ازدواج و درس گرفتن از مشکلات
من و همسرم از مرداد ۱۳۹۸ با هم زیر یک سقف رفتیم. نمی‌خوام وارد جزئیات فراز و نشیب‌ها، لحظه‌های شاد و کشف‌های دردناک رابطه‌مون بشم، ولی یه نکته رو می‌گم: هر وقت با چالشی روبرو می‌شیم یا حتی خوشحالیم، یه جمله داریم که معمولاً به هم می‌گیم: «دوستت دارم، از این وضعیت متنفرم.»
معنیش اینه که «از دستت عصبانی نیستم، ناراحت هم نیستم، دوستت دارم، ولی باید با هم روی تغییر این شرایط کار کنیم.» این جمله زمانی کاربرد داره که یکی یا هردومون تحریک‌پذیر (overstimulation) شده باشیم یا بعد از یه اتفاق سخت، مثل ناراحتی بعد از یه فقدان. به قول یکی از کارهای مورد علاقه‌م از Radical Empaths، «غم یه اقیانوس وحشیه. عشق تو تعادل منه.» این جمله یه تکیه‌گاه محکم توی رابطه‌مونه و یادآوری می‌کنه که توی هر شرایطی هنوز برای هم مهمیم. ولی جمله‌های دیگه‌ای هم هستن که تو مواقع بحرانی میتونن کمک کنن؟ تو این مقاله، نظر متخصصای روابط رو درباره‌ی استفاده از این جمله‌های کوتاه و معناشون توی زندگی شخصیشون بررسی می‌کنیم.
آیا عبارت‌های کوتاه به درد می‌خورن؟
قبل از اینکه بریم سراغ راهکارهای کوتاه و مؤثر توی روابط، لازمه ببینیم آیا عبارت‌های کوتاه واقعاً کارساز هستن یا نه. این جمله‌ها تو روش‌های مدیتیشن و کار با بدن شناخته شده‌ن، ولی تو زندگی با شریک زندگی چی؟
استفانی مانیس، LCSW، JD، که یه زوج‌درمانگره، می‌گه باید حواسمون باشه که این جمله‌ها رو خیلی ساده‌سازی یا بهینه نکنیم.
کیتلین سوله، LMFT، بنیان‌گذار Bay Area Modern Therapy، می‌گه این عبارتای کوتاه میتونن یادآوری‌کننده‌های مفیدی باشن، به شرطی که درست و مؤثر به کار برن. اون توضیح می‌ده: «این جمله‌ها بهتون یادآوری می‌کنن که لازم نیست تو همه‌ی چیزا عمیق بشید. تو لحظاتی که حس خودرأیی یا دفاعی دارین، میتونن شما رو به دیدگاه بزرگتری برسونن که چی برای شما و رابطه‌تون بهترینه.»
ارتباط برقرار کنید، پیوند بسازید، دائم این کار رو انجام بدید
ظاهراً، جولیا و دیوید بولیت شغل‌هایی تو دو سر طیف دارن. جولیا یه LCSW و درمانگر خانواده‌اس و دیوید، JD، شوهرشه که تقریباً چهل ساله با همن و یه وکیل طلاقه. اونا با هم کتابای زیادی نوشتن، یه پادکست دارن و مشاوره می‌دن.
دیوید می‌گه “سه تا C“، که این زوج بهش اشاره می‌کنن، همیشه تو رابطه‌شون در حال اجراست و اضافه می‌کنه: «خوش‌شانس بودین که این سوالو پرسیدین، چون چند روزه با چالشایی روبه‌رو بودیم. بیشتر درباره‌ی کارمون و اینکه چی باید بکنیم و چی نباید بکنیم بود. ارتباطمون سخت شده بود، برای همین دیروز هر دومون یه کم از هم فاصله گرفتیم. پس، سه تا C همیشه جواب نمی‌ده، ولی خیلی کمک می‌کنه.»
برای این زوج، یکی از استراتژی‌هایی که برای ارتباط مداوم استفاده می‌کنن، تعیین زمان‌هایی بدون تکنولوژی به نام «نو-تک ۹۰» هست که توش یه ساعت و نیم بدون مزاحمت تکنولوژی به همدیگه توجه می‌کنن.
دیوید درباره‌ی ارتباط این مسئله با واقعیت‌های حقوقی طلاق اشاره می‌کنه که نبود ارتباط، بیشتر از یه اتفاق بزرگ، معمولاً بنیان جدایی آدماست.
اون می‌گه: «چیزی که فهمیدم اینه که دلیل واقعی جدایی آدما این نوع بی‌حوصلگیه که به رابطه‌شون نفوذ می‌کنه… آدما زندگیشون رو می‌گذرونن، خانواده و زندگیشون رو مدیریت می‌کنن، بدون اینکه بخوان با هم ارتباط داشته باشن. و اتفاقی که می‌افته اینه که ظرف پنج یا ده سال، به هم نگاه می‌کنن و به این نتیجه می‌رسن: ‘دیگه واقعاً این آدمو نمی‌شناسم.’»
هفت راه حل تعجب‌آور برای بهتر کردن رابطه‌تون
بحث و جدل رو تموم کنید و شروع به ارتباط کنید
توصیه استیفانی مانیس، از یه وکیل و درمانگر به یه وکیل که درمانگر هم هست، اینه که سعی نکنید بفهمید کی درست می‌گه.
اون می‌گه: «تلاش برای برنده شدن رو بذارید کنار، ‘کدوم نسخه حقیقت داره؟’ همچین حقیقتی وجود نداره، فقط دو تا داستان هست… از اینکه بخواین درباره‌ی واقعیت خودتون بحث کنید، فاصله بگیرید. چون نکته‌ی اصلی اینه که سعی کنین واقعیت آدم مقابل رو درک کنین تا بتونین همدیگه رو بفهمین. این، در نهایت، تنها راه حل برای از بین بردن اختلاف‌نظره.»
مانیس می‌گه یکی از مشکلات کار کردن روی این اختلافات تو یه رابطه اینه که جامعه‌ی ما هنوز صحبت درباره‌ی مسائل سخت رو سخت می‌کنه. اون می‌گه: «این یه تمایلیه که از بحث درباره‌ی موضوعات سخت به هر قیمتی خودداری کنیم، چیزی که اون رو با سنت‌های فرهنگی مختلف مقایسه می‌کنه. اون یادآوری می‌کنه: ‘یه استاد بودایی داشتم که روانشناس هم بود. یه بار از دیدگاه معنویش به من گفت که “روابط اینجا هستن تا واقعاً بتونیم به هم نزدیک بشیم و از این طریق درباره‌ی خودمون یاد بگیریم.” و فکر می‌کنم این تصویر خیلی قشنگیه… اگه همه چیز فقط سطح صاف باشه، چطور رشد می‌کنیم؟’
ایرادی نداره عصبانی به رختخواب برید
تا حالا زیاد درباره‌ی صحبت کردن، بحث کردن و مکالمه‌های طولانی شنیدیم، ولی وقتی واقعاً نمی‌خوای درباره‌ی هر چیزی که آزارت می‌ده صحبت کنی، چی؟ اگه واقعاً عصبانی هستی و، با استفاده از یه اصطلاح خیلی رایج و ترکیب مورد علاقه‌م، واقعاً می‌خوای از این کوه‌موج کوچیکی که تو راهته، یه کوه بسازی و اون پل رو وقتی رسیدی بسوزونی؟ کیتلین سوله، که کلمات زیادی به ذهنش می‌رسه، می‌گه کنار گذاشتن توصیه‌ی قدیمی که نباید عصبانی به رختخواب بری، می‌تونه رهایی‌بخش باشه.
اون می‌گه: «اینکه ما آدمیم، ایرادی نداره. گاهی نیاز داریم یه کم فاصله بگیریم تا افکارمون رو پردازش کنیم و احساسات رو قبل از پیدا کردن کلمات مناسب برای ارتباط، احساس کنیم. و اینو تو زندگی خودم و همچنین تو زندگی مشتری‌هام می‌بینم، جایی که اونا سعی می‌کنن بلافاصله یه مشکل رو حل کنن و حرفایی می‌زنن که یا دردناکه یا خیلی اغراق‌آمیز و این وضعیت رو یه جوری ناخواسته بدتر می‌کنه.»
سوله سریع اشاره می‌کنه که اگهچه ممکنه مفید و سالم باشه که شما و شریکتون تصمیم بگیرین درباره‌ی چیزی که دربارش بحث کردین، بخوابید، به این معنی نیست که باید کلاً نیاز به صحبت کردن درباره‌ی اون موضوع رو نادیده بگیرید.
اون می‌گه: «من فکر می‌کنم باید بهش توجه کنید. این به معنی دور شدن و وانمود کردن به اینکه بحثی پیش نیومده نیست. فکر می‌کنم این [خودش اینه که]، ‘هی، در حال حاضر حوصله‌ی این گفت‌وگو رو ندارم. واقعاً خسته‌ام. می‌تونیم اینو فردا دوباره بررسی کنیم؟’
باید درباره‌ش صحبت کنید
آدام بلوم، LMFT، بنیان‌گذار و مدیر Gay Therapy Center می‌گه زوج‌هایی که میتونن احساسات و نیازهاشون رو از طریق ارتباط با هم، پردازش کنن، در واقع دارن خودشون رو برای موفقیت آماده می‌کنن.
اون می‌گه: «فکر کنید زندگیتون چقدر می‌تونه عالی باشه، اگه بفهمید که می‌تونیم درباره‌ی هر چیزی صحبت کنیم و در پایان اون صحبت، صمیمی‌تر از قبل احساس کنیم. این یه مهارت آموختنیه. یه مهارت عالیه و فکر می‌کنم که به یه ازدواج پایدار و خوب کمک می‌کنه.»
بلوم، که همسرش تو ۳۳ سالگی دو سال و نیم پیش فوت کرده و الان تو یه رابطه‌ی جدیده، می‌گه فقط به این دلیل که صحبت کردن درباره‌ی نگرانی‌هاتون مهمه، به این معنی نیست که آسونه.
بلوم می‌گه: «می‌دونم که اگه چیزی ناراحتم کنه، تا وقتی به شریکم نگم، آزارم می‌ده. نمی‌گم هر بار آسونه که بهش اشاره کنم. هر بار که مطرحش می‌کنم، یه کم ترس تو وجودم هست. ولی الان تونستم این کارو بکنم.»
بلوم می‌گه زمان‌بندی و رویکرد، کلید موفقیته تو استفاده‌ی مؤثر از این مانترای پنج‌کلمه‌ای تو رابطه‌ش و این نکته رو یادآوری می‌کنه که نمی‌تونه با ذهنیت سرزنش به گفت‌وگو نزدیک شه.
اون می‌گه: «اگه بگید: ‘احساس کردم رها شدم چون سه بار ازت خواستم شیر بیاری و فراموش کردی. احساس کردم واقعاً نادیده گرفته شدم و انگار برات مهم نبود.’ این توجه کسی رو جلب می‌کنه، بعد دیگه به این معنی نیست که ‘تو احمقی که فراموش کردی.’ این مثل یه اشاره‌اس: اون فکر می‌کنه که من براش مهم نیستم یا بهش فکر نمی‌کنم.»
بلوم می‌گه، توانایی ابراز یا نشون دادن احساس درد و اینکه این به معنی از بین رفتن عشقتون نیست، بخش مهمی از این گفت‌وگوهاست و حتی توی روبرو شدن با مسائل سخت هم آرامش می‌ده.
اون می‌گه: «این جاییه که همه‌ی ما به‌طور کلی تو همه‌ی روابطمون می‌ریم، هرچند از لحاظ ذهنی توی مغزمون درک می‌کنیم که اونا ما رو دوست دارن. متعهدن. ولی ما باید اینو حس کنیم و گاهی درباره‌ش احساس ناامنی می‌کنیم. و این چیزیه که تو این تضادها نشون داده می‌شه.»
یه نکته‌ای که باید در نظر داشته باشین
مشاوره روابط به شکل‌ها و اندازه‌های مختلفی وجود داره. ممکنه مفید باشه، ناامیدکننده یا یه چیزی بین این دو و می‌تونه تو شکلای مختلفی باشه: کتاب‌ها، پادکست‌ها، مقالات آنلاین دراز. با این حال، مهم نیست کدومش برای شما در دسترس‌تره، عبارت‌های کوتاه یا مانتراها— مثل اونایی که تو این مقاله به اشتراک گذاشته شدن— میتونن به شما و شریکتون کمک کنن.
بیشتر بخوانید
مدیتیشن یک روز پربرکت برای جذب عشق وامنیت و سلامتی
خود هیپنوتیزم درمان زود انزالی در مردان توسط هیپنوتراپیست رضا خدامهری
تقویت سیستم ایمنی بدن با خود هیپنوتیزم
شمس و طغری
خود هیپنوتیزم ماندن در رژیم لاغری و درمان قطعی چاقی کاملا علمی و ایمن
خود هیپنوتیزم تقویت اعتماد به نفس و عزت نفس