"دعوت به ضیافت: چرا همه باید دورهمی‌های شام را بیشتر جشن بگیریم؟"

چگونه با ترس از تقابل مقابله کنیم

به عنوان فردی درونگرا که از درگیری‌ها هراس دارد، ایده‌ی تقابل مرا به شدت به فرار و مخفی شدن می‌کند. می‌دانم که تنها نیستم. در عین حال، می‌فهمم که به اشتراک گذاشتن احساسات با کسی که با او مشکل دارید، چقدر مهم است. به گفته‌ی کارشناسان، در واقع، تقابل تقریباً تمام چیزی است که می‌تواند باشد، اگر از زاویه‌ی صحیح به آن نگاه کنیم.

لین زاکری، درمان‌گر در منطقه شیکاگو می‌گوید: “کلمه تقابل به سختی و پرخاشگری مرتبط است و بین پرخاشگری و قاطعیت تفاوت بزرگی وجود دارد.” تقابل قاطعانه با شخصی کاملاً متفاوت از تقابل پرخاشگرانه است.

تقابل سالم می‌تواند منجر به گفت‌وگوی مفید شود و هرچند که ممکن است آغاز گفتگو ترسناک باشد، اما این اقدام به نفع تمامی طرف‌های درگیر خواهد بود. زاکری می‌گوید: “مهم است که وقتی مشکلی شما را آزار می‌دهد، آن را با شخصی در میان بگذارید تا به درک بهتری برسید.”

برای بسیاری از ما—از جمله خودم—حتی اگر بدانیم که تقابل سالم گاهی لازم است، پیروی از آن می‌تواند واقعاً چالش‌برانگیز باشد. از این رو، من با سه متخصص در این زمینه ارتباط برقرار کردم تا به ما کمک کنند اهمیت تقابل مثبت، ترس‌های رایج درباره‌ی آن، تکنیک‌های مناسب برای نزدیک شدن به آن و چگونگی مدیریت عوارض آن را درک کنیم.

مزایای تقابل سالم در حل تعارضات

به طور خلاصه، بسیار حیاتی است که وقتی چیزی شما را آزار می‌دهد، با کسی روبرو شوید، زیرا اگر این کار را نکنید، هیچ تغییری در کار نخواهد بود. آنگلا ویلیامز، کارشناس اجتماعی بالینی و مربی رهبری در آنگلا ماری کوچینگ می‌گوید: “در هسته‌اش، تمایل به روبرو شدن با تعارضات معمولاً از جایی ناشی می‌شود که نشان‌دهنده‌ی اهمیت موضوع است.”

ویلیامز ادامه می‌دهد: “در حوزه کمک‌رسانی، گاهی اوقات ما تقابل را به عنوان ‘مراقبت’ می‌دانیم، زمانی که شما از جایی که به مسئله اهمیت می‌دهید، برای تغییر یک وضعیت یا اصلاح رفتار کسی صحبت می‌کنید.”

در نهایت، تقابل سالم می‌تواند در واقع رابطه‌تان با فرد مورد نظر را تقویت کند. ویلیامز می‌گوید: “گاهی اوقات صحبت کردن از حقیقت خود دشوار است، اما وقتی این کار را با دقت انجام می‌دهید، می‌تواند منجر به افزایش احترام شود.”

وقتی چیزی را که شما را آزار می‌دهد مطرح نمی‌کنید، احساس خشم، آسیب یا کینه را در پی خواهد داشت که می‌توانست با گفت‌وگویی درباره‌ی موضوع، از آن جلوگیری کرد.

آنگلا ویلیامز، LCSW

زمانی که به مسائل توجه نشود، آن‌ها تنها بزرگ‌تر می‌شوند. ارین گلیسون آلوارز، داور و مشاور مذاکره می‌گوید: “تعارضی که بدون کنترل رها شود، بدتر می‌شود.” بنابراین نباید منتظر باشید تا آن‌ها را مطرح کنید. “بهتر است که با رویکردی سالم و حل‌مسئله به آن‌ها رسیدگی کنید.”

آلوارز از مردم می‌خواهد تا تعارضات را به عنوان بخش‌های عادی زندگی در نظر بگیرند. “با رویکرد کنجکاو و نه متهم‌کننده به تعارض بپردازید، می‌توانید به تدریج مشکل را حل کنید.”

تکنیک‌های کاهش تنش برای از بین بردن تعارض

ترس‌ها و اضطراب‌های رایج مرتبط با تقابل

خوب، به طور قطع مهم است که تعارضات را به محض بروز مطرح کنیم. اما این بدان معنا نیست که این کار آسان یا راحت است.

از یک سو، تقابل “ترس از طرد و از دست دادن” را به همراه دارد. آلوارز می‌گوید: “مردم نگران این هستند که چیزی اشتباه بگویند یا حتی ندانند چه بگویند.” آن‌ها نگرانی دارند که دیگران آن‌ها را به خاطر “هم زدن گودال” قضاوت کنند یا اینکه روبرو شدن با مشکل ممکن است رابطه را خراب کند.

علاوه بر این، بسیاری از ما نگرانیم که اگر موضوع دشواری را مطرح کنیم، به فردی دشوار تبدیل خواهیم شد. اما این همیشه درست نیست. زاکری می‌گوید: “وقتی تقابل به شکلی مهربان و با احترام انجام شود، می‌تواند شما را به فردی شجاع تبدیل کند و نه دشوار.”

نکته‌ی مهم دیگر این است که زمینه را در نظر بگیرید، چرا که مفهوم “دشوار بودن” می‌تواند ذهنی باشد. به عنوان مثال، افرادی که به حاشیه رانده شده‌اند، به طور ناعادلانه‌ای به عنوان دشوار شناخته می‌شوند. آلوارز تأکید می‌کند: “زنان و افراد رنگین‌پوست که برای رسیدگی به تعارض صدای خود را بلند می‌کنند، بیشتر به عنوان دشوار شناخته می‌شوند، حتی اگر تلاش کنند به‌طور سالم به تعارض نزدیک شوند.”

استراتژی‌ها و تکنیک‌ها برای تقابل مثبت و سالم

واضح است که تقابل—اگر به شکل سالم انجام شود—چیزی است که همه ما در یک مقطع زمانی باید انجام دهیم. اما چگونه می‌توانیم به بهترین شکل به آن نزدیک شویم؟ در اینجا چند نکته از کارشناسان آورده شده است:

با یک سوال شروع کنید: تقابل سالم می‌تواند با سوالی آغاز شود، مثلاً ‘آیا یک دقیقه وقت دارید تا صحبت کنیم؟’ و نیازی به بیان پرخاشگرانه ندارد.
نحوه‌ی ارائه مهم است: پیدا کردن زمان مناسب برای روبرو شدن و ایجاد حال و هوای آرام می‌تواند در مثبت‌تر کردن تقابل مؤثر باشد.
برنامه‌ریزی کنید: تقابل در صورتی که با برنامه‌ریزی انجام شود، بهترین نتیجه را خواهد داشت. از خود سؤال بپرسید که چرا باید این گفتگو را داشته باشید.
تمرین کنید: اگر ایده‌ی تقابل شما را مضطرب می‌کند، آلوارز پیشنهاد می‌کند که به تنهایی یا با کسی که به او اعتماد دارید تمرین کنید.
از عبارات ‘من’ استفاده کنید: استفاده از عبارات ‘من’ می‌تواند بسیار مؤثر باشد هنگام مواجهه با کسی، ویلیامز می‌گوید.
رویکردی مبتنی بر رشد اتخاذ کنید: تقابل همیشه در حین انجام آن خوشایند نیست، اما باید به هدف نهایی توجه داشته باشید.
متمرکز بمانید: در طول گفتگو، متمرکز بمانید تا جزئیات مهم را از دست ندهید.

چالش‌های احتمالی که ممکن است روی دهند

حتی اگر به دقت آمادگی کرده‌باشید و سعی کنید باز و پاسخگو بمانید، تقابل با کسی درباره‌ی یک موضوع همیشه به خوبی پیش نمی‌رود. گاهی اوقات، چالش‌های جدی ایجاد می‌شود.

ویلیامز می‌گوید: “گاهی افراد به خوبی به تقابل پاسخ نمی‌دهند، چرا که می‌تواند به آنها ضربه بزند.” اگر با کسی صحبت می‌کنید که درک کمی از رفتار خود دارد یا در تنظیم احساسات خود مشکل دارد، نتیجه ممکن است به یک حل دوستانه منتهی نشود.

بهترین راه برای برخورد با شخصی دشوار این است که مسائل را با سادگی بیان کنید و تا حد ممکن به طور بی‌طرفانه به آن‌ها نزدیک شوید.

ادامه کار از اینجا

حتی اگر تقابل به نسبت خوبی پیش رفت، مهم است که با فردی که با او روبرو شده‌اید، پیگیری کنید و اطمینان حاصل کنید که آن‌ها پیام را درک کرده‌اند. ویلیامز می‌گوید: “مهم است که به این فکر کنید که چگونه پیام را ارسال کرده‌اید و آیا چیزی برای بهبود وجود دارد.”

اگر تقابل به خوبی پیش نرفت، یا اگر نمی‌دانید چگونه درباره‌ی ادامه‌ی رابطه احساس کنید، ویلیامز پیشنهاد می‌کند با یک درمانگر یا دوستی مطمئن این موضوع را بررسی کنید.