بعد از جدایی: چطور با دیدن یار سابق با فرد جدید کنار بیاییم و دوباره عاشق شویم؟

درد دل‌های پس از جدایی و چطور میشه به جلو رفت

وقتی یهو یکی توی جمع بهت میگه که **یارِ سابقِت** دوباره واردِ دنیایِ دوستیابی شده و حتی عکساشون رو تو **اپلیکیشن‌های** قرار گذاشتن دیدی، یه حسِّ خیلی بدی میاد سراغت. اینکه از رفیقات بشنوی که اون الان با یه نفرِ دیگه هست، واقعاً سخته. ناراحت بودن توی این شرایط، کاملاً طبیعیه. حتی اگه خودت هم تازه وارد دنیای آشنایی شدی، شاید به این فکر کنی که الان باید دوباره دنبالِ یه رابطه باشی یا نه.

شنیدنِ اینجور خبرها می‌تونه **روحیه‏ت رو داغون** کنه، پس یه نفس عمیق بکِش. ممکنه واکنش‌های مختلفی داشته باشی، مثل احساسِ طرد شدگی، عصبانیت یا غم. همه‌ی ما یه انتظاراتی از رابطه‏هامون داریم که بعضی وقتا به یه ناامیدی بزرگ ختم میشه. بعدِ چند ساعت و چند روز، طبیعیه که آدم نتونه رو کار یا روالِ معمولِ زندگیش تمرکز کنه.

توی این مقاله، می‌خوایم درباره‌ی این حرف بزنیم که چقدر مهمه احساساتمون رو بشناسیم و باهاشون روبرو بشیم، **راه و روشِ** مدیریتِ این حسا چیه، چطور بفهمیم واسه دوباره وارد شدن به دنیای دوستیابی آماده‌ایم یا نه، و **استراتژی‌هایی** برای حرکت به سمتِ جلو چیه.

احساساتت رو قبول کن

شاید **خیلی وسوسه‌انگیز** باشه که غم و دلتنگی رو نادیده بگیری و به زندگیت ادامه بدی، اما بهتره که به احساساتت احترام بذاری. زمان بذار تا احساساتت رو تجربه کنی و بهشون فکر کنی. اینکه ازشون فرار کنی یا بخوای نادیده‌شون بگیری، می‌تونه مشکلاتِ بیشتری به‌وجود بیاره. در واقع، **اجتناب کردن** می‌تونه استرسِ بیشتری هم به همراه داشته باشه.

توی یه مطالعه‌ی علمیِ جدید، محققان فهمیدن که **روش‌های اجتنابی** غیرفعال، مثل تسلیم شدن یا فاصله‌گرفتن، عواقبِ بدی دارن. این عواقب شاملِ **استرس**، اختلالات اضطرابی و PTSD میشه.

بعضی وقتا، آدما به‌خاطر تموم شدنِ رابطه و خوشیِ یارِ سابقشون ممکنه احساسِ شرمندگی کنن یا از دستِ خودشون عصبانی باشن. مهمه که به این حس‌ها توجه کنی و بهشون بپردازی، نه اینکه توشون غرق بشی. اینکه به شرایط از دیدِ دلسوزی به خودت و یارِ سابقت نگاه کنی، می‌تونه آرومت کنه، ولی حواست باشه که احساساتِ خودت رو نادیده نگیری.

بعضی از کسایی که می‌فهمن یارشون رفته سراغِ یکی دیگه، ممکنه عصبانی بشن. اگه تو هم این حس رو تجربه کردی، به واکنشت فکر کن. عصبانیتت به‌خاطر **سرمایه‌ای** هست که تو رابطه گذاشتی، مثل قرض دادنِ پول یا کمک به پرداختِ ماشین؟ یا اینکه از خودت ناامید شدی که چرا اون موقع نفهمیدی چه خبره؟ گاهی وقتا، غم زیرِ عصبانیت پنهون میشه، چون نشون دادنِ **خشم** شاید راحت‌تر از نشون دادنِ غمه.

به خودت محبت کن

وقتی با یارِ سابقت و آدمِ جدیدش روبرو میشی، بهتره با یه برخوردِ محترمانه از این لحظه‌ی کوتاه بگذری. این اتفاق، حتی اگه خودت باعثِ جدایی یا طلاق شدی، ناراحت‌کننده‌ست. در واقع، تحقیقات نشون داده که ارتباط با یارِ سابق می‌تونه با ناراحتیِ روحی همراه باشه. توی این مطالعه، بیشتر از **صد نفرِ بزرگسال** که تازه از هم جدا شده بودن، توی یه بازه‌ی پنج ماهه بررسی شدن.

علاوه بر این ناراحتی، ممکنه بعد از این ملاقات، برگردی خونه و خودت رو با عشقِ جدیدِ یارِ سابقت مقایسه کنی. اعتماد به نفست شاید کم بشه. بعد از یه **برخوردِ غیرمنتظره**، ممکنه فکر کنی که یارت، جذاب‌تر شده یا حتی از جدایی‌تون پشیمون بشی و به‌ فکرِ آشتی بیفتی.

قبل از اینکه به فکرِ دوباره ساختنِ رابطه بیفتی، یادت باشه که تو آسیب‌پذیر هستی و دلایلی وجود داشته که رابطه‌تون موفق نشد. اگه رفتارهای خطرناکی مثل حرف‌های تند یا بمبارانِ عشق انجام می‌شد، این رفتارها خطرناک و غیرقابل تحمل بودن. بهتره احساساتت رو با درک و **بخششِ** خودت، مدیریت کنی. یادت باشه که هردوتون آدم هستید. با **قوی بودن** و بهتر شدن از مشکلات، با کنترلِ خودت، حل کردنِ مسائل و کمک گرفتن، می‌تونی به جلو حرکت کنی.

آماده‌ای دوباره واردِ دنیای دوستیابی بشی؟

آدما به روش‌های مختلف و با سرعت‌های متفاوتی بهتر میشن. اگه جدایی‌تون تازه اتفاق افتاده و ناراحتی یا افسردگی داری، با خودت صبور باش و به خودت زمان بده تا کم‌کم بهتر بشی.

اینا نشانه‌هایی هستن که نشون میدن، شاید الان از نظرِ احساسی آماده‌ی دوستیابی نیستی:

• می‌خوای بری سراغِ دوستیابی، چون احساسِ پوچی می‌کنی.
• می‌خوای با یکی آشنا بشی چون تنهایی اذیتت می‌کنه و داری از احساساتِ سخت فرار می‌کنی.
• داری تلاش می‌کنی که یارِ سابقت رو حسود کنی.
• می‌خوای یه رابطه‌ی گذرا داشته باشی تا دیگه لازم نباشه به رابطه‏ی قبلیت فکر کنی.
• اصلاً به‌مسئولیتِ خودت توی این جدایی فکر نمی‌کنی یا قبولش نداری.
• مرتب توی شبکه‌های اجتماعی یارِ سابقت رو زیر نظر داری و یه حس قوی داری.
• توی قرارای دوستیابی، داری درباره‌ی یارِ سابقت حرف میزنی.
• یارِ سابقت رو خیلی ایده‌آل و رمانتیک تصور می‌کنی.
• همش به فکرِ یارِ سابقت هستی.
• داری خودت رو درمان می‌کنی.
• از دوستا و عزیزات دوری می‌کنی.
• عکس‌ها و یادگاری‌های یارِ سابقت رو گذاشتی جلوی چشمت و همش بهشون فکر می‌کنی.

زمانِ مناسب واسه دوباره وارد شدن به دنیایِ دوستیابی وجود نداره، فقط زمانِ مناسب واسه تو وجود داره. واسه بعضی‌ها، داشتنِ رابطه‌های غیررسمی ممکنه مفید باشه و واسه بقیه، ممکنه ضرر داشته باشه. مهمه که به آدما کمک کنی تا بفهمن چی واسشون بهتره و در عین حال، صادق بودن با خودت و دیگران توی این روند.

با خودت صادق باش و بررسی کن که آیا واقعاً الان آماده‌ی آشنایی با یه آدمِ جدید هستی یا نه. اگه می‌خوای به خاطرِ پر کردنِ یه خلاء تنهایی دوستیابی کنی و از نظر احساسی در دسترس نیستی، با خودت و آدمایی که ممکنه باهاشون قرار بذاری، صادق باش تا یه نفر رو اذیت نکنی.

به خودت گوش کن و مطمئن باش که چه چیزی واسه‌ی تو، واقعاً بهترین حس‌ها رو ایجاد می‌کنه. شاید دوستیابیِ بی‌احساس واسه تو بهتر باشه، یا ممکنه تصمیم بگیری تا وقتی که احساسِ اعتماد به نفس، ارتباط، بهتر شدن و شادیِ بیشتری با خودت و زندگیت داری، صبر کنی و بعد دوباره وارد دنیای دوستیابی بشی.

زمانِ شروعِ دوستیابی بعد از جدایی، هیچ‌وقت مشخص نیست و فقط زمانیه که بهترین حس رو بهت میده. تو می‌تونی با تجربه‌ی چیزای مختلف، تشخیص بدی که چی واسه‌ی تو بهتره، اما مطمئن باش که توی این روند، با خودت و بقیه، صادق و شجاع باشی.

استراتژی‌هایی برای پیشرفت

به‌جای اینکه راه‌هایِ مقابله‌ایِ ناسالم رو انتخاب کنی، مثل زیاد خوردنِ مشروب، وقتی داری دوستیابی می‌کنی، به سلامت جسمی و روحیِ خودت اهمیت بده. اینکه یارِ سابقت با یکی دیگه باشه، به‌این‌معنی نیست که اون توی جداییش ناراحت نبوده یا تو رو بی‌ارزش می‌دونه. و مهم نیست اون چی فکر می‌کنه یا نمی‌کنه، یا چی کار می‌کنه یا نمی‌کنه، ارزش و جایگاهِ تو، به اون یا کارایی که اون کرده یا نکرده، بستگی نداره، بلکه توی وجودِ خودته.

اینا چندتا راهِ علمی هستن واسه اینکه بهت کمک کنن تا از این درد، **بهتر بشی**:

• یه برنامه‌ی ساده‌ی **خودمراقبتی** بساز.
• از طبیعت درمانی استفاده کن.
• یه تمرینِ مدیتیشن درست کن.
• کارهای خلاقانه انجام بده، مثل **نقاشی**، **نوشتن** و **رقصیدن**.
• روی خوشحالیِ خودت تمرکز کن.
• از طریق یه گروهِ حمایتی، با بقیه همراه باش و ازشون کمک بگیر.
• فکر کن ببینی نیاز داری با یه روانشناس صحبت کنی یا نه.

مهارت‌های سالمِ مقابله‌ای برای احساساتِ بد

اینکه بفهمی یارِ سابقت دوباره واردِ دنیای دوستیابی شده، رو سلامت روحی و برنامه‌ی روزانه‌ات تأثیر می‌ذاره. جدایی‌ها می‌تونن تأثیرِ زیادی روی سلامت روحی و برنامه‌ی روزانه داشته باشن. با دوستات یا اعضایِ خانوادت تماس بگیر، کسایی که می‌تونن یه دیدگاهِ جدید بهت بدن و حداقل یه بغلِ گرم و خوب بهت بدن. بغل کردن، ***اندورفین*** ترشح میکنه که باعث میشه حسِ خوب و لذت، بیشتر بشه.

روانشناسایِ متخصص هم می‌تونن یه فضای امن ایجاد کنن تا دردِت رو نسبت به حرکتِ یارِ سابقت بررسی کنی. اونا ممکنه تکنیک‌های بازنگری رو پیشنهاد بدن تا بتونی دیدگاهت رو تغییر بدی. روش‌های درمانی که ممکنه بعد از جدایی کمک‌کننده باشن، شامل: روان درمانی، هنر درمانی، شناسایی نقاط مغزی، درمان متمرکز بر دلسوزی، سیستم خانواده‌ی داخلی (IFS)، درمان روایی، درمان شناختی-رفتاری (CBT)، EMDR و درمان پذیرش و تعهد (ACT) و غیره است.

اگه تو یا یکی از عزیزانت بعد از جدایی با **افسردگی** دست‌وپنجه نرم می‌کنید، با خط تلفنِ ملی کمک به خدمات سلامت روان و اعتیاد به شماره‌ی ۱-۸۰۰-۶۶۲-۴۳۵۷ تماس بگیرید تا اطلاعاتی درباره‌ی **کمک** و مراکز درمانی در منطقه‌تون دریافت کنید. برای اطلاعاتِ بیشتر درزمینه‌ی سلامت روان، پایگاه داده‌ی خط ملی کمک رو ببینید.

بهتره که با احساساتت روبرو بشی و با خودت کنار بیای تا با قدرت به سمتِ جلو حرکت کنی.

“`