از ترسِ دوستای جدید خسته شدی؟ راهنمای کاملِ شروع یه رفاقت تازه!

چرا آدم می‌ترسه از دوستای تازه؟

چرا این‌قدر سخته که بخوایم با آدمای جدید دوست شیم؟ خب، خودتون هم می‌دونید که باحالید! چه دلیلی داره کسی نخواد با شما رفیق بشه؟ اما حیف، گاهی حتی اگه اعتماد به نفسمون هم بالا باشه، استرس و ترس از این‌که طرف جواب منفی بده، جلوِ اون ارتباطای جدید رو می‌گیره.

از کجا شروع کنیم یه حرف زدن ساده؟

حالا چه‌جوری باید با آدمی که دوست دارید باهاش رفیق شید، صحبت کنید؟ از یه طرف نمی‌خواید زیادی خشک و رسمی باشید و از طرف دیگه هم نمی‌خواید حرفاتون فقط در حد یه گپ ساده‌ی الکی باشه. یه ترفندِ باکلاس اینه که مکالمه رو راه بندازید و طرف مقابل رو درگیر کنید، اونم با پرسیدن چند تا سوالِ هدف‌دار.

در واقع، یه مطالعه‌ای که توی مجله‌ی «شخصیت و روان‌شناسی اجتماعی» چاپ شده، نشون می‌ده که اگه یه سوال بپرسید و بعدش حداقل دو تا سوال دیگه هم بپرسید که به هم ربط داشته باشن، محبوبیت‌تون بیشتر می‌شه!

دِبِرا سِرانی، روانشناس، نویسنده و استاد دانشگاه آدلفی می‌گه: «رازِ یه رابطه‌ی خوب با بقیه، اینه که کنجکاو باشید در موردشون و بذارید حس کنن که دارن شنیده می‌شن و درک می‌شن.»

اون اضافه می‌کنه: «اگه واقعاً به این توجه کنید که طرف کیه، کجاست، چی‌کار می‌کنه و چه چیزای خاصی داره، بهش حسِ ارزشمند بودن می‌ده. هنرِ حرف زدن، یعنی یه تبادل نظرِ دوطرفه از این نوع علاقه – سوال پرسیدن، گوش دادن، و بعدش ربط دادنِ حرفای بعدی به این چیزا.»

نکات مهم واسه این‌که با سوالای دوستانه، دوستی رو شروع کنی

وقتی با یکی تازه آشنا می‌شید، باید این تجربه شاد و سبک باشه. پس سعی کنید بیشتر در مورد کار، خونواده، علایق یا سرگرمی‌های طرف مقابل بدونید. سرانی پیشنهاد می‌ده سوالای زیر رو بپرسید:

چه نوع کاری انجام می‌دی؟
چند وقته تو این کار هستی؟
قبل از این چی‌کار می‌کردی؟
تو کدوم شهر یا محله زندگی می‌کنی؟
چند وقته اونجا زندگی می‌کنی؟
از زندگی‌ت اونجا راضی هستی؟
چی شد که اومدی اون‌جا زندگی کنی؟
تو اوقات فراغت چی‌کارا می‌کنی؟
خونواده‌ت نزدیکت زندگی می‌کنن؟
چند تا خواهر و برادر داری؟
بچه داری؟ اگه آره، چند تا و چند سالشونه؟
کجا بزرگ شدی؟
به شهرِ خودت برمی‌گردی یا نه؟

سوالایی که از مشترکات‌تون بگه

وقتی توی یه جمع هستید مثل مهمونی، کلاس یا یه مسابقه‌ی ورزشی بچه‌ها، یه فرصت عالی دارید برای شروع حرف زدن. ولی بهتره سوالات‌تون کلی و بی‌حاشیه باشه. دایان گاتسمن، که کارشناسِ آداب معاشرته، می‌گه: «تو مهمونی‌های خودمونی، زیاد حرف زدن زودتر از حد معمول می‌تونه علامت خطر باشه و سوالای شخصی پرسیدن نشون می‌ده که شما نمی‌تونید علائمِ اجتماعی رو درک کنید.»

سوالایی که می‌پرسید باید باز و رها باشن تا بتونید ادامه‌ی حرفُ بگیرید:

چه‌جوری میزبان رو می‌شناسی؟
تو این مهمونی آدمای دیگه‌ای هم می‌شناسی؟
این اولین جلسه‌ی کلاسته؟
تا حالا کارای داوطلبانه کردی؟
چند وقته کتاب می‌خونی؟
تو والیبال تجربه داری یا اولین باره بازی می‌کنی؟
دخترت چه پستی بازی می‌کنه؟
اولین باره پسرت توی تیم شنا شرکت می‌کنه؟
دخترت ساز دیگه هم می‌زنه؟

کی سوالای عمیق‌تر بپرسیم؟

سرانی می‌گه موضوعاتِ عمیق، شاید واسه‌ی اولین، دومین یا سومین بارِ برخورد مناسب نباشن، چون شدت سوالای عمیق نیاز به حس امنیت، اعتماد و صمیمیت داره. اون ادامه می‌ده: «پرسیدن سوالای عمیق، اوایل کار شاید زیاد باشه، اما وقتی بیشتر با یه نفر آشنا می‌شید، بحثای عمیق‌تر راحت‌تر می‌شه.»

با گذر زمان، می‌تونید به گفت‌وگوهای پیچیده‌تری برسید. در واقع، تحقیقات نشون می‌ده آدمایی که توی حرف زدن با دوستاشون، حرفای با معنی می‌زنن، نسبت به کسایی که فقط حرفای سطحی می‌زنن، خوشحال‌ترن.

استفاده از جملاتی که سوالی نیستن هم می‌تونه کمک کنه که حرفای عمیق‌تر بزنید. سرانی می‌گه: «جملات راهنما می‌تونن علاقه‌تونو نشون بدن، حرف زدن رو جلو ببرن و طرف مقابل رو مجبور کنن بیشتر در مورد زندگیش حرف بزنه.» جملاتی که با «بهم بگو»، «بهم نشون بده» یا «بگو چه‌جوری» شروع می‌شن، خوبن.

بهم بگو در مورد سفرایی که به خارج از کشور رفتی.
چه‌جوری با شریکت آشنا شدی؟
اون رستورانی که دربارش حرف می‌زدی رو بهم نشون بده.

چند تا نکته واسه این‌که بتونی با بقیه حرف بزنی

قبل از این‌که وارد یه جایی بشید که احتمال داره با آدمای جدیدی آشنا بشید، این نکات رو در نظر بگیرید تا بتونید خوب حرف بزنید:

کامل وارد ماجرا شو. به کسی که داره حرف می‌زنه نگاه کن و وقتی خودت حرف می‌زنی، تماس چشمی هم داشته باش. سرانی می‌گه: «وقتی داری حرف می‌زنی، با گوشیت ور نرو، به اطراف نگاه نکن و بی‌علاقه نشو. فعال باش، کنجکاو باش و به حرفای بقیه علاقه نشون بده.»
حرفاشونو تکرار کن. اگه به حرفای طرف مقابل بازخورد نشون بدی، به دوستِ جدیدت نشون می‌دی که داری به حرفاش گوش می‌دی. سرانی می‌گه: «همدلی و مهربونی اساسِ دوستای خوبه.» اون پیشنهاد می‌ده از جملاتی مثل «به نظر می‌رسه کارت خیلی معنی‌داره»، «چهار تا بچه هم‌سن رو یه جا نگه داشتن چقدر استرس‌زاست» و «به نظر می‌رسه آخر هفته‌ت حسابی بهت خوش گذشته» استفاده کنی.
سرعت حرف زدنت رو در نظر بگیر. سرعت، لحن و ریتم صحبت، مخصوصاً تو حرفا، معمولاً نادیده گرفته می‌شه. سرانی می‌گه: «آدمای خجالتی برای این‌که بتونن حرف بزنن، نیاز به احساس امنیت و راحتی دارن، پس حرفاشون ممکنه ریتمِ آروم‌تری داشته باشه، در حالی که آدمای برون‌گرا از سرعت و تنوعِ زیاد توی حرفا لذت می‌برن.»
سوال «چرا» نپرس. سوال «چرا» ممکنه طرف رو تو حالت دفاعی یا انتقادی ببره. سرانی می‌گه به جای اون، از سوالایی با کلمه‌های «چی»، «چه‌جوری» و «کی» استفاده کن.
بحثای جنجالی رو به حداقل برسون. از مطرح کردن و جواب دادن به مسائل مربوط به سیاست، پول، دین، جنسیت، مالیات و وضعیت شخصی دوری کن.
زیاد در مورد خودت حرف نزن. بعد از این‌که سوالای اول رو پرسیدی، گاتسمن می‌گه با سوالای دیگه که ادامه‌ی حرفا باشه، ادامه بده. «رازِ کار اینه که خوب گوش کنی و سعی نکنی توپ رو برگردونی سمت خودت.»
ولی بازم اطلاعاتی رو در مورد خودت بگو. برای این‌که طرف مقابل احساس نکنه که داری سوال‌بارونش می‌کنی، گاتسمن می‌گه از خودت هم بگو، «ولی یادت باشه که حرف زدن مثل یه مسابقه‌ی تنیسه؛ یه رفت و برگشت.»

چه‌جوری توی بزرگسالی دوست پیدا کنیم

ارتباط با آدمای جدید وقتی آدم بزرگ می‌شه، شاید سخت به نظر بیاد، اما با تکنیک‌های درست و یه کم خلاقیت، می‌تونید راهی برای دوستای تازه پیدا کنید. تو مسیر پیدا کردن دوستای جدید، صمیمیت و رابطه‌ی عمیق رو فراموش نکنید و از نکته‌های بالا استفاده کنید تا دوستی‌های پایداری بسازید.