارند، چگونه نشانه‌های آن را شناسایی کنید و چگونه با این احساسات کنار بیایید.

حسادت: چه شکلی دارد؟

اینها برخی از نشانه‌هایی هستند که حسادت می‌تواند در یک رابطه خود را نشان دهد:

• احساس تهدید وقتی شریک شما بیش از حد به کسی دیگر توجه می‌کند.
• ناراحتی وقتی که شریک شما به دیگری جذب می‌شود.
• خواستن این که شریک شما زمان کمتری را با دیگران بگذراند.
• عدم اعتماد به شریک در زمان‌های جدایی.
• بررسی مداوم رسانه‌های اجتماعی برای رصد فعالیت‌های شریک.
• احساس ناخوشایندی از نحوه پوشش یا ارائه همسرتان.

غبطه: چه شکلی دارد؟

اینها برخی از نشانه‌هایی هستند که غبطه می‌تواند در یک رابطه خود را نشان دهد:

• تحسین همسر در مورد موفقیت‌های او که احساس غیرواقعی دارد.
• احساس ناراحتی وقتی که شریک شما لحظه موفقی دارد.
• مقایسه مداوم یا پیوسته دستمزدها یا موقعیت‌های شغلی.
• احساس ناخوشایندی از تعداد دوستان شریک شما یا زندگی اجتماعی‌اش.
• نظرات منفی درباره شغل شریک یا موفقیت‌های او.

آیا شریک شما به شما حسادت یا غبطه می‌ورزد؟

اگرچه گاهی به جای یکدیگر از این احساسات استفاده می‌کنیم، اما حسادت و غبطه واقعاً احساسات متفاوتی هستند. فریدمان توضیح می‌دهد: «حسادت، ترس از دست دادن چیزی است که به شدت به آن نیاز داریم و برای ما باارزش است، زیرا فرد دیگری آن را به ما خواهد گرفت.»

به عبارت دیگر، «غبطه، احساس می‌باشد که شما چیزی را می‌خواهید که کسی دیگر آن را دارد یا در حال حاضر به آن دست یافته است.» او توضیح می‌دهد که ممکن است همزمان هر دو احساس را تجربه کنید.

نشانه‌هایی که شریک شما به شما حسادت می‌ورزد

حسادت معمولاً مربوط به رابطه با دیگران است و تنها بین شما و شریک‌تان رخ نمی‌دهد. فریدمان می‌گوید، حسادت را می‌توان به عنوان «هر چیزی که ممکن است به ارتباط یا اولویت آنها با شما لطمه بزند» تلقی کرد و می‌تواند به صورت احساساتی مانند شرم، غم، ترس یا رد کردن خود را نشان دهد.

اگر با هر یک از نشانه‌های فوق از حسادت، از جمله نظارت بر استفاده شما از رسانه‌های اجتماعی، مسائل مربوط به پوشش شما یا رفتار عدم اعتماد همسرتان وقتی که با هم نیستید، احساس آشنایی دارید، ممکن است شریک‌تان در حال تجربه حسادت باشد.

نشانه‌هایی که شریک شما به شما غبطه می‌ورزد

برخلاف حسادت که شامل دیگران در کنار شما و شریک‌تان است، غبطه بیشتر به صورت شخصی مرتبط است. فریدمان می‌گوید: «غبطه معمولاً بین فقط شما دو نفر اتفاق می‌افتد و معمولاً به ویژگی‌ها یا دستاوردهایی مربوط می‌شود که شما دارید و شریک‌تان ندارد.»

وقتی شریک‌تان به شما غبطه می‌ورزد، احتمالاً به یکی از نمونه‌های ذکر شده، مانند عدم بیان خوشحالی واقعی برای موفقیت‌های شما یا عدم رضایت از زندگی اجتماعی شما در صورتی که خودشان چنین اجتماعی ندارند، می‌انجامد. ممکن است شریک غبطه‌ورز به دستاوردهای شما کوچکی دهد یا به جنبه‌هایی از زندگی شما که برایتان مهم است، انتقاد کند.

حسادت مقابل غبطه: آیا تفاوتی وجود دارد؟

چگونه حسادت و غبطه می‌تواند بر رابطه شما تأثیر بگذارد

همان‌طور که احتمالاً حدس می‌زنید، احساسات حسادت و غبطه نسبت به یک شریک می‌تواند تأثیر منفی و زیادی بر رابطه شما داشته باشد. فریدمان می‌گوید که اگر این احساسات مطرح نشوند، «می‌توانند به کینه، گسست اعتماد، دینامیک‌های کنترلی آزاردهنده و در نهایت پایان یک رابطه منجر شوند.» اگر شما نسبت به رابطه‌تان به دلیل حسادت یا غبطه شریک‌تان احساس ناراحتی می‌کنید، نباید خود را سرزنش کنید زیرا این یک واکنش عادی نسبت به یک موقعیت دشوار است.

این بدان معنا نیست که اگر رابطه شما از حسادت یا غبطه شریک‌تان رنج می‌برد، باید از امید دست بکشید. فریدمان به ما می‌گوید که این احساسات، «اگر ما به‌خوبی به‌عنوان یک زوج آنها را پردازش کنیم و توافق‌هایی برای مدیریت آنها ارائه دهیم، می‌توانند بخش کوچکی و عادی از یک رابطه سالم باشند.» در ادامه، به نحوه‌ی بهتر کنار آمدن با حسادت یا غبطه شریک‌تان خواهیم پرداخت.

چگونه با حسادت یا غبطه شریک‌تان کنار بیاییم

خوداندیشی

اولین کاری که اگر شریک شما حسادت یا غبطه دارد، باید انجام دهید، خوداندیشی است تا مطمئن شوید که در حال تشدید وضعیت نیستید. تشدید وضعیت ممکن است شامل این باشد که با دیگران flirt کنید تا یک واکنش حسادت در شریک‌تان برانگیزید یا درباره موفقیت‌های خود به طور گزاف صحبت کنید در حالی که می‌دانید شریک‌تان در رابطه با موقعیت شغلی خود احساس ناامنی می‌کند.

زمان مشخصی برای گفتگو تعیین کنید

پس از آنکه نسبت به نحوه تأثیرگذاری رفتار خود بر حسادت یا غبطه شریک‌تان شفاف شدید، فریدمان پیشنهاد می‌کند که «با تعیین یک وقت برای گفتگو آغاز کنید تا شریک شما احساس حمله یا غافل‌گیری نکند.» زمانی که این کار را انجام دادید و آماده آغاز بحث هستید، از پرسیدن مستقیم این که آیا آنها به شما حسادت می‌کنند، خودداری کنید، زیرا این ممکن است آنها را مورد حمله احساس کند. در عوض، او پیشنهاد می‌کند که «آنچه را که مشاهده می‌کنید، احساسات خود را به اشتراک بگذارید و از شریک‌تان بخواهید که همین کار را انجام دهد.»

گفتگو یک قدم عالی در کاهش احساسات دشوار است. فریدمان می‌گوید، «یادگیری برقراری گفتگوی‌های باز و کنجکاوانه با شریک‌تان درباره آنچه در زیر حسادت یا غبطه آنها نهفته است، به درک عمیق‌تری منجر می‌شود و فرصتی برای حمایت از شریک شما فراهم می‌کند تا مسئولیت احساسات خود را به عهده بگیرد.» علاوه بر کمک به حسادت و غبطه، برقراری ارتباط باز در روابط به بهبود خوشحالی و رفاه کلی کمک می‌کند.

در نظر گرفتن مشاوره زوجین

البته ممکن است نتوانید به‌تنهایی بر همه این موارد غلبه کنید. فریدمان توصیه می‌کند که برای هر کسی که در بیان احساسات خود به‌صورت باز و آرام مشکل دارد، مشاوره زوجین یا مربی‌گری را در نظر بگیرد. در حالی که این مراحل به‌طور ایده‌آل می‌تواند به رابطه شما کمک کند، اما همه افراد آمادگی گفتگو درباره رفتار خود را ندارند. شما نباید دستاوردهای خود را کوچک کنید یا با رفتارهای کنترلی کنار بیایید.

فریدمان پیشنهاد می‌دهد که «اگر ارتباط باز در برنامه نیست، مرزهای واضح و محکمی با شریک خود تعیین کنید. به آنها اطلاع دهید که شما در مکالماتی که در آن سرزنش، انتقاد یا تلاش برای کنترل جزء دینامیک‌ها باشد، شرکت نخواهید کرد.» برای حفظ خود، او توصیه می‌کند که «پشتیبانی از آنها را در زمانی که آماده هستند تا به احساسات عمیقتر خود فکر کنند، پیشنهاد دهید، اما زمانی که گفتگو احساس می‌شود بی‌فایده یا پرتنش است، شرکت نکنید.»

چگونه حسادت را به شکلی مثبت بیان کنیم

چه زمانی باید رابطه را به پایان برسانیم؟

در یک دنیای ایده‌آل، بحث باز درباره احساسات یکدیگر باید راه را به سمت یک رابطه بهتر هموار کند. متأسفانه، آن نتیجه مطلوب همیشه دست نمی‌دهد. در حالی که با شریک‌تان درباره این موضوع کار می‌کنید، مطمئن شوید که مرزهای محکمی در مورد نحوه برخورد آنها با شما برقرار کرده‌اید، زیرا هرگز درست نیست که کسی بر دیگری کنترل کند یا رفتار آزاردهنده‌ای داشته باشد.

شما خواهید دانست که جدایی در آینده قرار دارد اگر تغییرات لازم برای باقی ماندن در کنار هم را نبینید. فریدمان توضیح می‌دهد: «اگر شریک شما قادر یا مایل نیست که کار درونی لازم را برای کشف منبع حسادت یا غبطه خود انجام دهد و نحوه بیان این احساسات را مشخص نکند تا بتوانید به توافق‌هایی برسید که به آنها کمک کند تا احساسات خود را مدیریت کنند، جدایی معمولاً ضروری است.»

اگر رفتار شریک‌تان تغییر نکند، اگر نتوانند به احساسات یا اقدامات خود فکر کنند، یا اگر همچنان سعی کنند رفتار شما را کنترل کنند، این اقدام درست است. در حالی که این به هیچ وجه شریک‌تان را فرد بدی نمی‌کند، فریدمان می‌گوید ممکن است آنها فقط مهارت‌های لازم برای یک رابطه صمیمی را نداشته باشند.

جدایی ممکن است ناراحت‌کننده باشد، اما بهتر از ماندن در یک رابطه ناسالم است. همه افراد شایسته رفتار با مهربانی و احترام هستند. اگر جدایی برای شما گزینه درستی است، جستجوی مشاوره می‌تواند به شما کمک کند تا به‌خوبی از پس آن برآیید.

فهم حسادت اضطرابی

“`