ناهماهنگی جنسی در رابطه: نشانه‌ها، راه‌حل‌ها و درمان با متخصص

ناهماهنگی جنسی: یک چالش مهم در روابط

رابطه جنسي تنها فاكتور مهم در يك رابطه نيست، اما وقتي رابطه جنسی به طور مرتب پیش نمی‌رود یا شما و یار زندگیتون در مورد چیزی که دیگری رو تحریک می‌کنه، نظر یکسانی نداريد، اون وقت **روابط** ممکنه دچار مشکل بشن.

به گفته‌ی دکتر بروک كیلز، روانشناس و مسئول ارشد بالینی در کلینیک لایت‌هاوس، “ناهماهنگی جنسی یعنی اینکه دو طرف در مورد آرزوها، نیازها و ترجیحات جنسي‌شون هم‌راستا نیستند. شايد یکی از شریک‌ها بیشتر از دیگری رابطه جنسی بخواد یا ممكنه علایق و مرزهای متفاوتی توی اتاق خواب داشته باشن.” او همچنین به این اشاره می‌کنه که ناهماهنگی جنسی می‌تونه به‌ معنی نبود ارتباط عاطفی طی رابطه جنسی هم باشه.

نگاهی به ناهماهنگی جنسی

اگه توی رابطه‌تون با ناهماهنگی جنسی مواجه هستین یا نگران این موضوع‌ هستین، ما بهتون کمک می‌کنیم. ما به بررسی عمیق مفهوم ناهماهنگی جنسی، نشانه‌ها و عوامل موثر در اون می‌پردازیم. اما نگران نباشید، ما همچنین راه‌حل‌ها و راهبردهای ویژه‌ای برای رویارویی با این مشکل رو هم در اختیارتون میذاریم.

اگه شما و شریک‌تون خواسته‌ها و نیازهای خیلی متفاوتی توی رختخواب دارین، احتمال اینکه با ناهماهنگی جنسی روبرو باشین، وجود داره.

نگران نباشید، خیلی از زوج‌ها با این مسئله مواجه هستند. در بیشتر مواقع این فقط به این معنیه که باید یه گفتگوی باز و راحت درباره‌ی نیازها و چیزهایی که توی رابطه‌‌تون کمبود دارن، داشته باشيد. و اگه یه “گفتگوی جنسی” به تنهایی كافي نباشه، می‌تونید از کمک یه درمانگر جنسی استفاده کنید — هیچ خجالتی نداره.

رشد شیمی جنسی و احساس اون

شناخت ناهماهنگی جنسی

واقعیت اینه که ناهماهنگی جدی جنسی خیلی کم پیش میاد و تقریباً همیشه قابل حل هست. اغلب، این به تفاوت در سلیقه‌ها برمی‌گرده. خبر خوب اینه که این تفاوت‌ها، که اولش به عنوان ناهماهنگی حس میشن، اصلاً غیرقابل حل نیستند.

به گفته‌ی هانا بازل، مددکار اجتماعی مستقل و درمانگر جنسی مورد تأیید، اکثر زوج‌ها 100% از لحاظ جنسی هماهنگ نیستند. بازل می‌گه: “معمولاً ناهماهنگی مطلق وجود نداره؛ بلکه تفاوت‌های جنسی یا عدم تطابق در خواسته‌هاست”. “من می‌تونم بگم که حداقل 90 درصد مواقع با کمی خلاقیت، تلاش واقعی و تفکر، می‌تونیم با کمک یه متخصص راهی برای توافق پیدا کنیم و رابطه‌مون رو حفظ کنیم.”

در بیشتر موارد، ناهماهنگی جنسی فقط به نداشتن ارتباط یا کمبود اطلاعات مربوط می‌شه. بازل توضیح می‌ده: “ندونستن چطور باید با این تفاوت‌ها کنار اومد، باعث میشه آدما احساس ناامیدی و ناهماهنگی کنن.”

علائم و نشانه‌های ناهماهنگی جنسی

اینکه سوالاتی در مورد اینکه آیا تجربه‌‌ای که دارین ناهماهنگی جنسی هست یا نه، کاملاً طبیعیه. کیلز بعضی از نشانه‌های معمولی ناهماهنگی جنسی رو این‌طور لیست می‌کنه:

• کاهش هیجان توی اتاق خواب
• بی‌میلی در مورد رابطه جنسی
• احساس نارضایتی یا ناکافی بودن در رابطه جنسی
• تفاوت قابل توجه توی سطح تمایل جنسی بین شما و شریک‌تون
• احساس فاصله گرفتن عمومی از شریک‌تون، چون رابطه جنسي و ارتباط عاطفی باهم در ارتباط هستند
• به‌نظر رسیدن نزدیکی فیزیکی به عنوان یه چیز اجباری یا غیرطبیعی
• نبودن جاذبه بین شما و شریک‌تون
• شاید شما فقط حس نکنید که کشش زیادی به شریک‌تون دارین
• ممکنه توی لذت بردن از نزدیکی جسمی با شریک‌تون مشکل داشته باشین

یه الگوی رایج توی ناهماهنگی جنسی اینه که یکی از شریک‌ها از نزدیکی دوری می‌کنه و اون یکی احساس رد شدن یا ناامیدی می‌کنه، این رو سوفی کرس، درمانگر مجاز ازدواج و خانواده، میگه.

کرس توضیح میده: “من توی جلسات درمانی زوج‌هایی رو دیدم که یک طرف دنبال تجربه‌های ماجراجویانه هست، در حالی که طرف دیگه ترجیح میده به روال ثابت پایبند باشه، که این موضوع تنش ایجاد می‌کنه.” مسائلی مثل اینا که حل‌نشده باقی می‌مونن “می‌تونن چرخه‌ی ناامیدی و فاصله رو به‌وجود بیارن، اگه ارتباط از همون اول توی اولویت قرار نگیره” او اضافه می‌کنه.

عواملی که روی ناهماهنگی جنسی اثر میذارن

عوامل زیادی می‌تونن روی ناهماهنگی جنسی تاثیر بذارن، مثل آسیب‌های شخصی، کدورت توی رابطه، اضطراب یا مشکلات مربوط به تصویر شخصی، اینو بازل می‌گه. او اشاره می‌کنه: “همه‌ی ما با تفاوت‌ها یا ناهماهنگی‌هایی که به نظر می‌رسه، وارد جلسات میشیم.” عواملی مثل تفاوت توی الگوهای خواب، نظافت، عادات غذایی، مراقبت از خود یا سبک‌های والدینی هم می‌تونن تأثیرگذار باشن.

کایلس میگه که دو عامل اصلی رو توی زوج‌هایی که دچار ناهماهنگی جنسی هستن، می‌بینه: تفاوت توی خواسته‌های جنسی و مشکلات توی برقراری ارتباط.

علایق و ترجیحات جنسی مختلف

وقتی صحبت از ناهماهنگی جنسی میشه، شریک‌ها اغلب علایق و خواسته‌های جنسي متفاوتی دارن. کیلز می‌گه: “این می‌تونه شامل چیزهای متنوعی بشه، مثل انواع خاصی از فانتزی‌ها، موقعیت‌ها یا حتی سطح‌های مختلف تجربه.”

مثلاً، شاید شما نسبت به نوع خاصی از تمایلات جنسی خیلی تحریک‌شده باشید، در حالی که برای شریک‌تون اینطور نیست و شریک شما ممکنه عاشق این باشه که لباس خاصی بپوشید که بهش عادت ندارین. وقتی متوجه میشیم که شریکمون حین رابطه جنسی به ذهن ما دسترسی نداره، ممکنه خودآگاه بشیم و معمولاً تمایلات یا فانتزی‌های عمیق‌تری رو سرکوب کنیم. واقعیت اینه که شریک‌تون تقریباً همیشه می‌خواد شما رو به حداکثر جذابیت برسونه، پس نباید توی رختخواب از خواسته‌هاتون خجالت بکشید یا نگران باشید.

مانع‌های ارتباطی

کایلس اشاره می‌کنه: “شریک‌های ما توانایی خوندن فکر رو ندارن. اگه ما امیدوار نباشیم به اینکه خواسته‌ها و نیازهای خودمون رو به‌روشنی بیان کنیم، چطور می‌تونن بفهمن چه چیزهایی ما رو توی اتاق خواب خوشحال می‌کنه؟” نبود ارتباط یا کمبود گفتگو درباره‌ی رابطه جنسی، یکی از عوامل اصلی توی ناهماهنگی جنسیه. “به‌عنوان مثال، یکی از شریک‌ها ممکنه احساس خجالت یا ناراحتی کنه که خواسته‌هاش رو مطرح کنه که این می‌تونه به ناامیدی و سوءتفاهم منجر بشه”. هنوز هم راه‌هایی برای آسان‌تر کردن روابط جنسي و صحبت کردن وجود داره.

راهبردها برای ارتباط و رابطه

بهترین راه برای اینکه توی یه رابطه با هماهنگی جنسی بیشتری باشیم، اینه که توی گفتگوی جنسی شرکت کنیم. نه، منظور از این حرف فقط این نوع گفتگو نیست (هرچند اونم خوبه!)، بلکه گفتگوهای باز درباره‌ی احساساتتون توی رابطه جنسی‌تونه.

کرس می‌گه: “برقراری ارتباط باز و بدون قضاوت کلید کاره.” “شریک‌ها باید خواسته‌ها، مرزها و نگرانی‌هاشون رو توی یه محیط امن، بدون ترس از قضاوت یا رد شدن، بیان کنن”. او پیشنهاد می‌کنه که یه زمان خاصی رو برای صحبت کردن درباره‌ی زندگی جنسي‌تون در نظر بگیرید، و همچنین زمانی رو برای ایجاد نزدیکی و تجربه‌ها.

اگه می‌خواین زندگی جنسي بهتری داشته باشین، باید با دقت گوش بدین، یعنی با دقت و با ذهن باز به افکار، احساسات، ترس‌ها و خواسته‌های شریک‌تون گوش کنید. کرس میگه همدلی و تمایل به سازش هم لازمه. “توی جلسات مشاوره، من اغلب زوج‌ها رو از طریق تمریناتی هدایت می‌کنم که ارتباط عاطفی و جسمی رو دوباره برقرار کنن، که باعث ایجاد اعتماد و نزدیکی مجدد میشه، به جای تمرکز روی عملکرد یا نتیجه” او اضافه می‌کنه.

غلبه بر ناهماهنگی جنسی

خب، این سؤال یه سوال میلیون دلاریه: آیا امکان غلبه بر ناهماهنگی جنسی توی همه‌ی موارد وجود داره یا بعضی از زوج‌ها محکوم به تجربه‌ی ناهماهنگی هستن؟

کرس میگه: “اکثریت زوج‌ها می‌تونن از طریق ارتباط، سازش، همدلی و درک، بر ناهماهنگی جنسی غلبه کنن”. اما در تعداد کمی از موارد، ناهماهنگی جنسی ممکنه خیلی ریشه‌ای توی نیازها یا ارزش‌ها باشه که به‌طور کامل حل نمیشه، او ادامه میده.

“من با زوج‌هایی کار کردم که تونستن از طریق مشاوره، یه زمینه‌ی مشترک پیدا کنن و نزدیکی خودشون رو دوباره تعریف کنن” او می‌گه. “با این حال، بعضی‌های دیگه تصمیم به جدایی گرفتن و به این نتیجه رسیدن که نیازهای جنسي‌شون خیلی باهم فرق داره”. او بر این موضوع تأکید می‌کنه که مشخص بشه آیا این ناهماهنگی به‌خاطر مشکلات حل‌شدنی توی رابطه هست یا واقعاً تفاوت‌های آشتی‌ناپذیری وجود داره.

کایلس معتقده که غلبه بر ناهماهنگی جنسی برای بیشتر زوج‌ها ممکن هست، اما این بستگی به تلاش برای درک کردن همدیگه داره. او توضیح میده: “این مثل کوک کردن یه ساز موسیقیه؛ بعضی وقتا، شما فقط باید چندتا نت رو تنظیم کنید تا با هم هماهنگی ایجاد بشه”. “برای مثال، اگه یکی از شریک‌ها از یه فعالیت خاص لذت می‌بره که اون یکی بهش علاقه‌مند نیست، باید با هم اون رو توی یه سرعت راحت امتحان کنن، یا شاید بتونن در مورد چیزهایی که هر فرد ازشون لذت می‌بره، بحث و سازش کنن.”

کمک گرفتن از متخصص

مسائلی مثل اختصاص دادن زمان برای صحبت کردن در مورد زندگی جنسی‌تون و برنامه‌ریزی برای چک کردن‌های منظم برای بحث درباره‌ی خواسته‌ها و ترجیحات می‌تونه تأثیر زیادی توی بهتر شدن رابطه و درمان ناهماهنگی جنسی داشته باشه، کایلس میگه. اما همیشه امکان نداره که این کار رو بدون کمک گرفتن از یه نفر دیگه به‌خوبی انجام بدین.

کایلس پیشنهاد میده: “اگه شما و شریک‌تون توی ایجاد ارتباط جنسي مشکل دارین، ممکنه وقتش رسیده باشه که به فکر کمک گرفتن از یه متخصص باشین”. “این به‌معنای این نیست که رابطه‌ی شما محکومه — گاهی وقتا، یه کم حمایت از بیرون می‌تونه تفاوت زیادی رو ایجاد کنه.”

یکی از کارهایی که یه درمانگر می‌تونه انجام بده اینه که فضایی بی‌طرفانه برای شما و شریک‌تون فراهم کنه تا احساسات و نگرانی‌های خودتون رو بدون قضاوت به اشتراک بذارید. کایلس میگه: “اونا می‌تونن بهتون کمک کنن مسائل زیربنایی رو پیدا کنید، ارتباطتون رو بهتر کنید و الگوهایی رو که ممکنه باعث اصطکاک توی رابطه‌ی شما بشن رو بررسی کنید.”