چطور معیارهاتون تو عشق مانع پیدا کردن شریک ایده آل شده؟

چرا پیدا کردن عشقِ ایده‌آل براتون سخت شده؟

اگه شما هم تو پیدا کردن عشقِ مناسب، یه کم به مشکل خوردید و این دغدغه رو دارید که انتظاراتتون از یه عشقِ واقعی، منطقی هست یا نه، بهتره یه نگاهی به معیارهای رابطه‌تون بندازید.

“داشتن معیارهای درست تو روابط خیلی مهمه. اگه انتظاراتتون خیلی پایین باشه، ممکنه وارد رابطه‌هایی بشید که دلتون رو نمیزنه یا حتی خالی از عشق باشن. اما اگه خیلی ایده‌آل‌گرا هستید، پیدا کردن کسی که بتونه همه اون معیارها رو داشته باشه، واقعا سخت میشه.” اینا رو کانل بارات، مربی روابط و مجری پادکست “تغییر تو دوست‌یابی” میگه.

ما با چندتا متخصص صحبت کردیم و ازشون خواستیم که نکاتی رو درباره‌ی چطور بالانس کردن بین حفظ معیارها و باز بودن ذهنتون با آدمایی که می‌تونن شریک عاطفی شما بشن، بگن.

تشخیص اینکه واقعا چی براتون مهمه

امی لیدینگهم، مربی روابط معتبر، معتقده که داشتن معیارها موقع دوست‌یابی خیلی مهمه. اون از مراجعاش می‌خواد که یه لیست از چیزایی که هیچوقت نمیشه تو رابطه‌شون قبول کنن، درست کنن. چیزایی مثل رفتارها و ارزش‌هایی که حتما باید تو عشقشون باشه تا یه رابطه‌ی شاد رو تجربه کنن.

“معمولا ما بین 10 تا 15 تا از این ویژگیایی که نمیشه قبولشون کرد، رو پیشنهاد میدیم. مثلا، آیا این آدم از نظر فکری باهاتون هم‌خونی داره؟ یا براش مهمه که یه خانواده داشته باشه؟” امی میگه.

یکی از راه‌هایی که میشه این لیست رو درست کرد، اینه که به این فکر کنید چرا رابطه‌های قبلیتون خوب پیش نرفته و چی باعث شده تموم بشن. “اگه عشقتون شما رو تو اولویت نمی‌ذاشت یا از نظر احساسی در دسترس نبود، اینا رو بنویسید.” امی توضیح میده.

کانل بارات میگه: “ویژگی‌هایی که منطقی هستن ممکنه اینا باشن: ظاهر خوب داشتن، یه شغل ثابت داشتن، بتونه شما رو بخندونه و ارزش‌های اصلیتون شبیه هم باشه… تحت هیچ شرایطی به کسی که معیارهاتون رو زیر پا میذاره، ‘بله’ نگید.”

بعد از اون، به رفتارهای مثبتی که دوست دارید تو یه رابطه داشته باشید، فکر کنید. مثلا، لیست جدیدتون باید نشون بده که شما به کسی احتیاج دارید که شما رو تو اولویت بذاره یا از نظر احساسی در دسترس باشه. اضافه کردن یه مثال مشخص، مثل “هر هفته برام وقت میذاره” میتونه این ویژگی رو زنده کنه.

“[بعد از این] آدما رو با این معیارها بررسی کنید.” لیدینگهم میگه. “ما این رو به یه رفتار مثبت تبدیل می‌کنیم تا از یه زاویه‌ی مثبت و با استفاده از قانون جذب، به چیزی که می‌خوایم، برسیم.”

آیا چیزایی که تو رابطه‌مون قبول نمی‌کنیم، درستن؟

معیارهایی که آدما برای شریک‌های احتمالی‌شون مشخص می‌کنن، می‌تونه مسیر روابطشون رو تعیین کنه. اما این لیست، شامل قد طرف یا نوع ماشینی که سوار میشه، نمیشه.

“بعضی وقتا آدما انقدر تو معیارهاشون سخت‌گیر میشن که به خاطر چیزای سطحی و ظاهری، آدمای خوب رو رد می‌کنن و از فرصت‌های واقعی برای عشق چشم‌پوشی می‌کنن.” لیدینگهم میگه. “بنابراین، اگه لیست یه نفر شامل اینجور چیزا باشه، وقتشه که دوباره ارزیابی کنه. آدما به خاطر قد کم، از هم جدا نمیشن.”

وقتی معیارای یه نفر بر اساس چیزای سطحی و ظاهر آدماست، مثل قیافه، هیکل، شغل، پول و دارایی‌های مادی، و واقعیت درونی طرف نادیده گرفته میشه، اون، این رو “تله‌ی بسته‌بندی” می نامه.

بارت هم با این نظر موافقه. اون از مراجعاش می‌خواد که یه لیست از سه تا پنج تا ویژگی که تو رابطه قبول نمی‌کنن، درست کنن—یعنی چیزایی که عشق آیندشون حتما باید داشته باشه.

“ویژگی هایی که منطقی هستن ممکنه اینا باشه: ظاهر خوب داشتن، یه شغل ثابت داشتن، بتونه شما رو بخندونه و ارزش‌های اصلیتون شبیه هم باشه.” او می‌گوید. “تحت هیچ شرایطی به کسی که معیارهاتون رو زیر پا میذاره، ‘بله’ نگید.”

او توضیح می‌ده که استانداردهای خیلی بالا، مثل “باید میلیونر باشه” یا “باید بی‌نقص باشه” استاندارد منطقی نیستن و نشون میدن که شما خیلی سخت‌گیر یا ایده‌آل‌گرا هستید.

“من مربی دوست‌یابی برای مردایی هستم که درون‌گرایی دارن و گاهی مردی که تا حالا دوست دختر نداشته به من میگه که می‌خواد با زن‌های موفق و مدل‌مانند آشنا بشه. استانداردهای اون مرد خیلی بالاست و به مرز توهم می‌رسه.” بارات میگه. “شما می‌خواهید برای عشقتون سطح بالایی رو در نظر بگیرید، اما باید انتظاراتتون رو با واقعیت هم مطابقت بدید.”

یه نشونه‌ی دیگه که نشون میده استانداردهاتون زیادی بالا هستن اینه که خیلی کم قرار میذارید—دو یا سه قرار در سال، اون اضافه میکنه.

همه‌ی جوانب رو در نظر بگیرید

بر اساس یه نظرسنجی تو سال 2020 از مرکز تحقیقات پیو، خیلی از آدما دوست دارن با کسی وارد رابطه بشن که با خودشون فرق داشته باشه، اما یه سری چیزا رو نمی تونن قبول کنن. وقتی ازشون پرسیدن که آیا حاضرن با کسی که ویژگی‌های زیر رو داره، یه رابطه‌ی جدی داشته باشن، درصد کسایی که گفتن “قطعا/احتمالا نه” به این صورته:

زندگی تو یه شهر دیگه: 51%
مقدار زیادی بدهی داره: 49%
به دونالد ترامپ رای داده: 47%
10 سال ازشون بزرگتره: 38%
بچه داره از یه رابطه‌ی دیگه: 36%
10 سال ازشون کوچکتره: 27%
جمهوری‌خواهه: 27%
به هیلاری کلینتون رأی داده: 26%
دینش باهاشون فرق داره: 23%
از یه نژاد یا قومیت دیگه‌ست: 15%
خیلی کمتر از اونا درآمد داره: 14%
یه دموکراته: 11%
خیلی بیشتر از اونا درآمد داره: 3%

بالانس برقرار کردن بین معیارها و سازگاری

توی این قسمت چندتا نکته هست برای اینکه روابط سالمی بسازید و در عین حال، به معیارهاتون هم وفادار بمونید.

یه سری از ترجیحاتتون رو انعطاف‌پذیر کنید

درسته که ممکنه بخواید به چیزایی که تو یه رابطه قبول نمی‌کنید یا الزام‌هاتون پایبند بمونید، اما بارات پیشنهاد میکنه که آماده باشید تا از یه سری ویژگی‌های کمتر ایده‌آل تو شخص مقابلتون چشم‌پوشی کنید.

او به مشتریش، آرون، اشاره میکنه که با زنی به اسم الکساندرا آشنا شده بود.

“اون داشت تلاش میکرد تا تصمیم بگیره که آیا باید از الکساندرا بخواد که عشق بلندمدتش بشه یا نه. الکساندرا، با معیارهای آرون هم‌خوانی داشت و به نظر می‌رسید که آرون هم با معیارهای الکساندارا هم‌خوانی داره. اما آرون تو متعهد شدن یه ذره تردید داشت چون الکساندرا، علاقه‌ی زیادی به مسافرت یا ماجراجویی‌های بیرون از خونه، مثل کوه‌نوردی نداره و بیشتر دوست داره تو خونه بمونه.” بارات میگه.

بعد از یه مدت فکر کردن، آرون تصمیم گرفت تو این استانداردش یه انعطافی به خرج بده چون الکساندرا تو زمینه‌های دیگه‌ای باهاش هم‌خونی داشت، از جمله همه‌ی چیزایی که آرون قبول نمی‌کرد. “و الان اونا یه زوج خیلی خوشبختن.” بارات میگه.

اگه یه معیار اشتباهه، قبولش کنید

درسته که مشخص کردن چیزایی که تو یه عشق احتمالی نباید باشه، خیلی خوبه، اما این هم مهمه که بفهمید ممکنه به خاطر یکنواختی کمتر از معیاراتون بگذرید.

لیدینگهم با یه مشتری کار کرد که می‌خواست حتما با کسی آشنا بشه که مدرک دانشگاهی داشته باشه. “تو ذهن اون این بود که اگه مدرک داشته باشه، باانگیزه هم هست. اما وقتی شروع کرد با مردایی که مدرک داشتن، دوست‌یابی کردن، سریع متوجه شد که این دوتا با هم هم‌خونی ندارن. مردایی که می‌دید، مدرک داشتن ولی تو زندگیشون هیچ انگیزه‌ای نداشتن.” لیدینگهم میگه.

مشتری اون، معیارش رو تغییر داد و به جای مدرک، دنبال کسی بود که باانگیزه و هدفمند باشه. در نهایت، عاشق یه کارآفرین باانگیزه شد که مدرک دانشگاهی نداشت. “اون کاملا واضح گفت که قبل از اینکه با من کار کنه، به خاطر نداشتن مدرک، از یه سری مردهای خوب، رد شده بود.” لیدینگهم میگه.

آهسته پیش برید

خیلی از آدمای مجرد، هیجان‌زده میشن و خیلی سریع وارد یه رابطه میشن، بدون اینکه طرف مقابلشون رو به اندازه کافی بشناسن، لیدینگهم میگه.

“وقتی نشانه‌های خطر نمایان میشه، اونا خودشون رو در حالی پیدا می‌کنن که دارن سعی می‌کنن رابطه‌شون رو درست کنن یا نجاتش بدن.” او میگه.

اون پیشنهاد میکنه که 90 روز رو به عنوان یه دوره آزمایشی در نظر بگیرید تا مطمئن بشید که عشقتون تمام چیزایی که تو یه رابطه قبول نمی‌کنید رو داره. “آدما اولش می‌خوان بهترین ورژن خودشون رو نشون بدن، وقتی که شما رو دوست دارن. هدف شما اینه که ببینید وقتی دارن تلاش نمی‌کنن تا شما رو تحت تاثیر قرار بدن، واقعا چه جور آدمی هستن.” لیدینگهم میگه.

اگه کارایی که می‌کنن با حرفاشون یکی بود و تو این 90 روز، همه‌ی معیارهای شما رو داشت، اون وقت احتمالا با کسی آشنا شدید که ارزش اعتماد کردن و ادامه‌ دادن رو داره.

به حس ششمتون اعتماد کنید

وقتی با یه آدم جدید آشنا میشید، حس شما، یکی از این سه تا احساس رو بهتون میده، بارات میگه:

صددرصد بله!
شاید
اصلا نه!

“حس ششمتون همه‌چیز رو می‌دونه.” او میگه. “به سمت آدمایی برید که حس ‘صددرصد بله!’ رو بهتون میدن. به گزینه‌ی ‘شاید’ خیلی فکر کنید—شاید روی شما تاثیر بذاره. و از آدمایی که حس ‘اصلا نه!’ رو میدن، دوری کنید.” او اضافه می‌کند.

اگه شما یه الگوی ناامیدی تو پیدا کردن عشق مناسب دارید و دارید معیارهاتون رو دوباره بررسی می‌کنید، این یه قدم عالیه، اما راضی نشید. لیدینگهم میگه: “مهم اینه که معیارهایی که برای یه رابطه‌ی خوب، بیشترین اهمیت رو دارن، تو اولویت باشن. ” نه اینکه از چیزایی که واقعا براتون مهمه، چشم‌پوشی کنید.”