خطرِ سال سومِ زندگی مشترک: چطور از بحرانِ 3 سالگی رد شیم؟

معضلِ روابط سه ساله: یه چالش تازه تو زندگی مشترک

خب، داره سه سالگیِ باهم بودنتون از راه می‌رسه و واقعاً همسری بهتر از این نمی‌تونستی بخوای. همسرت مهربون، وفادار، قابل اعتماد و با ملاحظه‌ست. البته، یه وقتایی اختلافاتی هم پیش میاد—هدف‌های زندگی فرق داره، خونواده‌هاتون باهم سازگار نیستن، عقاید مذهبی و سیاسی متفاوتی دارین و الی آخر—ولی خب اینا طبیعیه. روابط همیشه پستی بلندی دارن. به‌علاوه، اگه شما و همسرت تونستین از اون “دو سالِ لعنتی” جون سالم به‌در ببرین (یعنی معمولاً زمانی که اکثر زوج‌ها از هم جدا میشن)، پس دیگه محکوم به هم‌دیگه هستین برای همیشه… درسته؟

متاسفانه، گذر از دو سال فقط یه امتحان تو رابطه‌تون نیست و تا قبل از سال هفتم نباید خیالتون راحت بشه. یه چیزی هم هست به‌اسم معضل روابط سه ساله یا بهتره بگیم “خارشِ سه ساله”.

مشکل چیه؟

روابط، پُر از فراز و نشیبه و سال سوم، یکی از همین نقطه‌های عطفه. بعد از سه سال با هم بودن، “دوران ماه‌عسل” تموم شده و حالا زندگیِ واقعی شروع شده. یهو می‌بینی سر همه‌چیز دارین بحث می‌کنین، از سیاست بگیر تا روش‌های تربیتیِ بچه، و دیگه نمی‌تونین به هم نزدیک بشین. انگار داره رابطه‌تون تموم میشه، اما با ارتباط باز، گذاشتن وقتِ باکیفیت برای هم و حل کردنِ دعواها می‌تونین از این مرحله عبور کنین.

مشکل روابط سه ساله واقعاً چیه؟

مشکل روابط سه ساله، زمانیه که زوج‌ها با مسائلِ سازگاری درازمدت دست به گریبان میشن. تازگیِ رابطه کم میشه و سوالاتی درباره‌ی آینده (ازدواج، بچه‌دار شدن، مسائل مالی) تبدیل به چالش‌های روزمره میشن.

“سه سال تو یه رابطه، یه جور پیشرفت محسوب میشه، چون حسِ امنیت و راحتیِ بیشتری ایجاد میکنه،” اینو دکتر پاتریس ن. داگلاس، روان‌شناس بالینی، میگه. “تو این دوره، هیجان اولیه‌ی رابطه معمولاً از بین میره و تعاملاتِ واقعی‌تری شروع میشه و حسِ ثباتِ قوی‌تری شکل می‌گیره.”

دوران عاشقی تموم شده و واقعیتِ زندگی داره سایه‌ش رو روی زندگی میندازه. بعضی زوج‌ها قوی‌تر و پایدارتر میشن، درحالی‌که بقیه به‌خاطر کم شدنِ اشتیاق و چالش‌های پیش رو، توجا میزنن.

چرا این زمان برای رابطه، این‌قدر مهمه؟

سه سال، یه نقطه‌ی عطفِ کلیدی برای زوج‌هاست، چون اشتیاقِ اولیه و احساساتِ شدیدی که اونارو به‌هم وصل کرده بود، تبدیل شده به عشقِ راحت و پایدار. این موقع، زمانِ فکر کردن به آیند‌ه‌ هم هست.

تس بری‌گم، مشاورِ خانواده و ازدواج، میگه که مرز بین دو تا سه سال، نقطه‌ایه که زوج‌ها تو مسائلِ سبک زندگی، مثل نحوه‌ی مدیریت پول یا تمایل به بچه‌دار شدن، دچار مشکل میشن.

“مشکلِ روابط اینه که شما ممکنه کاملاً به یه نفر وصل باشین،” اون میگه. “به همدیگه جذب شدین و یه جرقه ی واقعی هست. اما اگه ارزش‌ها و خواسته‌هاتون با هم نخونه، این رابطه هیچ‌وقت درست کار نمی‌کنه.”

علاوه‌براین، یه تحقیق تو سال 2023 اینو تأیید کرد و گفت زوج‌هایی که باورهای ارزشیِ متفاوتی دارن، اختلافاتِ بیشتری نسبت به روابطی دارن که باورهای مشترک دارن. داشتنِ صمیمیت و ارتباط با همسرتون خیلی مهمه، اما یه رابطه فقط با تکیه بر عشق، دووم نمیاره. هردو طرف باید سر انتخاب‌های سبک زندگی به توافق برسن تا رابطه، درست پیش بره.

چجوری از دوران ماه عسل به عشق پایدار برسیم؟

چالش‌های رایج تو روابط سه ساله

درسته‌که انتخاب‌های سبک زندگی مثل ازدواج و مشکلات مالی، تاثیرگذارن، اما جنبه‌های دیگه مثل خونواده‌ی همسر و ارتباطات هم می‌تونن مشکلِ سه ساله رو تو رابطه به وجود بیارن. بعضی از این چالش‌های رایج شامل اینان:

• تصمیم‌گیری درباره‌ی بچه‌دار شدن
• اختلافات فرهنگی
• ازدواج
• مشکلات مالی
• تغییرات شغلی یا سبک زندگی
• عقاید مذهبی یا سیاسی
• رابطه با خونواده‌ی همسر

اثرات مشکل سه ساله رو رابطه

خب، مشکل خارش سه ساله، چه تأثیری رو رابطه میذاره؟ خب، این مشکل، شکاف‌هایی رو بین شما و همسرتون نمایان می‌کنه—اختلافات قدیمی که هیچ‌وقت بهشون پرداخته نشده، دیدگاه‌های متفاوت، عدم قطعیت درباره‌ی آینده، عدم توانایی تو برقراری ارتباط، و الی آخر. بعضی از زوج‌ها با سرمایه‌گذاری رو رابطه‌شون—مثل تقویت ارتباط، گذروندنِ وقتِ بیشتر باهم یا رفتن پیش درمانگر—از این بحران، سربلند بیرون میان. بعضیای دیگه به این نتیجه میرسن که بهتره از هم جدا شن.

اختلافاتی که قبلاً نادیده گرفته میشدن، مثل مسائل فرهنگی، تصمیم‌گیری در مورد بچه‌دار شدن، ازدواج و مشکلاتِ مالی، تبدیل به جنبه‌های مهمی میشن و دیگه نمیشه سرشون چشم پوشی کرد. این اغلب منجر به دعوا و درگیری یا دوباره فکر کردن راجع به ادامه‌ی رابطه میشه.

تاثیرات عاطفی و روانی روی افراد

ما می‌دونیم که یه رابطه‌ی قوی و پایدار، روی حسِ هدفمندیِ آدم، تأثیر مثبت میذاره و این به بهبود سلامت جسمی و روانی کمک می‌کنه. اما یه رابطه میتونه از یه وضعیتِ سالم و امن به یه حالت سمی تغییر کنه، اگه شما و همسرتون سبک‌های زندگیِ کاملاً ناسازگاری داشته باشین. حتی اگه هردوتون همدیگه رو دوست داشته باشین، ارتباط کم‌کم سخت میشه و حسِ نفرت و کینه به‌وجود میاد.

طبیعتاً می‌تونین سعی کنین که سازش کنین. اما تحقیقات نشون میده که شریکایی که اصولِ بنیادی‌شون رو زیر پا میذارن، روی حسِ خودشون، تأثیر منفی می‌ذارن.

عواقب احتمالی برای رابطه

اگه مشکلِ رابطه‌ی سه‌ساله نادیده گرفته بشه، رابطه‌تون آسیب می‌بینه. این می‌تونه شامل کینه‌های زیرپوستی و دشمنی‌ها باشه که منجر به دعواهای حل‌نشده و حتی به حالت سکوت (جایی که شما یا همسرتون باهم “رفتار ساکت” می‌کنین) بشه.

شما ممکنه شروع به اجتناب از دعواها هم بکنین. همسرتون ممکنه این‌طور فکر کنه که حرف نزدن راجع به مشکلات، جلوی جر و بحث‌ها یا مشاجره‌ها رو می‌گیره. صمیمیت و ارتباط هم ممکنه کمتر بشه، چون دارین تلاش می‌کنین که وقتِ بیشتری رو باهم بگذرونین، بدون اینکه کینه‌های قدیمی و حس نفرت، دوباره زنده بشه.

یادتون باشه، روابط نیاز به تلاش دارن، فارغ از این‌که تو چه مرحله‌ای هستیم. اما برای زوج‌هایی که وارد سه سالگی میشن یا بهش نزدیک میشن، خیلی مهمه که باهم هماهنگ باشن. یعنی باید از خودشون و همسرشون “سوالات عمیق” بپرسن. مثلاً، بَری‌گم پیشنهاد می‌کنه که درباره‌ی رابطه‌تون دقیق فکر کنین: “رابطه‌ی ما، برای تو چه معنی داره؟” یا “چجوری می‌تونم بهتر دوستت داشته باشم؟” این سوالا ممکنه ناراحت‌کننده باشن. ایجاد یه محیط امن و حمایتی برای شما و همسرتون، کلید یه گفت‌وگوی بازه.

راهکارهایی برای غلبه بر مشکل سه ساله در رابطه

چجوری می‌شه یه رابطه رو دوباره به مسیر درست برگردوند؟ خب، هیچ روش قطعی برای بازسازیِ یه رابطه وجود نداره—یادتون باشه که هروابطی با بقیه فرق داره—اما ارتباط می‌تونه یه شروعِ خوب باشه.

ارتباط

“ارتباط، برای عبور از چالش‌ها توی مرز سه سالگیِ رابطه، ضروریه،” اینو دکتر داگلاس میگه. “زوج‌ها باید راجع به احساسات و نیازشون رک و رو راست باشن.”

نیا جردن، 24 ساله، و همسرش نوح، 24 ساله، با مشکل سه سالگی رابطه مواجه شدن اما با افزایش ارتباط و تلاش هدفمند، تونستن از این بحران عبور کنن. “ما باید خیلی بیشتر باهم حرف بزنیم و یه جور بازدید دوره‌ای از رابطه‌مون داشته باشیم،” اون میگه. “تقریباً این‌طوری به‌نظر میاد که داریم یه کارِ تجاری انجام میدیم، اما ما همدیگه رو می‌نشوندیم و می‌پرسیدیم ‘چه کاری انجام دادم که اخیراً ازش لذت بردی؟ چیکارا رو می‌تونستم بهتر انجام بدم؟ چیزی هست که دوس‌نداری انجام بدم؟’“

بررسی‌های دوره‌ای می‌تونه به بهبودِ رابطه‌تون کمک کنه، اما یه روشِ عالی هم هست برای این‌که ببینین می‌خواین تو این رابطه بمونین یا نه. دکتر داگلاس توصیه می‌کنه “آدما باید به این فکر کنن که آیا باورها یا خواسته‌های خودشون رو فقط به‌خاطر این‌که تنها نشن، کنار گذاشتن یا نه.”

گذاشتن وقتِ باکیفیت برای هم

هیچ‌کس تو اولِ هر رابطه‌ای، همون آدم سابق نیست. برای همین، مهمه که وقتِ باکیفیت بذارین برای هم، مخصوصاً وقتی به‌صورت جداگانه دارین رشد می‌کنین و به علایق، ارزش‌ها و تفریحاتِ جدیدی می‌رسین، اینو دکتر داگلاس میگه. جردن میگه که خودش و همسرش باید با هدف، دنبالِ وقتِ باکیفیت باهم باشن، چون هردوشون، سرشون شلوغ بود. “ما باید برای خودمون، یه زمان رو مشخص می‌کردیم، از شب‌های مجازی گرفته تا این‌که تصمیم می‌گرفتیم آخرِ هفته رو با دوستامون نگذرونیم و باهم وقت بگذرونیم،” اون میگه. “حالا، ما عادت‌های خوبی رو ایجاد کردیم که از طریق پیامک، تو طول روز، باهم در ارتباطیم، حتی اگه فقط یه ‘خوبی؟’ باشه یا موقع آشپزی، زنگ بزنیم.”

وقتِ بیشتر و باکیفیت، همچنین می‌تونه کمک کنه تا رابطه‌تون، دوباره صمیمیت و نزدیکی که شاید تو دوران ماه‌عسل از دست دادین رو به‌دست بیاره. برای بعضی از همسرا، شاید سخت باشه که بعد از این‌که تازگیِ رابطه کم شد، احساس کنن دیده میشن و دوسشون دارن.

“اگه نمی‌خوایم الان لباساتونو دربیاریم، این بعداً چطوری می‌تونه باشه؟” این سوال رو میگه. “چجوری می‌تونیم به هم دیگه محبت و مهربونی رو نشون بدیم؟” وقتی اون احساساتِ اولیه از بین میره، خیلی آسونه که فراموش کنیم که یه نفر ممکنه به توجهِ بیشتری احتیاج داشته باشه.

برخورد با اختلافات

اختلافاتِ حل نشده، حسِ نفرت ایجاد می‌کنه که ممکنه یه رابطه رو خراب کنه. بهتره اختلافات رو همون لحظه‌ای که به‌وجود میان، حل کنین تا این‌که به حالِ خودشون رهاشون کنین. دکتر داگلاس توصیه می‌کنه که روی درکِ هر فرد و دیدگاه‌هاشون تمرکز کنین، به جای این‌که وارد جنگ و دعوا بشین. از جملاتِ “من” استفاده کنین تا روی احساسات و تجربه‌های خودتون تمرکز کنین، به‌جای این‌که اونو به همسرتون نسبت بدین یا اونا رو مقصر بدونین.

“اختلافات رو به‌محض این‌که به‌وجود اومد، حل کنین و روی درکِ همدیگه تمرکز کنین نه درگیر شدن تو مشاجره،” دکتر داگلاس میگه. “برای مسائلِ طولانی یا پیچیده، به‌این فکر کنین که از یه درمانگر یا مشاور کمک بگیرین که می‌تونه ابزارها و راهکارهای مفیدی رو برای کمک به زوج‌ها برای مدیریتِ این مرحله، به شیوه‌ی مؤثرتری ارائه بده.”

خلاصهٔ کلام

در نهایت، روابط با رشدِ آدما، تغییر می‌کنن. ارتباط، حل کردنِ اختلافات و گذاشتنِ وقتِ باکیفیت، می‌تونن به همسرا کمک کنن تا از وارد شدن به خارشِ سه ساله، جلوگیری کنن.

اما، اگه زوج‌ها، به‌طور اساسی باهم ناسازگار باشن یا سبک‌های زندگیِ متفاوتی داشته باشن، ممکنه وقتش رسیده باشه که خودتون و همه‌چیز رو بسنجین و ببینین آیا رابطه‌تون قابلِ نجات هست یا نه.

به این 9 نکته قبل از قطع رابطه با همسرتون فکر کنین.