ازدواجِ بی‌رابطه: چرا صمیمیت جنسی کم میشه و چطور زندگیتون رو نجات بدین؟

معضلات زناشوییِ بی‌رابطه

یه کم فکر کنین به روزای اولِ آشناییتون. انگار همه چی یه رویا بود و نمیشد از هم جدا شین. ولی با گذشتِ سالها، این صمیمیتِ جسمی‌تون هم آروم‌آروم کم‌رنگ شد، تا جایی که رابطه جنسی، خودش شد یه دغدغه که هیچ‌کدومتون جرئتِ روبه‌رو شدن باهاش رو ندارین.

ازدواجِ بدون رابطه جنسی، یعنی یه زندگی مشترک که توش یا اصلا رابطهٔ جنسی نیست، یا خیلی کمه. بعضی از کارشناسا میگن اگه صمیمیتِ جنسی یه سال یا بیشتر طول بکشه، این ازدواج دیگه بدون رابطه محسوب میشه. یه عده هم میگن اگه زن و شوهر بیش از یه ماه رابطه جنسی نداشته باشن، میشه گفت ازدواجشون بی‌رابطه‌اس. خیلی از زن و شوهرها، خصوصاً تو سالهای اولِ زندگی، به‌خصوص وقتی بچه‌ها هم اضافه میشن، این وضعیت رو تجربه می‌کنن.

اگه هر دو طرف از این شرایط راضی باشن، هیچ جای نگرانی نیست. ولی معمولاً یکی یا هر دویِ شرکا، به‌خاطر نبودِ صمیمیتِ جسمی و رابطه جنسی، ناراحت یا ناامید میشن. اونوقته که نبودنِ اون رابطه‌ای که یه زمانی تو زندگیتون بوده، نشونهٔ یه مشکله که باید بهش رسیدگی بشه. البته، راه‌هایی هم هست که میشه از پسِ این مشکل بر اومد، از جمله فهمیدنِ عللِ اصلیش.

دلایلِ شایعِ بی‌رابطه شدنِ ازدواج

دلایلِ زیادی هست که چرا یه ازدواج ممکنه به یه ازدواجِ بی‌رابطه تبدیل بشه، از مشکلاتِ سلامتی گرفته تا مسائلِ مربوط به سبکِ زندگی. حالا یه نگاهی می‌ندازیم به بعضی از این دلایلِ رایج:

مشکلاتِ سلامتی: وضعیتِ جسمی و روانیِ آدم می‌تونه تأثیرِ زیادی رو میلِ جنسی و خواستِ برای صمیمیتِ جسمی داشته باشه. مشکلاتِ سلامتی و ناتوانی‌ها، می‌تونن فرآیندِ فیزیولوژیکیِ تحریک شدن رو تو هر دو جنس مختل کنن.
میلِ جنسیِ ناهمگون: میلِ جنسیِ همه یه جور نیست و میزانِ لذت بردن از رابطه جنسی هم متفاوته. به علاوه، میل جنسی هم‌واره ثابت نیست. وقتی میلِ جنسیِ زن و شوهر با هم فرق داره، ممکنه هر دو منتظر باشن تا شرایطشون با هم جور بشه، که این خودش یه کم پیش‌خونده.
زایمان: آکادمی ملی زنانِ زایمان و بیماری‌های زنان (ACOG) میگه که زمانِ خاصی برای شروعِ دوبارهٔ رابطه جنسی بعد از زایمان وجود نداره، ولی خیلی از دکترا پیشنهاد می‌کنن حداقل شش هفته صبر کنین.
استرس: استرسِ زیاد، می‌تونه تأثیرِ منفی روی میلِ جنسی‌تون بذاره. هورمونِ استرس – کورتیزول – تو این قضیه نقش داره. وقتی سطحِ کورتیزول بالا میره، هورمون‌های جنسی کم میشن و میلِ جنسی‌تون هم به‌تدریج افت می‌کنه.
مشکلاتِ ارتباطی: وقتی با همسرتون مشکل دارین و دعواتون میشه، حفظِ صمیمیتِ جسمی سخت میشه. ممکنه حتی دلتون نخواد باهاش حرف بزنین، چه برسه به رابطه جنسی.
اختلالِ نعوظ: سخت بودنِ رسیدن یا حفظِ نعوظ، می‌تونه رابطه جنسی رو سخت کنه، اونم به دلایلِ مختلف. این اختلال هم‌چنین می‌تونه روی سطحِ اضطراب، اعتماد به نفس و عزتِ نفسِ آدم تأثیر بذاره.
نبودِ میلِ جنسی: این مشکل که بهش اختلالِ میلِ جنسیِ کم (HSDD) هم میگن، مشکلیه که هم مردا و هم زنا ممکنه باهاش مواجه بشن. عواملِ مختلفی می‌تونن تو بروزِ این مشکل نقش داشته باشن.
عوارضِ دارو: خیلی از داروها می‌تونن عوارضِ جنسی داشته باشن، که رو میلِ جنسی اثر می‌ذاره.
مسائلِ سلامتِ روان: علائمِ افسردگی می‌تونه رو ارادهٔ آدم برای رابطهٔ جنسی و صمیمیتِ جسمی تأثیر بذاره. اختلالاتِ دوقطبی، اضطراب و روان‌پریشی هم از اون دسته مسائلی هستن که می‌تونن روی میلِ جنسی اثر بذارن.
سابقهٔ سوءاستفاده: سوءاستفاده جنسی تو گذشته می‌تونه تأثیرِ زیادی رو روابطِ فعلی و آینده بذاره.
مسائلِ زندگی: عواملِ مختلفی تو زندگی می‌تونن رو فراوانیِ رابطه جنسیِ زن و شوهر تأثیر بذارن، مثلِ پیری، تصویرِ بدنی، خستگی و مسائلِ مالی.

راه‌حل‌هایی برای ازدواجِ بی‌رابطه

اگه ازدواجی دارین که توش رابطه جنسی کمه یا اصلاً نیست، اولین قدم اینه که بفهمین آیا نبودِ رابطه جنسی واقعاً داره به رابطه‌تون ضربه می‌زنه یا نه. هیچ مقدارِ مشخصی از رابطه جنسی تو ازدواج وجود نداره. اون چیزی که تو خیلی از موارد مهم‌تره، اینه که آیا هنوز با همسرتون صمیمیتِ جسمی و عاطفی دارین یا نه، و این که آیا هر دوتون از ازدواجتون راضی هستین یا نه.

از مقایسهٔ ازدواجتون با بقیه پرهیز کنین، چون همهٔ رابطه‌ها با هم فرق دارن. اگهچه ممکنه به آمارهایی دربارهٔ رابطه جنسی تو ازدواج‌ها بربخورین که حس کنین رابطه‌تون به اندازهٔ کافی خوب نیست، ولی تحقیقات نشون میده که کمبودِ رابطه جنسی، از اونی که فکر می‌کنین معمول‌تره.

نکته‌هایی برای صحبت با همسر دربارهٔ رابطه جنسی

با همسرتون دربارهٔ کم‌بودِ رابطه جنسی یا نبودنش حرف بزنین. این کار ممکنه سخت باشه، ولی ارتباط برقرار کردن خیلی مهمه. حتی رابطه‌های قوی هم ممکنه با مشکلاتِ جنسی و صمیمیت مواجه بشن. این موضوع لزوماً به این معنی نیست که ازدواجتون ضعیفه یا در خطره.

وقتی دارین حرف می‌زنین، سعی کنین لحنتون رو طوری تنظیم کنین که همسرتون نگران نشه. دکتر جنیفر لیتنر، سکس‌شناس و بنیانگذارِ “Embrace Sexual Wellness” پیشنهاد می‌کنه که از زبونِ اول شخص استفاده کنین و از کلماتِ متهم‌زنی دوری کنین. یه راهش اینه که بگین: “من احساسِ “دور بودن” می‌کنم، چون به اندازهٔ کافی رابطهٔ جنسی نداشتیم و دلم می‌خواد یه راه‌هایی رو برای بهتر کردن رابطه‌مون پیدا کنیم. دوست داری درباره‌ش بیشتر حرف بزنیم؟”

ایجادِ صمیمیت

اگه تصمیم گرفتین که می‌خواین رابطهٔ جنسیِ بیشتری داشته باشین، سعی کنین اون رو تو برنامه‌هاتون جا بدین. شاید این ایده غیرِ رمانتیک به نظر بیاد، ولی اگه درست انجام بشه، می‌تونه هیجان‌انگیز و خاص باشه. برنامه‌ریزی بهتون یه امیدواری میده و نشون‌دهندهٔ تعهدِ شما به همدیگه و رابطه‌یِ جسمی‌تونه.

علاوه بر رابطهٔ جنسی، مهمه که راه‌حل‌های دیگه‌ای رو هم برای نزدیک شدن به هم امتحان کنین، چیزایی که تو رابطه‌های با کمبودِ رابطه جنسی یا بی‌رابطه، معمولاً فراموش میشن. صمیمیتِ جسمی فقط به رابطهٔ جنسی محدود نمیشه. سعی کنین عشقتون رو دوباره زنده کنین و اون جرقهٔ ویژه رو بسازین.

نزدیکیِ عاطفی و جسمی، بخشِ مهمی از یه رابطه سالم است.

یه فعالیتِ جدید رو با هم امتحان کنین.
یه کارِ فیزیکی انجام بدین، مثل پیاده‌روی.
برای تعطیلات یا یه سفرِ کوتاه برنامه‌ریزی کنین.
تو خونه‌تون یه تعطیلاتِ کوتاه داشته باشین.
برای یه شامِ رمانتیک برنامه‌ریزی کنین.

کمک بگیرین

بسته به دلایلِ اصلی، کمک گرفتن از بیرون هم می‌تونه یه گزینهٔ خوب باشه. می‌تونین به یه مشاورهٔ زناشویی برین، یا تو کارگاه‌ها و سمینارها شرکت کنین تا به بهتر شدنِ ارتباطتون کمک بشه.

هم‌چنین می‌تونین به یه پزشک مراجعه کنین تا هر مشکلِ پزشکی که ممکنه رو زندگی جنسی‌تون اثر گذاشته باشه، بررسی کنه. از یه متخصصِ سلامتِ روان کمک بگیرین تا مهارت‌های ارتباطیتون بهتر بشه یا تکنیک‌های مقابله با استرس رو یاد بگیرین.

اگه درمان به نظرتون یه راهِ خوبه، می‌تونین به یه مشاورِ متخصص در مشکلاتِ جنسی تو ازدواج مراجعه کنین. درمانگرِ شما می‌تونه باهاتون همکاری کنه تا هر مسأله‌ای که سر راهِ صمیمیتتون قرار داره رو بررسی کنه. از این فرصت‌ها استفاده کنین تا روی ساختنِ یه ازدواجِ قوی‌تر و عمیق‌تر تمرکز کنین.

آیا ازدواجِ بی‌رابطه به طلاق ختم میشه؟

با این‌که تحقیقاتِ جدیدی در این زمینه وجود نداره، ولی مطالعاتِ قدیمی نشون میدن که نارضایتیِ جنسی و کم بودنِ میزانِ رابطه، با طلاق رابطه دارن. طبق یه مطالعه که سال 2015 تو مجلهٔ “علوم اجتماعی و شخصیت” منتشر شد، داشتنِ رابطه جنسیِ بیشتر – ولی فقط تا یه بار در هفته – می‌تونه نشون‌دهندهٔ رفاهِ بیشتر برای آدمایی باشه که تو رابطه هستن.

نارضایتی از زندگی جنسی می‌تونه باعث بروزِ مشکلاتی تو رابطه بشه. به‌عبارت دیگه، نبودنِ خودِ رابطه جنسی به‌تنهایی مشکل نیست، بلکه عدمِ رضایت از نبودِ رابطه جنسیه که مهم میشه.

اگه از میزانِ رابطه جنسی‌ای که شما و همسرتون دارین راضی نیستین، شاید از خودتون بپرسین که آیا رابطه‌تون قابلِ حفظ کردنه یا نه. تصمیم گرفتن برای تموم کردنِ ازدواج می‌تونه خیلی پیچیده باشه. عواملِ زیادی می‌تونن به حسِ رضایتِ جنسی تو یه رابطه کمک کنن و این عوامل ممکنه از یه آدم تا آدمِ دیگه فرق داشته باشه.

قدم‌های بعدی اگه تو یه ازدواجِ بی‌رابطه هستین

میشل واینر دیویس، نویسندهٔ کتابِ “ازدواجِ جنسیِ گرسنه”، توضیح میده که چرا یه ازدواجِ کم‌رنگِ جنسی می‌تونه به یه مشکلِ بزرگ تبدیل بشه. اون میگه: “[این درسته که] درواقع احساسِ خواسته‌شدن، دوست داشته‌شدن، قدردانی‌شدن و ارتباط برقرار کردن می‌تونه به خطر بیفته.”

تحقیقات نشون میده که بعضی از رایج‌ترین عواملِ مؤثر تو طلاق، شاملِ عدمِ تعهد، خیانت و دعوا یا کشمکش هستن. اگه همسرتون قبول نداره که تو ازدواجتون مشکلی وجود داره و اصلاً تمایلی به تغییر نداره، شما باید تصمیم بگیرین که آیا ازدواجِ بی‌رابطه یا کم‌رابطه، برای شما یه مشکلِ اساسی هست یا نه.

نکته‌ای که باید در نظر داشته باشین

این‌که آیا بودن تو یه ازدواجِ بی‌رابطه برای شما یه مشکلِ مهمه یا نه، بستگی به خودِ زوج داره. اما اگه خودتون رو نسبت به میزانِ رابطه جنسی‌ای که شما و همسرتون دارین، ناراضی حس می‌کنین، اولین قدم اینه که این موضوع رو مطرح کنین و بعد راه‌هایی رو برای پیدا کردنِ اون صمیمیتِ لازم که هر‌کدومتون نیاز دارین تا احساس رضایت کنین، جستجو کنین.

دلایلِ زیادی وجود داره که چرا یه رابطه می‌تونه بدونِ رابطهٔ جنسی باشه و خیلی از اونها قابلِ درمان هستن. تجربهٔ مشکلاتِ جنسی تو یه رابطه می‌تونه خیلی سخت باشه، ولی شما نباید به‌تنهایی باهاش مقابله کنین.

“`