چرا مردا کمتر دوست صمیمی دارن؟ [راهنمای رفاقت]

رفاقت‌ها، مردا و سلامت روان

تو دوره‌ای که داریم ظرافت‌های جنسیتی داره زیاد میشه و رسوم مردونه و زنونه داره کمرنگ می‌شه، اما هنوز خیلی‌ها خیال می‌کنن که رفاقت درست حسابی فقط زنونه‌ست؛ یعنی مهر و محبّت، همدلی، شریک شدن تو حس‌ها، و زیاد حرف زدن. تحقیقات نشون میده که تقریباً نصف خانما حرفاشون رو با دوستاشون در میون می‌ذارن و رو حمایت احساسی‌شون حساب می‌کنن. این عدد تو مردا کم می‌شه و می‌رسه به یه کمتر از یه سوم.

رفاقتای محکم به آدم احساس تعلق و هدف می‌ده، و استرس رو کم می‌کنه. این رفاقت‌ها از نظر روحی، جسمی و احساسی آدمو راضی می‌کنن. معمولاً، خانما تو استفاده از این واقعیت از مردا خیلی بهتر عمل کردن.

قضیه فقط جنسیت نیست. افت رفاقت بین مردا یه موضوع مهم شده که تو این سالها تو خیلی از رسانه‌ها مطرح شده، چون روز به روز مردهای بیشتری دارن از کم شدن رفیقاشون یا کم‌کیفیت شدن رفاقت‌هاشون حرف می‌زنن.

امبر پترودی‌زلو، که یه درمانگره و سرپرست تیم بالینی تو Empower Your Mind Therapy توضیح میده: “رفاقت‌های زنونه، جمع و همبستگی دلیل‌های اصلی‌ان که نشون میدن چرا خانما به رفاقت اهمیت میدن. تحقیقات نشون داده که وقت گذروندن با دوستای زن باعث میشه سروتونین و اکسی‌توسین آدم به طرز قابل توجهی زیاد بشه و احساس تنهایی و غربت کم بشه.”

پترودی‌زلو هم اشاره می‌کنه: “اگه دقیق‌تر نگاه کنید، می‌بینید که خانما معمولاً نسبت به مردا سطح اکسی‌توسین بیشتری دارن که این می‌تونه یه دلیل بیولوژیکی باشه که خانما معمولاً بیشتر به رفاقت اهمیت میدن.”

خب، باید مردا یه نگاهی دقیق‌تر به کتاب راهنمای دوستی زنونه بندازن؟ ما می‌گیم آره.

یه نگاه سر‌سری

به دلایل مختلفی که ریشه‌شون تو مردسالاری سمی و دوری از صمیمیت غیررمانتیکه، مردا از مزایای روحی رفاقتای قوی استفاده نمی‌کنن. مهارت‌های ارتباطی قوی رو معمولاً به خانما نسبت میدن، اما این مهارت‌ها فقط مال زنا نیست. حقیقت اینه که درست کردن رفاقتای قوی فقط به پیدا کردن یه نفری بستگی داره که باهاش علایق مشترک دارید و اجازه می‌دهید رابطه‌تون رشد کنه.

رفاقت‌ها، زن‌ها و سلامت روان

تقریباً ۵۰ درصد آمریکایی‌ها می‌گن که فقط سه تا دوست صمیمی دارن، یا حتی کمتر. ولی رفاقت واقعی، مسابقه محبوبیت نیست. کیفیت رفاقت‌ها و اینکه بتونید راحت حرف بزنید—نه تعداد دوستانی که دارید—مهمه.

کریستوفر هانسن که دکترا تو روان‌شناسی داره و یه مشاور حرفه‌ای و سرپرست بالینی تو Thriveworks می‌گه: “ارتباط‌های اجتماعی سالهاست دارن بررسی می‌شن و ما کلاً می‌دونیم که آدمایی که روابط اجتماعی خوبی دارن معمولاً سلامت روانی و جسمی بهتری دارن.”

هانسن ادامه میده: “داشتن این روابط و پیوندهای نزدیک باعث میشه آدما احساس راحتی بیشتری کنن، حمایت بیشتری حس کنن و کسی باشه که به حرفاشون گوش بده، که می‌تونه خیلی درمان‌گر، مفید و آرامش‌بخش باشه.”

امبر پترودی‌زلو می‌گه: “پذیرفتن احساسات ما یه کار اصلاً بی‌جنسیت‌ه.” خانما معمولاً ویژگی‌هایی دارن که اونا رو تبدیل به ارتباط‌گرای طبیعی می‌کنه. جامعه بهشون تشویق و کمک می‌کنه که تلاش آگاهانه داشته باشن برای پرورش و گسترش رفاقتای معنادار، و برن تو عمق و آسیب‌پذیری‌ها، سختی‌ها و موفقیت‌ها، داستان‌ها و بازتاب‌های صمیمی از زندگیشونو با بقیه در میون بذارن.

این بعد ارتباطی یه عنصر قوی برای سلامت روان داره. تحقیقات تأیید می‌کنه چیزی رو که خیلی از اونایی که تو رفاقتای سالم و شاد هستن می‌دونن: رفاقت‌ها به کم شدن استرس، بهبود اعتماد به نفس و عزت نفس کمک می‌کنن و می‌تونن تو مقابله با تروما یا از دست دادن تو زندگیتون کمکتون کنن. ارتباط، چسبی‌ه که رفاقت‌ها رو به هم وصل می‌کنه. کارشناسا می‌گن یه دلیلی هست که خانما تو این زمینه بهترن.

پترودی‌زلو می‌گه: “من معتقدم که خانما معمولاً نیاز دارن بیشتر از مردا رفاقتاشون رو تقویت کنن. یه بی‌ثباتی احساسی تو پیوند و ارتباط وجود داره که نیاز به ترمیم داره، ولی مردا انگار بدون نیاز به حرف زدن یا پیوند خاصی بهش وابسته می‌شن.”

مزایایی وجود داره. توانایی ذاتی تو همه هست. پس چرا مردهای بیشتری ازش استفاده نمی‌کنن؟ و واقعاً لازمه که اینجوری باشه؟

مردا، رفاقت‌ها و پیوند

تو حالی که خانما معمولاً رفاقت‌های نزدیک‌تری نسبت به مردا دارن، تحقیقات نشون میده که از زمان پاندمی کرونا، این اعداد خیلی کم شده. تو سال ۱۹۹۰، فقط ۳ درصد از مردا گفتن که یه دوست صمیمی ندارن. الان ۱۵ درصد از مردا این حرف رو می‌زنن. علاوه بر این، بین مردهای مجردی که تو رابطه رمانتیک نیستن، ۲۰ درصدشون می‌گن که اصلاً دوست صمیمی ندارن.

تحقیقات دیگه نشون میده که چند تا دلیل هست، از جمله مسائل بهداشتی و مشکلات شغلی، که مردا الان بیشتر با بحران‌های روانی سروکار دارن. روابط و رفاقت‌ها هم بخشی از این مشکلن.

هانسن می‌گه: “تو حالی که مردا همیشه روابط صمیمی داشتن، تو گذشته این موضوع به یه جور دیگه قابل قبول نبود چون ممکنه به عنوان نرم و نامردونه تلقی می‌شد. اگه چه فکر نمی‌کنم این موضوع الان صدق کنه، ولی باور دارم که هنوز کارای زیادی باید تو این زمینه انجام بدیم.”

هانسن ادامه میده: “تو فرهنگ ما و خیلی از فرهنگ‌ها، همیشه رفتن دنبال درمان روانی برای مردا سخت‌تر بوده، به خاطر نگرانی‌ها، خودرأیی مردونه و رسوم سنتی قدیمی که این موضوع رو ضعف می‌دونستن. به خصوص برای یه مرد، حرف زدن در مورد مشکلاتش، چه برسه به این که دنبال درمان برای مسائل روانی بره.”

خبر خوب اینه که تغییرات داره به وجود میاد. هانسن می‌گه: “فکر می‌کنم نسل جوون‌تر به برچسب زدن به مردا در مورد روابطشون با مردهای دیگه، بیشتر از نسل‌های قبل رو خوش نشون داده.”

بخشی از این تغییر اجتماعی، پذیرفتن گسترده‌تر ظرافت‌های جنسیتی و کم شدن نگرانی در مورد اینه که چی مردونه یا زنونه شناخته می‌شه. بیشتر به انجام دادن چیزی مربوط می‌شه که به نظرتون درسته و بهترین گزینه برای سلامت روانتونه.

نکات عملی برای مردهایی که می‌خوان رفاقتاشون رو قوی کنن

سابرینا رومانوف، که دکترای روان‌شناسی داره و یه درمانگره و متخصص روابطه، این نکات رو برای مردا (یا در واقع هرکسی!) که دنبال بهتر کردن رفاقت‌هاشون و زیاد کردن صمیمیت غیررمانتیک هستن، ارائه می‌ده.

• باهم یه تجربه مشترک داشته باشید که به هم نزدیک بشید: با پیدا کردن یه علاقه یا سرگرمی مشترک شروع کنید تا ربط ایجاد کنید—تجربه‌های مثبت مشترک می‌تونن بهتون حس نزدیک‌تر بودن و ارتباط بیشتر بدن. دعوت از یه دوست برای پیاده‌روی، تماشای مسابقه یا رفتن به کلاس ورزش خیلی مؤثرتر از اینه که فقط یه نفر رو به قهوه دعوت کنید.
• الگو قرار دادن باز بودن و آسیب‌پذیری: به عبارت دیگه، با دوستای جدید یا قدیمیتون طوری رفتار کنید که دوست دارید اونا با شما رفتار کنن. بهترین راه برای عمیق‌تر کردن رابطه‌هامون اینه که خودمون رو نشون بدیم و به بقیه نشون بدیم که انجام دادن همین کار امنه.
• باهم یه تجربه داشته باشید: رومانوف توضیح میده که روابط مردونه تمایل دارن تو فعالیتای جانبی شکوفا بشن (مثلاً، کلیشه اینه که با هم فوتبال ببینن). دلیلش اینه که این نوع فعالیت‌ها بی‌احساس‌ترن و یه کانون مشخص برای هر دو نفر فراهم می‌کنه که حواسشون رو روی اون متمرکز کنن و از موضوعات احساسی دوری کنن.

این ویژگی‌های رفاقت جهانی می‌تونن سلامت روان رو بهتر کنن

ارتباط آزاد، یه توانایی‌ه که همه دارن. این که بگیم فقط آدمایی با ویژگی‌های زنونه می‌تونن روابط سالمی بسازن، یه حرف کلیشه‌ایه. همین طور این که بگیم مردا رابطه‌هایی ندارن که توشون حس خوبی داشته باشن، نامنصفانه‌ست، حتی اگه یه دوست خوب یا یه هم‌صحبت داشته باشن. کلید اینه که از چیزی که براتون کار می‌کنه استفاده کنید.

هانسن می‌گه: “امروزه راه‌های عملی زیادی برای پرورش رفاقت‌ها هست. تقریباً هرروز به بقیه توصیه می‌کنم که آدمایی رو پیدا کنن که بتونن باهاشون ارتباط برقرار کنن. گروه‌های ملاقات به همه چی می‌پردازن از سه امتیازی باقاعده تا گروه‌های کهنه‌سربازا، و دنیای دیجیتال فرصت‌های بیشتری رو برای پیدا کردن آدمایی با علایق مشترک فراهم کرده.”

پیدا کردن آدمایی که باهاشون ارتباط برقرار می‌کنید، یه سطحی از رضایت و خوشحالی به وجود میاره که از نظر روحی و احساسی بهتون کمک می‌کنه. و این، به بهبود سلامت روانتون کمک می‌کنه.

امبر پترودی‌زلو تو آخر می‌نویسه: “پذیرفتن احساسات ما یه کار اصلاً بی‌جنسیت‌ه. چه به معنی نرم‌تر بودن باشه، چه به معنی آسیب‌پذیرتر بودن، اینکه خودمون واقعی و صمیمی‌تر باشیم به کم شدن تناقض تو فکر و زیاد شدن سطح خوشحالی‌مون کمک می‌کنه.”

یه یادآوری

تحقیقات زیاد نشون داده که رفاقت‌ها و ارتباطای اجتماعی برای سلامت روانتون خوبه، ولی مردا تو این قضیه اخیراً با مشکلاتی مواجه شدن. استفاده از مهارت‌های ارتباطی که رفاقتای قوی رو تقویت می‌کنه یه چیزیه که همه می‌تونن—فارغ از جنسیت—انجام بدن و از مزایای روحی، احساسی و جسمی‌ش بهره ببرن.

“`