فرافکنی چیه؟ چطور تو روابطت خرابی به بار میاره و چطور درمانش کنی؟

فرافکنی: یه جور دفاع

فرافکنی یه سازوکار دفاعی‌ـه که توش آدما، خصلت‌ها یا خواسته‌های ناپذیرفتنی خودشونو تو بقیه می‌بینن تا ناخودآگاه از اعتراف بهشون تو خودشون طفره برن.

مثلا، آدمی که به خاطر اضطراب و بی‌قراری‌ش، بقیه رو آزار میده، شاید این کارو می‌کنه تا از روبرو شدن با این واقعیت که خودش هم این حس‌ها رو داره، فرار کنه.

ریشه‌های فرافکنی

زیگموند فروید، ایدهٔ سازوکارهای دفاعی رو به عنوان بخشی از نظریه روانکاوی‌ش مطرح کرد. این سازوکارها، راهبردهای ناخودآگاهی‌ـن که آدما استفاده می‌کنن تا از خودشون در برابر جنبه‌های ناخوشایند شخصیت‌شون محافظت کنن، چیزایی که اگه آگاهانه بفهمنشون، براشون اضطراب‌آور می‌شن.

فروید اول‌بار فرافکنی رو به عنوان یکی از چند تا سازوکار دفاعی معرفی کرد که دخترش، آنا فروید، تو کتابش به اسم «خود و سازوکارهای دفاعی‌اش» بهشون پرداخته.

نگاهی به عقاید زیگموند فروید

روند تکامل فرافکنی

فرافکنی متکی به یه درک درونی از درست و غلطه و به همین دلیل، تا وقتی آدم تو دوران کودکی، مرحله‌ی وجدان رو نگذرونده، نمی‌تونه به عنوان یه سازوکار دفاعی استفاده بشه.

با این حال، فرافکنی به عنوان یه سازوکار نسبتا ابتدایی در نظر گرفته می‌شه، چون بر اساس یه درک سیاه و سفید از خوب و بده. به همین دلیل، تحقیقات نشون داده که بچه‌ها معمولا تو اوایل و اواسط نوجوونی از فرافکنی به عنوان یه سازوکار دفاعی استفاده می‌کنن و تو اواخر نوجوونی کمتر ازش استفاده می‌کنن، چون شروع می‌کنن به به کار بردن سازوکارهای دفاعی بالغ‌تری مثل همانندسازی که توش، فرد، رفتار یکی دیگه رو درونی می‌کنه و بازتولیدش می‌کنه.

این که فرافکنی به عنوان یه رفتار نابالغ در نظر گرفته می‌شه به این معنی نیست که بزرگ‌ترها ازش استفاده نمی‌کنن. تو موقعیت‌های مختلف، بزرگ‌ترها قطعا از یه سازوکار دفاعی استفاده می‌کنن تا از خودشون در برابر تهدید به تصویر ذهنی‌شون محافظت کنن. با این حال، بزرگ‌ترها از نظر نوع سازوکارهای دفاعی که استفاده می‌کنن با هم فرق دارن؛ بعضیا دائما به سازوکارهای دفاعی نابالغ متکی هستن و بعضیای دیگه از سازوکارهای دفاعی بالغ‌تری استفاده می‌کنن.

تحقیقات نشون داده که مردا وقتی معمولا از سازوکارهای دفاعی بالغ‌تری استفاده می‌کنن، به طور کلی سلامت جسمی بهتری دارن، نتایج شغلی‌شون بهتره و رضایت زناشویی بیشتری دارن. در همین حال، یه مطالعه روی جوونا نشون داد که استفاده‌ی گسترده از فرافکنی به عنوان یه سازوکار دفاعی، با سبک شخصیتی شکاک و فوق‌العاده هوشیار تو مردا و با سبک شخصیتی اجتماعی، قابل اعتماد و غیر افسرده تو زنا مرتبطه.

نمونه‌هایی از فرافکنی

فرافکنی می‌تونه به عنوان یه سازوکار دفاعی تو هر شرایطی استفاده بشه. آدما با انکار خصلت‌ها، خواسته‌ها یا احساساتی که اونارو تهدیدکننده می‌دونن، از عزت نفس‌شون محافظت می‌کنن و در عین حال، همون خصلت‌ها رو تو بقیه می‌بینن. بعضی از نمونه‌ها عبارتند از:

• زنی به همکار مردش علاقه‌مند می‌شه اما نمی‌تونه احساساتشو بپذیره، واسه همین، وقتی شوهرش درباره‌ی یه همکار زن حرف می‌زنه، حسودی می‌کنه و شوهرشو به علاقه‌مند بودن به اون زن متهم می‌کنه.
• مردی که نسبت به مردونگی‌ش احساس ناامنی می‌کنه، بقیه مردا رو به خاطر رفتارشون مسخره می‌کنه.
• یه ورزشکار غریزی از یکی از اعضای تیم هاکی‌ش خوشش نمیاد، اما به مرور زمان شروع می‌کنه به باور این که هم‌تیمی‌ش ازش متنفره.
• زنی، دخترشو به خاطر وسط حرفش پریدن سرزنش می‌کنه، در حالی که خودش مرتبا حرف دخترشو قطع می‌کنه.
• آدمی به خاطر احساس گناه ناشی از تمایل به دزدی، به بقیه شک می‌کنه که قصد دارن کیف یا وسایل قیمتی‌شو بدزدن.
• یه مرد جوان، خواسته‌های پرخاشگرانه‌ی خودش رو نادیده می‌گیره و در عوض، اشتباهی باور می‌کنه که دوستش، خواسته‌های پرخاشگرانه‌ای داره.

فرافکنی به عنوان یه سازوکار دفاعی

آیا فرافکنی یه سازوکار دفاعی‌ـه یا یه چیز دیگه؟

از وقتی که فروید، فرافکنی رو به عنوان یه سازوکار دفاعی معرفی کرد، آدما اغلب از این اصطلاح تو مکالمات روزمره‌شون استفاده می‌کنن. با این حال، وقتی اونا ساده درباره‌ی فرافکنی صحبت می‌کنن، معمولا اون رو به عنوان یه عنصر دفاعی در نظر نمی‌گیرن.

تو این موارد، فرافکنی به این معنیه که خصلت‌های خودتو تو بقیه ببینی یا، یه کم دقیق‌تر، دیدن خصلت‌هایی تو بقیه که آدم اشتباهی باور داره که اونا رو نداره. با این حال، هیچ کدوم از این موارد، فرافکنی رو به عنوان یه سازوکار دفاعی برای محافظت از خود در برابر خصلت‌هایی که فرد، اونا رو تهدیدکننده می‌دونه، استفاده نمی‌کنه. خصلتای شخصیتی که فرد به بقیه فرافکنی می‌کنه، می‌تونن مثبت یا خنثی باشن.

برای این که واقعا یه سازوکار دفاعی باشه، فرافکنی باید بر اساس مفهوم اولیه‌ی فروید باشه. دیدن خصلت‌های نامطلوب خودت تو بقیه، در حالی که اونا رو تو خودت انکار می‌کنی، به آدم کمک می‌کنه از خودش محافظت کنه. فرافکنی به این شکل به عنوان فرافکنی دفاعی یا کلاسیک شناخته می‌شه.

بدون عنصر دفاعی، نباید فرافکنی رو یه سازوکار دفاعی در نظر گرفت، بلکه به عنوان یه سوگیری شناختی که توش فرد فرض می‌کنه بقیه شبیه همن، مطرح می‌شه. این ایده که آدما، تعداد آدمایی که خصلت‌ها، خواسته‌ها، افکار و احساسات مشابه دارن رو بیش از حد برآورد می‌کنن، به عنوان توافق دروغین شناخته می‌شه و تحقیقات، شواهد کافی‌ای برای این تمایل ارائه داده‌ن.

تأثیر فرافکنی دفاعی

مثل خیلی از سازوکارهای دفاعی، تو کوتاه‌مدت، فرافکنی می‌تونه مفید باشه. با انکار حقایق ناخوشایند درباره‌ی خودت، آدما می‌تونن بهتر با اضطراب‌هاشون کنار بیان و عزت نفس‌شون رو حفظ کنن.

با این حال، فرافکنی می‌تونه در نهایت مضر بشه، چون می‌تونه روابط بین فردی رو خراب کنه و منجر به مشکلاتی مثل آزار، حسادت و سرزنش بشه. همین‌طور ممکنه فرد، ناخودآگاه یه دنیای اجتماعی خصمانه ایجاد کنه که باور داره پر از آدماییه که خصلت‌هایی دارن که اون از همه بیشتر ازشون متنفره و کم‌تر از همه تمایل داره باهاشون تو خودش روبرو بشه.

علاوه بر این، تحقیقات نشون داده که استفاده‌ی مکرر از فرافکنی دفاعی، با خصلت‌های مرتبط با اختلالات شخصیتی مرزی، خودشیفته، نمایشی و روان‌پریش مرتبطه.

اشتباهات تو حل تعارض که باید ازشون دوری کرد

چه جوری فرافکنی رو بشناسیم و بهش غلبه کنیم

با توجه به ماهیت ناخودآگاهِ سازوکارهای دفاعی، شناخت استفاده خودت از فرافکنی دفاعی می‌تونه چالش‌برانگیز باشه، اما غیرممکن نیست.

قدم اول، خودنگریـه. سعی کن با خودت صادق باشی درباره‌ی این که چی تو رو ناامن و مضطرب می‌کنه و خصلت‌ها و تمایلاتی که شاید کمتر از خودت دوست داشته باشی رو بررسی کن. بعد سعی کن رفتارتو عینی مشاهده کنی تا ببینی آیا ممکنه هر کدوم از اضطراب‌هایی که درباره‌ی خودت داری رو به بقیه فرافکنی می‌کنی یا نه. تو طول این کاوش، سعی نکن خودتو قضاوت کنی؛ فقط مشاهده کن و صادقانه ارزیابی کن، بدون این که روی هر چیزی که کشف می‌کنی، تمرکز کنی.

این می‌تونه یه فرایند ناراحت‌کننده باشه، واسه همین شاید بهتر باشه که این کارو با یه متخصص بهداشت روانی انجام بدی. یه درمانگر یا مشاور که با سازوکارهای دفاعی و به خصوص فرافکنی آشنا باشه، می‌تونه تو رو تو این فرایند راهنمایی کنه و بهت کمک کنه با اون‌چه که پیدا می‌کنی روبه‌رو بشی. علاوه بر این، یه درمانگر می‌تونه بهت کمک کنه تا با خصلت‌ها، افکار و احساساتی که باعث شدن اونا رو به بقیه فرافکنی کنی، راحت‌تر بشی.

این کار شاید در نهایت بهت کمک کنه تا به‌طور کامل از استفاده از فرافکنی غلبه کنی. در نهایت، آدمایی که خودشونو می‌شناسن و می‌پذیرن، حتی خصلت‌هایی که دوست ندارن، خیلی کم‌تر به فرافکنی دفاعی متکی هستن، چون دیگه نیازی ندارن که هیچ بخشی از خودشونو انکار کنن.