5 راهبرد طلایی برای حفظ عشق و رابطه‌ای پایدار

کشف عشق: چطور از رابطه‌تون مراقبت کنید

پیدا کردن اون آدم درست می‌تونه عین یه رؤیا باشه. واسه همین، وقتی ترس یهو سروکلش پیدا می‌شه، آدم یه جوری می‌شه، تعجب می‌کنه.

فکرای آزاردهنده میان سراغ آدم: اگه واقعاً منو بشناسن، بازم دوستم دارن؟ این رابطه انقد خوبه که واقعاً وجود داشته باشه؟ ول‌ام می‌کنن؟ اصلاً این می‌تونه یه چیز همیشگی باشه؟ هرچند این اضطراب ممکنه خسته‌کننده باشه، اما این ترس معمولاً یه بخش طبیعی از رابطه‌ست و لزوماً نشونه‌ی این نیست که مشکلی هست. عشق یه جورایی دو رو داره؛ وقتی کسی رو پیدا می‌کنی که همیشه آرزوشو داشتی، یعنی یه چیزایی هست که الان امکان داره از دست بدی.

بودن تو یه رابطه‌ی سالم می‌تونه یکی از بهترین تجربه‌های دنیا باشه، ولی موندن توش تلاش می‌خواد. خبر خوب اینه که اینجور تلاش کردن کار سختی نیست. در واقع، قوی‌تر کردن رابطه‌ت با ابزارای درست می‌تونه آسون هم به نظر بیاد.

یه نگاه کلی

تو مطلب قبلی، 5 تا نکته‌ی اساسی رو گفتم که چطور عشقتونو پیدا کنید. حالا بریم سراغ این که 5 تا کارو که می‌تونید بکنید تا عشقتون پایدار بمونه رو بررسی کنیم. چه تازه با هم آشنا شده باشید، چه سال‌ها کنارتون بوده باشه، این‌جا چند تا راهکار هست که کمک می‌کنه از رابطه‌ای که زودگذر نیست و تو زمان دووم میاره، محافظت کنید.

مسئولیت‌پذیر باش برای بهتر شدن

وقتی تو دهه‌ی بیست زندگیم بودم، نمی‌فهمیدم که چطور ترس‌های درونی‌ام باعث می‌شد انتخاب‌هایی کنم که دقیقاً رابطه‌م با خودم رو نشون می‌داد، و این اصلاً خوب نبود. رابطه‌هام مثل یه آینه بودن که ترس، درد، کمبود اعتماد به نفس و ناتوانی‌ام تو نزدیک شدن رو بی‌رحمانه نشون می‌دادن.

من واقعاً فکر می‌کردم که درسته دارم همه چیو می‌بینم و بقیه اشتباه می‌کنن. ولی نقطه‌ضعف‌هام باعث شده بود که دنیام کوچیک و محدود بشه. من داشتم پیشرفت نمی‌کردم و بیشتر تو الگوهای ثابت و سفت‌وسخت گیر می‌کردم. فهمیدم که نمی‌تونم اوضاع بیرونو کنترل کنم، ولی می‌تونم انتخاب کنم که از این به بعد چیکار می‌کنم.

باید قبول می‌کردم که محیط‌های کاری پُراسترس رو انتخاب کردم که با خودم روبرو نشم. همینطور باید قبول می‌کردم که یه دوست‌پسر آزاردهنده عاطفی رو انتخاب کردم، چون اون‌قدر خودم رو دوست نداشتم که به حس ششمم اعتماد کنم. دیگه اونارو سرزنش نکردم و مسئولیت رفتارهای اشتباهم رو قبول کردم تا بتونم بخش‌های پنهون وجودم رو کشف کنم. این سفر منو به یه آدم بهتر و همسر بهتر تبدیل کرد.

وقتی مسئولیت‌پذیر می‌شی، در واقع واقع‌بینی رو قبول می‌کنی. با دستای خودت معذرت‌خواهی می‌کنی و قبول می‌کنی که می‌خوای یه راه دیگه رو امتحان کنی. وقتی در مورد اشتباهاتت صادق هستی و تو بحث باز هستی و سعی می‌کنی نظر طرف مقابل رو هم ببینی، اون موقع می‌تونی مسئولیت‌پذیر باشی. شریک زندگیت از این‌که می‌تونی به اشتباهاتت اعتراف کنی، خودت رو بررسی کنی و تغییرات مثبتی ایجاد کنی، خوشحال می‌شه. وقتی می‌خوای بهتر بشی، داری از مقدّس بودن و زیبایی رابطه‌ت مراقبت می‌کنی. این کار شجاعانه، باعث به‌وجود اومدن اعتماد می‌شه. می‌تونی حق باهات باشه یا می‌تونی عاشق باشی. انتخاب با خودته.

به قولایی که تو ازدواجت دادی وفا می‌کنی؟

به درخواست‌های شریکت توجه کن

روان‌شناس جان گاتمن درخواست رو به عنوان «بنیادی‌ترین واحد ارتباط عاطفی» تعریف کرده. یه درخواست می‌تونه یه نمونه‌ی کوچیک از این باشه که ما چطور می‌خوایم به کسی نزدیک بشیم. یه سری مثال از این درخواست‌ها، هم کلامی و هم غیرکلامی، که می‌تونند برای جلب توجه، محبت، حمایت و/یا تایید استفاده بشن، اینان:

به اشتراک گذاشتن مشاهدات برای این‌که اونارو تو یه لحظه با خودمون شریک کنیم: «اون مرغ مگس‌خوارو دیدی؟ خیلی خوشحالم که اون آب‌پاشو برای یادآوری‌های خاص تو حیاط گذاشتیم.»
کمک خواستن: «من تازه رفتم خرید. می‌تونی خریدها رو بذاری؟»
آسون‌تر کردن زندگی طرف مقابل: «بذار بریم به مادرت سر بزنیم. می‌دونم چند بار در مورد سلامتیش حرف زدی و من واقعاً دلم می‌خواد پیش خانواده‌ت باشی. آخر هفته‌ی بعد چطوره؟»
پرسیدن در مورد روزشون یا وارد گفت‌وگو شدن: «وای، کار خیلی استرس‌زا به نظر می‌رسه! این هفته چی شد سر پروژه‌ت؟ همه چی خوب پیش رفت؟»
خندیدن به شوخی‌هاشون: یه جوک باحال گفتن، با هم فیلم دیدن، میم گذاشتن یا رفتارهای بچه‌گانه برای خوشحال کردنشون.
یاد گرفتن و/یا امتحان کردن یه چیز جدید: «می‌دونم که surf کردن رو دوست داری و خیلی وقته می‌خوای که من هم امتحان کنم. با این‌که زیاد هماهنگ نیستم، ولی برای این‌که تعطیلاتمون کیفیت داشته باشه، چند تا کلاس ثبت‌نام کردم.»
نمونه‌های غیرکلامی: تماس چشمی، لبخند زدن، باز کردن در، لمس پاشون وقتی نزدیک می‌شن، ماساژ دادن، آوردن آب براشون بدون این‌که بخوان، دست گرفتن، بوسیدن یا رابطه‌ی جنسی.

برای این‌که یه درک خوب از درخواست داشته باشی، باید بدونی که جواب دادن به درخواست یا باعث تخریب رابطه‌ت می‌شه یا اون رو عمیق‌تر می‌کنه. ساده به نظر میاد، ولی مطالعه‌ای که گاتمن انجام داد نشون داد که درخواست‌ها تأثیر زیادی تو به‌وجود اومدن یه رابطه‌ی امن دارن: محقق‌ها فهمیدن که زوج‌های همدل که ازدواج کرده بودن، 86 درصد مواقع به هم توجه نشون می‌دادن و به درخواست‌های هم جواب می‌دادن، در حالی که شریکایی که با هم همخونی نداشتن و جدا شدن، فقط 33 درصد مواقع به درخواست‌ها جواب مثبت می‌دادن.

برای مثال، فرض کن شریکت یه گیمر حرفه‌ایه. ارتباط برقرار کردن و توجه کردن به درخواست شریکت اینه که با صداقت ازشون در مورد بازی جدیدی که دارن امتحان می‌کنن، سؤال کنی، حتی اگه خودت علاقه‌ای نداشته باشی. ولی بی‌توجهی بهشون و کم‌اهمیت دونستن علاقه‌شون به عنوان یه سرگرمی بچه‌گانه، یعنی به نظرشون احترام نمی‌ذاری و علاقه‌شون رو زیر سؤال می‌بری. به همین راحتی.

شاید تو یه گیمر نباشی، ولی دنبال کردن علایق شریکت نشون می‌ده که می‌خوای با دقت و به صورت عمیق بهشون توجه کنی. به علاوه، وقتی شریکت در مورد چیزی که واقعاً براش مهمه ذوق داره، خیلی قشنگه. شاید بازی‌های ویدیویی رو نفهمی، ولی مشتاقی که بفهمی. اونا اینو احساس می‌کنن وقتی به درخواست‌هاشون توجه می‌کنی و با علاقه‌ی واقعی به زندگی‌شون اهمیت می‌دی. اینجور جواب دادن سخاوتمندانه، رابطه‌ت رو با آسیب‌پذیری بیشتری پُر می‌کنه.

با هم خوش بگذرونید

تحقیقات نشون می‌ده که خنده‌ی مشترک یکی از واضح‌ترین نشانه‌های رضایت تو رابطه است. خوش گذروندن فقط به شام‌های مجلل تو سالگرد یا رفتن به تعطیلات محدود نمی‌شه؛ هرچند اینا حداقل یه سری راه برای خوش گذروندنن.

خوش گذروندن اینه که آگاهانه تلاش کنی که تجربه‌های خوب داشته باشی و یه جور بچه‌بازی رو به رابطت اضافه کنی. لازم نیست کار بزرگی باشه، ولی می‌تونی به یه سری آداب و رسوم قشنگ متکی باشی، مثل اس‌ام‌اس صبح بخیر دادن یا سورپرایز کردن شریکت با یه غذای خوشمزه واسه روز تقلبشون. این لحظه‌های خاص کیفیت رابطه‌ت رو بهتر می‌کنن، درک مثبت رو حفظ می‌کنن و به آینده‌ی مشترکتون امید می‌دن.

اگه مهم باشه که وقت برای رابطه‌ی جنسی بذاری، مهمه که وقت برای ماجراجویی هم بذاری. پس با بازی خوش بگذرونید! این می‌تونه شامل دیدن یه برنامه‌ی تلویزیونی جدید، رقصیدن تو آشپزخونه در حالی که یه دستور پخت جدید رو امتحان می‌کنی، غافلگیر کردن شریکت با یه هدیه، گذاشتن یادداشت زیر بالشون، مسابقه دادن سر ماشین بعد از خرید، شکست دادنشون تو یه بازی تخته‌ای استراتژیک یا امتحان کردن یه ورزش جدید با هم باشه. این فرصت‌ها تمومی ندارن. روندهاتون رو متنوع کنید و هر جا که ممکنه یه جنبه‌ی جدید وارد کنید.

وقتی عشق آتشین به عشق دلسوزانه تبدیل می‌شه، گرفتاری‌های زندگی—از جمله خستگی، کار، مشکلات مالی، خانواده و بقیه‌ی استرس‌ها—می‌تونه بعضی وقتا اولویت دادن به رابطت رو سخت کنه. با این حال، این سرمایه‌گذاری توی روابط مهمه. با لذت بردن از با هم بودن، لحظات سخت، کم‌اهمیت‌تر به نظر می‌رسن و شما رو به عنوان بهترین دوستا به هم نزدیک‌تر می‌کنه.

انتظارات رو کنار بذار

همه‌ی ما یه تصوری از عشق داریم. درحالی‌که ممکنه شریک زندگیمون با خیلی از انتظارات ما مطابقت داشته باشه، مهمه که بفهمیم پیدا کردن کسی که همه جنبه‌های زندگی پویا ما رو پوشش بده غیرممکنه. در واقع، این یعنی پیدا کردن یه آدم در حال پیشرفت که می‌تونه با هم جنبه‌های مختلف زندگی رو طی کنه.

من با زوج‌های زیادی کار کردم که به خاطر تفاوت‌هاشون نمی‌تونستن دست از دعوا بردارن. معمولاً، اونا سعی می‌کنن رابطه‌شونو بر اساس نیازهای خاص خودشون شکل بدن و به نیازهای فردی شریکشون توجه نمی‌کنن. ولی یه شریک زندگی، یه لیست از خواسته‌ها نیست—اونا یه آدم با نظرای خودشونن.

برای دوری کردن از کمال‌گرایی و ذهن‌خوانی، پیشنهاد من اینه که انتظارات صادقانه و منطقی از همدیگه داشته باشید تا بتونید با هم روی یه پایه‌ی مشترک کار کنید. وقتی می‌تونید خیال‌پردازی‌هاتونو با واقعیت هماهنگ کنید، تمرکز کردن روی لحظه حال، راحت‌تر می‌شه، که باعث می‌شه هم‌کاری، حمایت و صمیمیت توی رابطه‌تون به‌وجود بیاد.

واضح بگم، این به این معنی نیست که انتظاراتتونو در مورد مسائل غیرقابل مذاکره، نیازهای اساسی یا احترامی که لایقش هستید، کم کنید. با این حال، یه سری از رویاهاتون ممکنه نیاز به بازبینی داشته باشن در حالی که انرژی صرف می‌کنید تا شرایط خوبی رو به‌وجود بیارید، به جای این‌که امیدوار باشید که اونا تبدیل بشن به اون چیزی که شما می‌خواید.

رسیدن به این عمق از باز بودن، اعتماد و احساسات رو بیشتر می‌کنه. شما نشون می‌دید که نیازهای در حال تغییر اونا ارزش توجه دارن و شما حاضرید که سازش کنید تا خوشحالشون کنید. این یعنی کنار گذاشتن ذهنیت‌های قبلی درباره‌ی عشق و فهمیدن این‌که مشارکت کردن یه معامله‌ست. با نشون دادن این‌که اونا رو همون‌جور که هستن و همون‌جور که می‌خوان باشن می‌بینید، واقعاً احساس می‌کنید که می‌تونید با هم هر کاری کنید.

حفظ توهمات مثبت در مورد شریکت

من واقعاً معتقدم که عشق دلیل هر کاریه که تو این دنیا انجام می‌دیم. عشق یکی از جادویی‌ترین تجربه‌های انسانیه که می‌تونیم داشته باشیم. به همین خاطره که کمک کردن به آدما توی پیدا کردن و حفظ رابطشون، دعوت واقعی زندگی منه.

من با کارآموزی و تحقیقات گسترده‌م فهمیدم که آدما می‌تونن نشئگی عشق رو تا سال‌های پیری‌شون نگه دارن. یه نظرسنجی تو سال 2010 که 470 مطالعه در مورد سازگاری رو بررسی کرده، نشون می‌ده که ارتباط، ارزش‌های مشابه و تعهد، هرچند که مهم هستن، تنها عواملی نیستن که عشق پایدارو مشخص می‌کنن. عامل کلیدی که تضمین می‌کنه عشق دووم بیاره، توانایی حفظ «توهمات مثبت» در مورد شریک زندگیتونه.

اگه باور داشته باشید که شریکتون همیشه جذاب، خنده‌دار، مهربون و دوست‌داشتنیه—هر ویژگی‌ای که به عنوان ایده‌آل خودتون می‌دونید—احتمال خیلی زیاد وجود داره که تو رابطه‌تون رضایت دائمی رو تجربه کنید. فرض کنید شریکتون یه دوران سختی رو می‌گذرونه و نمی‌تونه به همه‌ی انتظارات شما جواب بده. به جای این‌که ناراحت بشید، وضعیتشون رو با مهربونی نگاه می‌کنید و به یاد می‌آرید که تو زمان‌های دیگه از خواسته‌هاتون فراتر رفتن. این دیدگاه، این امکان رو بهتون می‌ده که نقص‌های ادراک‌شدشون رو با دید مثبت و دلسوزی ببینید.

من می‌تونم شخصاً به این موضوع شهادت بدم. دوست‌پسر من شریک زندگی رویایی منه. من احساس می‌کنم خیلی خوش‌شانسم که با کسی هستم که منو می‌بینه و حس امنیت و ارزشمندی می‌ده. وقتی وقت می‌ذارم تا ازش قدردانی کنم، حس محبت توش به‌وجود میاد. و اون هم همین انرژی رو به من برمی‌گردونه. این یه مسیر تموم نشدنی از قدردانی رو برای هم می‌سازه.

حفظ یه رابطه‌ی بلندمدت، نیاز به سرمایه‌گذاری در فروتنی، رشد، توجه و سازش داره. با این حال، پاداش‌های با هم بودن، وفاداری و عشق بی‌قید و شرط بی‌قیمت هستن.