نکات همسرداری برای افزایش کیفیت رابطه در پنج کلمه یا کمتر

ازدواج و یادگیری از چالش‌ها

همسرم و من از آگوست ۲۰۱۹ با هم ازدواج کرده‌ایم. نمی‌خواهم شما را در جزئیات فراز و نشیب‌ها، لحظات شاد و کشفیات آشفته‌مان درباره رابطه‌امان سردرگم کنم، اما یک نکته را بیان می‌کنم: در هر زمان که با چالش مواجه هستیم یا خوشحال هستیم، یک جمله داریم که معمولاً به یکدیگر می‌گوییم: «دوستت دارم، از این وضعیت متنفرم.»

این عبارت به این معنی است که «من از تو عصبانی نیستم، ناراحت نیستم، دوستت دارم، اما لازم است برای تغییر وضعیت کنونی با هم کار کنیم.» این جمله زمانی به کار می‌رود که یکی یا هر دوی ما دچار تحریک‌پذیری (overstimulation) هستیم یا پس از یک تجربه سخت، مانند غم ناشی از یک فقدان. به قول یکی از هنرهای مورد علاقه‌ام از Radical Empaths، «غم یک دریای وحشی است. عشق تو تعادل من است.» این جمله یک نقطه محکم در رابطه‌مان است و به ما یادآوری می‌کند که در هر شرایطی هنوز هم برای یکدیگر اهمیت داریم. اما سایر جملات مرتبط با روابط که می‌توانند در شرایط بحرانی کمک کنند چه هستند؟ در این مقاله به بررسی نظرات کارشناسان روابط در مورد استفاده از این جملات کوچک و معنای آن‌ها در زندگی شخصی‌شان می‌پردازیم.

آیا تأییدهای کوچک کارسازند؟

قبل از اینکه به مشاوره‌های کوتاه و مؤثر در روابط بپردازیم، باید بررسی کنیم که آیا تأییدهای کوتاه واقعاً کارساز هستند یا خیر. این جملات در روش‌های مدیتیشن و کار بدنی شناخته شده‌اند، اما در زمینه زندگی با شریک خود چطور؟

استفانی مانیس، LCSW، JD، که یک درمانگر زوجین است، می‌گوید باید مراقب باشیم که این جملات را بیش از حد ساده‌سازی نکنیم و بیش از حد بهینه‌سازی نکنیم.

کیتلین سوله، LMFT، مؤسس Bay Area Modern Therapy می‌گوید که این عبارات کوتاه می‌توانند زمانی که به درستی و به طور مؤثر استفاده شوند، یادآورهای مفیدی باشند. او توضیح می‌دهد: «این جملات به شما یادآوری می‌کنند که نیازی نیست در همه چیز عمیق شوید. در لحظاتی که احساس خودرأیی یا تدافعی دارید، می‌توانند شما را به تصویر بزرگتری برسانند که چه چیزی برای شما و رابطه‌تان بهترین است.»

ارتباط برقرار کنید، پیوند برقرار کنید، به طور مداوم این کار را انجام دهید

در نگاه اول، جولیا و دیوید بولیت به نظر می‌رسد که شغل‌هایی در دو سمت طیف مختلف دارند. جولیا LCSW، یک درمانگر خانواده است و دیوید، JD، همسر او که تقریباً چهل سال با هم هستند، یک وکیل طلاق است. آن‌ها با هم کتاب‌های متعدد نوشته‌اند، یک پادکست ایجاد کرده‌اند و مشاوره می‌دهند.

دیوید می‌گوید که سه C، که این زوج به آن‌ها اشاره می‌کنند، در رابطه آن‌ها همیشه در حال اجرا هستند و می‌افزاید: «زمانی که شما سؤال پرسیدید، خوش‌شانسی است چون ما در چند روز اخیر با چالش‌هایی روبه‌رو بودیم. عمدتاً در مورد کسب و کارمان و اینکه چه کاری باید انجام دهیم و چه کاری نباید. ارتباط ما سخت شده بود، بنابراین دیروز هر دو کمی از هم فاصله گرفتیم. بنابراین، سه C در همه اوقات کارایی ندارند اما خیلی کمک می‌کنند.»

برای این زوج، یکی از استراتژی‌هایی که برای ارتباط مداوم استفاده می‌کنند، تعیین زمان‌هایی بدون تکنولوژی به نام «نو-تک ۹۰» است که در آن یک ساعت و نیم بدون مزاحمت تکنولوژی به همدیگر توجه می‌کنند.

درباره نحوه ارتباط این مسئله با واقعیت‌های حقوقی طلاق، دیوید اشاره می‌کند که فقدان ارتباط، به جای یک واقعه زمین‌لرزه‌ای، اغلب بنیان جدایی افراد است.

او می‌گوید: «چیزی که پیدا کرده‌ام این است که واقعاً، دلیل جدایی افراد این نوع کسالت است که به رابطه آن‌ها نفوذ می‌کند… مردم زندگی خود را پیش می‌برند، خانواده‌ها و زندگی‌شان را مدیریت می‌کنند، بدون اینکه بخواهند با یکدیگر در ارتباط باشند. و آنچه اتفاق می‌افتد این است که در عرض پنج سال یا ده سال، آن‌ها به یکدیگر نگاه می‌کنند و به این نتیجه می‌رسند: ‘دیگر واقعاً این شخص را نمی‌شناسم.’»

هفت روش تعجب‌آور برای بهبود رابطه‌تان

متوقف کردن دادرسی و شروع به ارتباط

از یک وکیل و درمانگر به یک وکیل که همچنین یک درمانگر است، توصیه استیفانی مانیس، که هنوز هم با همسر سابقش دوستی خوبی دارد، این است که سعی نکنید بفهمید چه کسی درست است.

او می‌گوید: «تلاش برای پیروزی را رها کنید، ‘نسخه کدام یک حقیقت است؟’ چنین حقیقی وجود ندارد، فقط دو داستان وجود دارد… از تلاش برای بحث درباره واقعیت خود فاصله بگیرید. زیرا نکته اصلی، تلاش برای درک واقعیت شخص دیگر است تا بتوانید یکدیگر را درک کنید. این، در نهایت، تنها راه حل برای رفع اختلافات است.»

مانییس می‌گوید یکی از چالش‌های کار بر روی این اختلافات در یک رابطه این است که جامعه‌ ما همچنان گفتگو درباره مسائل دشوار را سخت می‌کند. او می‌گوید: «این یک تمایل است که از بحث درباره موضوعات دشوار به هر قیمتی خودداری کنیم، چیزی که او آن را با سنت‌های فرهنگی مختلف مقایسه می‌کند. او به یاد می‌آورد: ‘یک آموزگار بودیستی داشتم که همچنین یک روانشناس بود. یک بار از دیدگاه معنوی‌اش به من گفت که «روابط اینجا هستند تا واقعاً بتوانیم به یکدیگر نزدیک شویم و از این طریق درباره خودمان یاد بگیریم.» و فکر می‌کنم این تصویر بسیار زیبایی است… اگر همه چیز فقط سطوح صاف باشد، چگونه رشد می‌کنیم؟

اشکالی ندارد که عصبانی به رختخواب بروید

تا به حال زیاد درباره گفتگو، بحث و مکالمات طولانی شنیده‌ایم، اما وقتی واقعاً نمی‌خواهید درباره هر چیزی که آزارتان می‌دهد صحبت کنید، چه؟ اگر واقعاً عصبانی هستید و، با استفاده از یک اصطلاح بسیار محبوب و ترکیبی مورد علاقه‌ام، واقعاً می‌خواهید از این کوه‌موج کوچکی که در مسیر دارید، یک کوه بسازید و آن پل را هنگام رسیدن بسوزانید؟ کیتلین سوله، که عبارات زیادی به ذهنش می‌رسد، می‌گوید که کنار گذاشتن توصیه قدیمی‌ که نباید عصبانی به رختخواب بروید می‌تواند رهایی بخش باشد.

او می‌گوید: «اینکه ما انسان هستیم اشکالی ندارد. گاهی نیاز داریم کمی فاصله بگیریم تا افکار خود را پردازش کنیم و احساسات را قبل از یافتن کلمات مناسب برای برقراری ارتباط احساس کنیم. و این را در زندگی خود و همچنین در زندگی مشتریانم می‌بینم، جایی که آن‌ها سعی می‌کنند بلافاصله یک مشکل را حل کنند و کلماتی می‌گویند که یا آسیب‌زا هستند یا بیش از حد دراماتیک و این وضعیت را به طریقی ناخواسته تشدید می‌کند.»

سوله به سرعت اشاره می‌کند که اگرچه ممکن است مفید و سالم باشد که شما و شریک‌تان تصمیم بگیرید در مورد چیزی که درباره‌اش بحث کرده‌اید، بخوابید، به این معنا نیست که باید کاملاً نیاز به گفتگو در مورد آن موضوع را نادیده بگیرید.

او می‌گوید: «من فکر می‌کنم باید به آن توجه کنید. این به معنای دور شدن و تظاهر به این نیست که بحث پیش نیامده است. فکر می‌کنم این [خودش این است که]، ‘هی، در حال حاضر ظرفیت برای این گفت‌وگو را ندارم. واقعاً خسته‌ام. می‌توانیم این را فردا مجدداً بررسی کنیم؟’

باید درباره آن صحبت کنید

آدام بلوم، LMFT، مؤسس و مدیر Gay Therapy Center می‌گوید که زوج‌هایی که می‌توانند احساسات، عواطف و نیازهای خود را از طریق ارتباط با یکدیگر پردازش کنند، در واقع در حال آماده‌سازی خود برای موفقیت هستند.

او می‌گوید: «فکر کنید زندگی شما چقدر می‌تواند عالی باشد، اگر متوجه شوید که می‌توانیم درباره هر چیزی صحبت کنیم و در پایان آن گفتگو، نزدیک‌تر از قبل احساس کنیم. این یک مهارت آموزنی است. این یک مهارت عالی است و فکر می‌کنم که به یک ازدواج پایدار و خوب کمک می‌کند.»

بلوم، که همسرش در ۳۳ سالگی دو سال و نیم پیش فوت کرده و اکنون در یک رابطه جدید است، می‌گوید که فقط به این دلیل که صحبت کردن درباره نگرانی‌هایتان مهم است، به این معنی نیست که ساده است.

بلوم می‌گوید: «می‌دانم که اگر چیزی مرا ناراحت کند، در مورد شریک‌ام به من آسیب می‌زند تا زمانی که آن را مطرح کنم. نمی‌گویم هر بار آسان است که به آن اشاره کنم. هر بار که آن را مطرح می‌کنم، مقداری ترس درونم هست. ولی اکنون توانسته‌ام این کار را بکنم.»

بلوم می‌گوید که زمان‌بندی و رویکرد کلید موفقیت در استفاده مؤثر از این مانترا پنج‌کلمه‌ای در رابطه‌اش است و به یادآوری این نکته می‌پردازد که نمی‌تواند با ذهنیت سرزنش به گفتگو نزدیک شود.

او می‌گوید: «اگر بگویید: ‘احساس رها شدن کردم زیرا سه بار از شما خواستم شیر بیاورید و فراموش کردید. احساس کردم واقعاً نادیده گرفته شدم و انگار برام اهمیتی نداشت.’ این توجه کسی را جلب می‌کند، سپس دیگر به این معنا نیست که ‘شما احمق هستید برای فراموش کردن.’ این شبیه یک اشاره است: او فکر می‌کند که من برایش مهم نیستم یا به او فکر نمی‌کنم.»

توانایی بیان یا ابراز احساس درد و اینکه این به معنای سقوط شما از عشق نیست، بلوم می‌گوید، جزء مهمی از این گفت‌وگوها و ارائه راحتی حتی در مواجهه با مسائل چالش‌برانگیز است.

او می‌گوید: «این جایی است که همه ما به طور عمومی در همه روابط می‌رویم، هرچند از لحاظ شناختی در اینجا در مغز، درک می‌کنیم که آنها ما را دوست دارند. آن‌ها متعهد هستند. اما ما باید این را احساس کنیم و گاهی درباره آن احساس ناامنی می‌کنیم. و این چیزی است که در این تضادها نمایان می‌شود.»

نکته‌ای که باید در نظر داشته باشید

مشاوره روابط به اشکال و اندازه‌های مختلف می‌آید. این ممکن است مفید، ناامیدکننده، یا جایی در بین این دو باشد و می‌تواند به اشکال مختلفی باشد: کتاب‌ها، پادکست‌ها، مقالات آنلاین پرحرف. با این حال، صرف‌نظر از اینکه کدام یک برای شما قابل دسترس‌تر است،‌ عبارات کوچک یا مانتراها – مانند آنهایی که در این مقاله به اشتراک گذاشته شده‌اند – می‌توانند به شما و شریک‌تان کمک کنند.

چرا ارتباط در روابط این‌قدر مهم است