رابطه‌ت سرد شده؟ چطور تشخیص بدی اجتنابیه یا بهت بی‌علاقه‌ست!

در حال سنجیدن رابطه‌ها: چطور سبک دلبستگی اجتنابی رو تشخیص بدیم؟

یه وقتایی شده تو حرف زدناتون حس کنید یه چیزایی سر جاش نیست؟ یه جوریه، انگار طرف سرش گرمه، یا با یکی دیگه گرم گرفته؟ یا شاید اصلاً به قول معروف “حالش باهاتون نیست”؟ اگه یه خورده از مدل‌های دلبستگی سر در بیارید، شاید بتونید این رفتارا رو به عنوان یه نشونه از اجتناب تعبیر کنید.

وقتی به روابط و نحوه شکل‌گیریشون فکر می‌کنیم، یکی از مهم‌ترین چیزایی که به ذهن آدم میاد، نقش همین سبک‌های دلبستگی تو آشنایی‌ست. مثلاً اگه با کسی در ارتباطید که یه سبک دلبستگی شدیداً اجتنابی داره، شاید حس کنید یه جورایی دیوار کشیده وقتی نوبت به ابراز احساسات واقعی می‌رسه.

من این صحنه‌ها رو زیاد دیدم: ممکنه ازشون نشونه‌هایی از محبت ببینید و فکر کنید یه رابطه رمانتیک داره شکل می‌گیره، ولی وقتی بحث احساسات واقعی میشه، یهو عقب می‌کشن.

صحبتای دکتر بروک کیلز

خانم دکتر بروک کیلز، که دکترای روان‌شناسی تو زمینه درمان زوجین و خانواده داره و مدیر ارشد درمان در Lighthouse Recovery هست، می‌گه: “مشکل این نیست که بی‌علاقه‌ن؛ بلکه راحت نیستن با نزدیکی عاطفی.”

از طرف دیگه، آدمایی هم هستن که واقعاً دلشون نمی‌خواد رابطه‌شون عمیق بشه. مشکل این نیست که نمی‌خوان باز بشن؛ بلکه اصلاً براشون ارزشی نداره که افکار و احساسات درونیشونو با بقیه در میون بذارن. به نظر من، یه فرق بزرگ بین این دو تا هست.

کسی که سبک دلبستگی اجتنابی داره ممکنه به خاطر تجربه‌های قبلی یا مشکلات دلبستگی‌ش با نزدیک شدن عاطفی مشکل داشته باشه، ولی در نهایت هنوز یه تمایلی به ارتباط داره. در مقابل، کسی که اصلاً علاقه نداره، شاید به همین سادگی رفاقتا رو تو اولویتش نذاره. فهمیدن این تفاوت‌ها وقتی اهمیت پیدا می‌کنه که همه چی خوب پیش میره، یهو سکوت سنگینی می‌شینه. شاید همین الان دارید رفتاراشون رو تو یه چت گروهی زیر ذره‌بین می‌ذارید، ولی ما اینجاییم که بهتون کمک کنیم بفهمید اینا سبک دلبستگیشون اجتنابیه یا فقط دیگه بهتون علاقه‌ای ندارن.

این شخص سبک دلبستگی اجتنابی داره؟

اگه طرفی که باهاش حرف می‌زنید واقعاً یه سبک دلبستگی اجتنابی داره و کم‌کم ازتون دور نمیشه، می‌تونید به این نکات توجه کنید. طبق تئوری دلبستگی، این‌که تو بچگی چجوری عشق رو نشون می‌دادن، رو ظرفیت ما برای عشق و رابطه‌های عاشقانه تو آینده اثر می‌ذاره. تمرکز ما اینجا روی دلبستگی اجتنابی هست. آدمایی که این سبک دلبستگیشون هست، معمولاً با نزدیک شدن مشکل دارن و دوست دارن از لحاظ احساسی از بقیه فاصله بگیرن.

باز کردن دلشون و به اشتراک گذاشتن احساساتشون، حتی با نزدیک‌ترین افراد، براشون سخته. ترجیح میدن رو پای خودشون وایسن و استقلالشونو حفظ کنن و آدما رو از خودشون دور کنن، تا این‌که استقلالشونو از دست بدن. نزدیکی فیزیکی یا عاطفی می‌تونه آدمای اجتنابی رو ناراحت کنه و شاید اهمیت رابطه‌هارو کم نشون بدن، طوری که آدمای نزدیکشون حس بی‌ارزشی کنن.

آقای مارکوس اسمیت، مشاور حرفه‌ای بالینی و مدیر اجرایی آلفا ولنس می‌گه: “آدمایی که سبک دلبستگی اجتنابی دارن یه الگوهای رفتاریی رو پرورش دادن که بهشون کمک می‌کنه با ترساشون از نزدیکی و وابستگی مقابله کنن.”

این سبک دلبستگی معمولاً از تجربه‌های دوران کودکی میاد که نیازهای عاطفی‌شون به طور مداوم برطرف نمیشده. در نتیجه، یاد گرفتن که روی خودشون حساب کنن و وابستگی عاطفی به بقیه رو به حداقل برسونن. این استقلال شخصی می‌تونه اغلب به عنوان بی‌علاقگی به یه شریک عاشقانه تعبیر بشه.

مارکوس اسمیت، LPC

آقای مارکوس اسمیت، LPC، می‌گه: آدمایی که سبک دلبستگی اجتنابی دارن یه الگوهای رفتاریی رو پرورش دادن که بهشون کمک می‌کنه با ترساشون از نزدیکی و وابستگی مقابله کنن.

تو رابطه‌ها، آدمای اجتنابی تو برقراری ارتباط مشکل دارن. ممکنه جواب دادن به پیام‌هاشونو عقب بندازن و از بحث‌های عمیق دوری کنن. شاید “فعالیت‌های تنهایی” رو به قرارهای شبانه ترجیح بدن و تو اوایل رابطه، از اسم بردنش یا تعهد دادن به آینده با شما، خودداری کنن. اگه با یه آدم اجتنابی بحثتون بشه، تعجب نکنید اگه از نظر احساسی عقب‌نشینی کنه و shut down بشه. براشون این یه مکانیسم دفاعی برای اینه که از زخم خوردن خودشون جلوگیری کنن.

مثلاً، یه آدم اجتنابی شاید بی‌تفاوت و بی‌علاقه به نظر بیاد چون به ندرت تماس می‌گیره یا احساساتشو توی جمع نشون می‌ده. ولی این رفتار از بی‌علاقگی نیست، بلکه یه راهکاره برای این‌که آسیب‌پذیر نشه. اسمیت اضافه می‌کنه: “شاید ته دلشون خیلی هم براشون مهم باشه، ولی تو نشون دادنش به شیوه‌هایی که قابل فهم باشه مشکل دارن.”

یا واقعاً بی‌علاقه‌ان؟

تو زمینه رابطه عاشقانه، مخصوصاً تو مراحل اولش، آدمای اجتنابی از سخت‌ترین سبک‌های دلبستگی هستن که آدم باید باهاشون روبرو بشه. واسه همین، راحته که رفتار اجتنابی رو با بی‌علاقگی اشتباه گرفت. ولی یه تفاوتایی هست. یکی از چیزایی که باید بهش دقت کنید، ثبات هست. درسته که آدمای اجتنابی، یهو بی‌علاقه به نظر می‌رسن، ولی رفتاراشون یه الگوی متناقض داره. یه مدت شما رو ترک می‌کنن، ولی بعدش برمی‌گردن و علاقه نشون میدن، دوباره همون چرخه‌رو تکرار می‌کنن.

از طرف دیگه، کسی که واقعاً به شما علاقه‌ای نداره، ثبات بیشتری تو رفتارش داره. نحوه برخوردشون با شما خیلی کم و بی‌میله. کسی که به شما علاقه‌ای نداره احتمالاً نشونه‌های ثابتی از بی‌علاقگی نشون میده، بدون این‌که از وابستگی بترسه. شاید تلاشی نکنند که با شما وقت بگذرونن، به موقع جواب پیام‌ها رو ندن یا از برنامه‌ریزی برای آینده اجتناب کنن. اسمیت می‌گه اعمالشون یا بی‌عملی‌هاشون یه پیام واضحه که علاقه‌ای به پیش بردن رابطه ندارن.

آیدان در مقابل جان: یه نمونه از رابطه

فرض کنید با دو نفر به اسم‌های آیدان و جان آشنا می‌شید. آیدان مرتب به شما پیام میده و وقتی هست، تقریباً شکی ندارید که بهتون حس داره. با این حال، گاهی چند ساعت یا چند روز ناپدید میشه. وقتی برمیگرده، کلی عذرخواهی می‌کنه و دوباره از همون‌جایی که تموم شده بود شروع می‌کنید. این وضعیت دائم تکرار میشه. احتمالاً آیدان یه آدم اجتنابیه و ممکنه تو زمان دعوا یا وقتی حس کنه تحت فشاره، غیبش بزنه.

در مقابل، جان شاید هفته‌ای یه بار به شما پیام بده یا فقط زمانی جواب بده که شما شروع‌کننده باشید. پیام‌هاش کوتاه و بی‌روحه. هیچ‌وقت ازتون سوالی نمی‌پرسه‌و حتی به سوالایی که ازش می‌پرسید درست جواب نمیده. سعی نمیکنه قرار ملاقات بذاره و به نظرش نمیاد که چند روز شما رو نبینه و باهاتون حرف نزنه براش مهم باشه. ممکنه چندباری هم بیاد خونتون، ولی فقط اگه بخواد یه شب بمونه. احتمالاً می‌خواد شما رو تو حاشیه نگه داره، ولی خیلی هم بهتون اهمیت نمیده. احتمال خیلی زیاد اینه که جان به شما علاقه‌ای نداره و متاسفانه این موضوع رو درست بهتون منتقل نمیکنه.

الیزابت، یه دختر ۲۵ ساله که اخیراً بعد از سال‌ها درمان فهمیده که سبک دلبستگی اجتنابی عامل خیلی از شکست‌های رابطه‌ش بوده، یه سری اطلاعات می‌ده که چطور رفتار اجتنابی رو از بی‌علاقگی تشخیص بدیم.

الیزابت میگه: “مردم فکر می‌کنن آدما اجتنابی ترجیح میدن با هم وقت نگذرونن؛ ولی من از باهم بودن با عزیزام تو جمع لذت میبرم، تا این‌که با هر نفر به صورت جداگانه. این فقط فشار رو کم می‌کنه. واسه همین من اغلب شرکام رو به پیک‌نیک‌ها و باربیکیوها دعوت می‌کنم، نه شام دو نفره و یا قرار شبانه.”

یه حاشیه تو قرار ملاقات: وقتی کنارت گذاشتن، چیکار کنیم

الگوهای ارتباطی مهم هستن

آدمای اجتنابی سعی می‌کنن طوری ارتباط برقرار کنن که فاصله عاطفی‌شون رو حفظ کنن، بدون این‌که شریکشونو از دست بدن. شاید جواب دادن به پیام‌ها یا تلفن‌هاشونو عقب بندازن و وقتی جواب میدن، جواب‌هاشون کوتاه و مستقیم باشه، ولی در نهایت جواب میدن. با این‌که از حرف زدن درباره احساسات خودشون یا وارد شدن به بحث‌های عمیق و با معنی دوری می‌کنن، ممکنه محبتشونو به شکل‌های دیگه نشون بدن، مثل این‌که کاری براتون انجام بدن. آدمای اجتنابی اینجوری ارتباط برقرار می‌کنن، نه به خاطر این‌که براشون مهم نیستید، بلکه به خاطر این‌که می‌خوان از آسیب‌پذیری‌های عاطفی خودشون مراقبت کنن.

اسمیت میگه: “شاید از شوخی یا طنز برای منحرف کردن بحثای جدی استفاده کنن، از تماس چشمی تو موقعیت‌های رمانتیک دوری کنن، یا وقتی احساسات می‌اد وسط، موضوع بحث رو عوض کنن. این می‌تونه همسران رو گیج کنه و اونا ممکنه این رفتارا رو به شکست یا رد شدن تعبیر کنن.” مثلاً، تو یه بحث درباره برنامه‌ریزی برای آینده، شریک اجتنابی شاید با جواب‌های سربسته یا منحرف کردن بحث به یه موضوع کم‌اهمیت‌تر واکنش نشون بده. این به این دلیل نیست که اونا به آینده با شما اهمیتی نمیدن، بلکه به خاطر اینه که حرف زدن راجع بهش ناراحتشون میکنه و ترسشون از وابستگی رو نشون میده.

آدمایی که علاقه‌ای به شما ندارن هم تو برقراری ارتباط شاید اجتنابی به نظر برسن. تفاوت اصلی تو انگیزه پشت این کاره، که بی‌علاقگیه. شما همیشه با آدمای اجتنابی لحظاتی از ارتباط رو تجربه خواهید کرد، هرچند شاید گاهی وقتی اوضاع خیلی صمیمانه میشه عقب‌نشینی کنن. ولی آدمایی که بی‌علاقه‌ان، به ندرت بیشتر از کمترین حد ممکن انجام میدن. شاید به خاطر ادب یا وظیفه جواب بدن، ولی هیچ علاقه یا تلاشی وجود نداره.

احساسات تو ارتباطات

دکتر کیلز می‌گه تو هر دو حالت، ارتباط برقرار کردن می‌تونه سخت باشه. از اونجایی که آدمای اجتنابی معمولاً از موضوعای احساسی دوری می‌کنن، درک کاملشون و نیازهاشون برای شریکشون سخت میشه. یه جا، این موضوع می‌تونه بشه یه مانع تو رابطه و اگه بهش پرداخته نشه – می‌تونه باعث ناامیدی، سوءتفاهم و حتی بی‌اعتمادی بشه. از طرف دیگه، کسی که علاقه‌ای به رابطه نداره شاید عمیق یا مداوم ارتباط برقرار نکنه، که برای شریکش دور شدن و جدایی عاطفی ایجاد می‌کنه.

نکته‌هایی برای ارتباط مؤثر با شریک اجتنابی

اگه با یه شریک اجتنابی در ارتباطید، باید باهاش همدلی کنید و صبور باشید. اینم یه سری نکات واسه بهتر کردن ارتباطتون:

• فضا بدید: وقتی که به فضای خودشون احتیاج دارن، احترام بذارید و سعی نکنید با تماس‌های زیاد تحت فشار بذاریدشون. بهشون زمان بدید تا روند کارشونو طی کنن و وقتی آماده شدن، دوباره وارد بحث بشید.
• واضح و بی پرده حرف بزنید: آدمای اجتنابی به ارتباط واضح و مستقیم بهتر جواب میدن. نیازها و احساساتتونو مستقیماً و بدون حاشیه‌روی بیان کنید.
• تو دعواها خونسرد باشید: موقع اختلاف نظر، آروم و خونسرد بمونید. آدمای اجتنابی معمولاً وقتی بحثا داغ میشه، shut down می‌کنن (خاموش می‌شن).
• نزدیک شدن رو کم‌کم تشویق کنید: شریکتونو آروم آروم تحریک کنید که دلشونو باز کنن. با موضوعات کم‌تر شخصی شروع کنید و به تدریج به سمت حرفای صمیمی‌تر برید، تا وقتی که بیشتر احساس راحتی کنن.
• احساساتشونو تایید کنید: بدون قضاوت، احساساتشون رو درک و تایید کنید. تایید احساسات می‌تونه بهشون کمک کنه که حس کنن درک میشن و احساس امنیت کنن، که به نزدیک‌تر شدنشون به شما کمک می‌کنه.
• حد و مرز مشخص کنید: حد و مرزها و نیازای خودتونو فراموش نکنید. مطمئن بشید که در حالی که با سبک اونا هماهنگ هستید، نیازهای عاطفی شما هم برآورده میشه.

برقراری ارتباط با یه شریک اجتنابی بدون شک سخته. اگه همه چیز خیلی سخت شد، شاید بهتر باشه از یه درمانگر کمک بگیرید. اونا بهتر می‌تونن راه‌هایی رو به شما یاد بدن که ارتباط بین شما و شریکتونو بهتر کنه.

به دسترس بودن احساسی توجه کنید

یه راه دیگه برای این‌که بفهمید کسی اجتنابیه یا فقط به شما علاقه نداره، توجه به اینه که چقدر از لحاظ احساسی در دسترسه. خیلی از آدما با کسی قرار میذارن، حتی وقتی واقعاً آماده نیستن که وارد رابطه بشن که اغلب منجر میشه قلب‌های شکسته‌ای شکل بگیره، قلبایی که ضربه خوردن یا احساسی توشون درگیر نیست.

تعریف در دسترس بودن احساسی یعنی حضور داشتن، باز بودن، پاسخگو بودن و توانایی برقراری ارتباط عمیق. شریکایی که احساسی در دسترسن، احساسات و آسیب‌پذیری‌هاشونو بدون ترس باهاتون در میون می‌ذارن. اونا تو بحثای معنادار شرکت می‌کنن، همدلی نشون میدن و می‌خوان که تو بالا و پایین‌های عاطفی باشن و با هم نزدیکی رو تجربه کنن.

یه آدم اجتنابی شاید قصدش این باشه که در دسترس بودن احساسیش رو نشون بده و واقعاً یه رابطه بخواد، ولی معمولاً وقتی بحث به نزدیکی عاطفی می‌رسه، به یه دیوار برمی‌خوره. این به خاطر این نیست که شما رو دوست ندارن یا نمی‌خوان، بلکه به خاطر اینه که از آسیب‌پذیری می‌ترسن. و این با کسی که وقتی دوستتون نداره، دسترس‌پذیر نیست، فرق داره.

برخلاف آدمای اجتنابی که از نزدیکی می‌ترسن، آدمایی که احساسی در دسترس نیستن، شاید اینو ارزشمند ندونن که احساساتشونو تو یه رابطه سرمایه‌گذاری کنن. اگه در دسترس نبودن احساسی شریکتون مربوط به شرایط خاصیه، حرف زدن راجع بهش و رسیدن به ریشه مشکل شاید کمک کنه. اگه مربوط به یه سبک دلبستگی اجتنابی بشه، احتمالاً نیاز به صبر بیشتری دارید و باید با یه درمانگر کار کنید تا بهترین راه‌های ارتباطی رو برای خودتون و شریکتون پیدا کنید.

یادتون باشه

مهم نیست که چقدر برای یه رابطه جدید یا ادامه‌دار مشتاقید، عشق به تنهایی شاید کافی نباشه اگه نیازاتون برآورده نشه.

به گفته دکتر کیلز، اگه تصمیم به ورود یا ادامه یه رابطه با یه آدم با سبک دلبستگی اجتنابی یا بی‌علاقگی دارید، باید کاملاً آگاه باشید که دارید وارد چی می‌شید. با خودتون رو راست باشید راجع به انتظاراتتون – آیا حاضرید منتظر بمونید تا اون باز بشه، یا دنبال کسی هستید که به سادگی بتونه نیازهای عاطفی شما رو برآورده کنه؟ اگرچه ممکنه کمی خشن به نظر برسه، باید راجع به این‌که چی میتونید به دست بیارید و این‌که آیا این رابطه واقعاً برای هر دو طرف جواب میده، واقع‌بین باشید.

ناراحتی از مشخص نبودن احساسات یه شخص نسبت به شما، چه بی‌علاقگی باشه چه اجتناب، سخته. ولی درک تفاوت بهتون کمک می‌کنه تصمیم بگیرید که کدوم رابطه‌ها ارزش دارن که توشون زمان و احساساتتون رو سرمایه‌گذاری کنید و از کدوم رابطه‌ها بهتره که بگذرید. برای خیلی از آدمای اجتنابی که تو برقراری ارتباط مشکل دارن، این به این معنی نیست که اونا به شما عشق یا دلسوزی ندارن. از طرف دیگه، آدمایی که علاقه یا در دسترس بودن احساسی ندارن شاید منتظر باشن شما خودتون رابطه رو تموم کنید.

“`