چرا باید با دختری که شبیه تو نیست دوست بشی؟

آیا نوع رمانتیک ما واقعاً مهم است؟

هیچ شکی وجود ندارد که همه ما به نوع خاصی از رمانتیک های عاشقانه جذب می‌شویم. ویژگی‌های جسمی، ارزش‌ها و رفتارهایی وجود دارند که ممکن است کسی را برای ما جذاب‌تر یا کمتر جذاب کنند. ممکن است ما به شانه‌های عریض، صدای گرم، شوخ‌طبعی تند و قامت بلند جذب شویم، یا شاید هم به شخصی که هر روز صبح پیام «صبح بخیر» می‌فرستد یا دارای نگرش سیاسی چپ‌گرا باشد. این فهرست ادامه دارد.

کنار گذاشتن نوع خاص در قرار ملاقات

عبارت «کنار گذاشتن نوع خاص» به تازگی به عنوان اصطلاحی برای توصیف قرار ملاقات با کسانی که با معمولی‌ترین اولویت‌های ما متفاوت هستند، به کار می‌رود. اگرچه داشتن یک نوع خاص کاملاً طبیعی است، اما این به معنای این نیست که همیشه بهترین شریک را از این منظر انتخاب می‌کنیم. داشتن نوع خاص ممکن است ما را محدود کند و باعث شود تنها به افرادی نزدیک شویم که در این دسته‌بندی قرار دارند، در حالی که دیگرانی که ممکن است چیزهای زیادی برای ارائه داشته باشند و واقعاً شریک‌های ایدئالی برای ما باشند، نادیده گرفته می‌شوند.

خوشبختانه، اگر شما هم از جمله افرادی هستید که تنها به قرار ملاقات با کسانی که نوع شما هستند عادت کرده‌اید، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید به خودتان کمک کنید تا قضاوت دیگران را سریعاً کنار بگذارید و شاید هم عشق واقعی را با کسی پیدا کنید که هرگز انتظارش را نداشتید.

چرا به نوع خاصی جذب می‌شویم

نوع شخصی که به آن جذب می‌شویم می‌تواند هر جنبه‌ای از انسانیت را در بر بگیرد: ممکن است به خصوصیات خاصی مانند قد، فیزیک، ویژگی‌های شخصیتی یا حتی نگرش‌های خاص جذب شویم. «روابط شخصی پیچیده و چندبعدی هستند»، می‌گوید تانیا دمیتریوا، درمانگر جنسی معتبر و یکی از بنیان‌گذاران پلتفرم بهداشتی دیپ.

او توضیح می‌دهد که «یک رابطه شامل ارتباطات عاطفی، سطوح راحتی و توانایی برقراری ارتباط و به اشتراک گذاشتن افکار و احساسات است» و به این نکته اشاره می‌کند که «یک رابطه شخصی شامل جذابیت فیزیکی، میل به لمس یا لمس شدن، آغوش گرفتن و حتی تنش جنسی می‌شود.» دمیتریوا نوع ما را به عنوان دستورالعمل داخلی برای شروع یک رابطه می‌داند و می‌گوید که شخصی که نوع ماست انتظار دارد تمامی این ویژگی‌ها را داشته باشد. اگر با فردی ملاقات کنیم که تنها برخی از این ویژگی‌ها را داشته باشد، ممکن است نتوانیم با آن رابطه‌ای برقرار کنیم.

دینامیک‌های رابطه

او مثال روابط شرایطی را می‌زند: «تصور کنید با کسی ملاقات می‌کنیم که در آن احساس عاطفی و جنسی راحتی داریم، اما ارتباط عمیق‌تری نداریم و این می‌تواند به عنوان یک رابطه شرایطی به جای یک رابطه حقیقی دسته‌بندی شود.» او می‌گوید: «عدم تعهد، عمق عاطفی و پتانسیل طولانی‌مدت معمولاً ویژگی‌های روابط شرایطی هستند.»

علاوه بر این، سبک وابستگی ما می‌تواند تأثیر عمده‌ای بر روی کسانی که به آن‌ها جذاب هستیم، بگذارد. دمیتریوا می‌گوید که همه ما یک سبک وابستگی داریم و «در حالی که برخی از سبک‌های وابستگی سالم هستند، دیگران می‌توانند مضر باشند، مانند سبک‌های اضطرابی، اجتنابی و اضطرابی-اجتنابی.» او می‌گوید که سبک وابستگی ما می‌تواند ما را به افرادی جذب کند که بر اساس احساسی که به ما منتقل می‌کنند، انتخاب کنیم و غالباً ناخواسته افرادی را انتخاب می‌کنیم که رفتارهای والدین ما را منعکس می‌کنند.

زمانی که جذب شیمی رمانتیک می‌شویم

چنان‌که انتظار می‌رود، قرار گذاشتن با افرادی که معمولی‌ترین نوع شما نیستند، می‌تواند شانس شما را برای پیدا کردن شریک افزایش دهد زیرا افراد بیشتری برای انتخاب دارید. همچنین، این نوع قرار ملاقات می‌تواند منجر به یک رابطه احساسی سالم‌تر و پربارتر شود.

جاذبه‌های اولیه همیشه به معنای سازگاری نیست

دمیتریوا به یاد ما می‌آورد که جاذبه اولیه مطمئناً سازگاری بلندمدت را تضمین نمی‌کند. او همچنین توضیح می‌دهد که «جاذبه شدید می‌تواند قضاوت ما را تحت تأثیر قرار دهد و ما را به حس مشابه‌تری با کسی که به آن جذب شده‌ایم برساند» و می‌گوید که «یک مطالعه نشان داده است که در حالی که شباهت در ویژگی‌ها احتمال جذابیت را پیش‌بینی می‌کند، شباهت درک‌شده در مراحل اولیه مهم‌تر از شباهت واقعی است.»

نتیجه‌گیری

اگر تصمیم بگیرید که می‌خواهید قرار با افرادی خارج از نوع خود را امتحان کنید، می‌توانید این فرآیند را با ذهنی باز شروع کنید. به افرادی که معمولاً به آن‌ها جذب می‌شوید و احساسی که به شما منتقل می‌شود توجه کنید. اگر از الگوهای خود مطمئن نیستید، سؤال از دوستانتان درباره تم‌های مشترکی که در افرادی که با آن‌ها قرار گذاشته‌اید، می‌تواند مفید باشد.

ما همه ویژگی‌هایی داریم که در دیگران دوست داریم و نمی‌توانیم همیشه این ترجیحات را تغییر دهیم حتی اگر بخواهیم. خوشبختانه، می‌توانیم به آن‌ها توجه کنیم و سعی کنیم برای ایجاد ارتباط عمیق‌تر از آن‌ها صرف‌نظر کنیم.

به عنوان مثال، دوست دختر من نخستین فرد یهودی‌ای است که با او هستم. رابطه پیچیده من با دینم به طور ناخودآگاه باعث شده بود که از قرار گذاشتن با زنان یهودی دیگر اجتناب کنم; اما وقتی از این دیدگاه عبور کردم، متوجه شدم که به اشتراک گذاشتن پیشینه فرهنگی احساس تجربه مشترکی را ایجاد می‌کند که هم زیبا و هم دلگرم‌کننده است. زیرا هرچه کمتر خود را محدود کنیم، شانس بهتری برای پیدا کردن آنچه برای ما مناسب است، داریم.

نیاز به کمک بیشتر؟

برای کمک به تغییر نوع خود یا گسترش افق‌هایتان، دمیتریوا پیشنهاد می‌کند که با یک درمانگر کار کنید تا از گذشته خود بهبودی پیدا کنید. او توصیه می‌کند که «بر روی خودسازی تمرکز کنید، از جمله کار بر روی احساسات و عواطف خود و تمرین ذهن‌آگاهی.» او نوشتن در یک مجله و ثبت احساسات، وضعیت روحی، مدیتیشن و دیگر تمرینات را توصیه می‌کند.

کار کردن با یک درمانگر برای تغییر الگوهای رفتاری‌مان می‌تواند ما را به انتخاب‌های متفاوت و بهتری در زندگی هدایت کند. دمیتریوا می‌گوید که با این کار، می‌توانیم واقعاً تغییراتی ایجاد کنیم که به چه کسانی جذب می‌شویم. «افرادی که قبلاً نوع شما نبودند (مانند افرادی با سبک‌های وابستگی سالم) ممکن است به شما جذاب شوند»، او می‌گوید.