علت نارضایتی جنسی و راه حل های فوری: با همسرتان حرف بزنید و درمان شوید

نارضایتی جنسی: ریشه ها و راهکارها

نارضایتی جنسی وقتی پیش میاد که حس می کنید نیازهای شما توی کیفیت و تعداد رابطه جنسی اونجوری که می خواید برآورده نمیشه. این حس ممکنه از فکر و خیال های شخصی در مورد زندگی یا تصویری که از بدنتون دارید، نشأت بگیره.

خانم کندیس کوپر-لاوت، یه درمانگر جنسی مجاز در آتلانتا، با ما در مورد راه حل هایی که به زوج ها و کسایی که این نارضایتی رو تجربه می کنن ارائه میده، صحبت کرد.

صحبت کردن در مورد احساساتتون از این نارضایتی یا شروع یه گفت‌وگو با همسرتون شاید سخت باشه، اما می تونه نتایج خوبی داشته باشه.

توی این مقاله، بیشتر به این موضوع می پردازیم که چرا نارضایتی جنسی پیش میاد، چطوری با همسرتون در مورد تجربیاتتون حرف بزنید، چطور بفهمید این وضعیت توی روابطتون چه تاثیر منفی داره، و یه سری نکات برای پیدا کردن یه درمانگر جنسی.

ریشه های نارضایتی جنسی

شاید به طور مستقیم به روابط فکر کنید وقتی حرف از نارضایتی جنسی میشه، اما تحقیقات نشون داده که این نوع نارضایتی می تونه مستقیماً با چیزی که یه مطالعه بهش میگه “ناامیدی کلی از زندگی” مرتبط باشه. این وضعیت ممکنه از این موارد باشه:

• احساس نداشتن کنترل: نارضایتی جنسی می تونه یه عکس العمل باشه به مسائلی که مستقیماً به رابطه جنسی مربوط نیستن، بلکه به احساس نداشتن کنترل توی بقیه ی جنبه های زندگی اشاره داره.
• تکرار رابطه جنسی: یه تحقیق نشون داده که تعداد رابطه جنسی که افراد دارن، رابطه ی مستقیمی داره با میزان نارضایتی جنسیشون. توی یه رابطه، نارضایتی جنسی می تونه از این حس باشه که یکی از طرفین احساس می کنه نیازهاش در مورد تعداد رابطه جنسی نادیده گرفته شده.

خانم کوپر-لاوت توضیح میده که چطور توی جلساتش با زوجی که یکی از اونها حس نارضایتی جنسی داره، عمل می کنه.

“وقتی با یه نفر در مورد نارضایتی جنسی توی رابطه‌ش صحبت می کنم، ازش می پرسم که آیا احساساتش رو به همسرش گفته یا نه”، اینو کوپر -لاوت میگه. “صداقت توی روابط خیلی مهمه، حتی اگه بحث در موردش سخت باشه. مهمه که همسرش از نارضایتیش خبر داشته باشه، چون می تونه باعث گفت‌و‌گوهایی بشه که مفید و مؤثر هستن.”

او همچنین از فردی که نارضایتی جنسیش رو ابراز کرده میخواد که از تجربه های مشترک جنسیش با همسرش سوال هایی بپرسه.

چطور با همسرتون در مورد نارضایتی جنسی حرف بزنید

خانم کوپر-لاوت با یه ضرب المثل قدیمی شروع می کنه که هنوز هم خیلی صادقه: “چیزی رو که می خوای بگو، اما بد نگو.”

او توضیح میده که مهمه که دو طرف حس کنن می تونن آزادانه هرچی توی دلشون هست رو به اشتراک بذارن. با این حال، باید مطمئن بشن که به همدیگه تهمت نمی زنن و احساساتشون رو به روشی غیر دوستانه بیان نمی کنن.

“خوبه که در مورد فضایی که می خوان توی اون به هم نزدیک تر بشن و با همسرشون ارتباط برقرار کنن، صحبت کنن. اونا از همسرشون چی می خوان و وقتی صمیمی میشن این تجربه چه تاثیری روشون داره؟” – کندیس کوپر-لاوت

باز هم تکرار می کنه که آدما باید با فکر و کنجکاوی در مورد چیزی که الان با همسرشون می گذره رفتار کنن. سوال های واقعی در مورد احساسات و نگرانی هاشون بپرسید. این می تونه بهتون کمک کنه یاد بگیرید چطوری می تونید بهشون کمک کنید.

چطوری نارضایتی جنسی توی روابط خودشو نشون میده

خانم کوپر-لاوت توضیح میده که زوج هایی که نارضایتی های جنسیشون رو ابراز نکردن، ممکنه شروع کنن به ابراز کینه و تلخی نسبت به همسرشون، که این باعث میشه احساس کنن یه چیزی رو از دست دادن.

او به آدما توصیه می کنه که به چهار سوار آخرالزمان توجه کنن؛ اینا روش های ارتباطی منفی هستن که زوج ها باید ازشون آگاه باشن. این روش ها توسط دکتر جان گاتمن، محقق روانشناسی که به خاطر کارش توی ثبات ازدواج و پیش بینی طلاق معروفه، شناسایی شدن. مهمه که بدونید آیا موقع حرف زدن در مورد روابط جنسی از این ترفندهای ارتباطی استفاده می کنید یا نه.

چهار سوار آخرالزمان

• انتقاد: به جای اینکه یه شکایت رو با توضیح دادن چیزی که دوست ندارید بیان کنید، انتقاد یعنی حمله کردن و مقصر دونستن شخصیت یه نفر.
• تحقیر: این مرحله به انتقاد اضافه میشه و یه قدم جلوتر میره. اگه انتقاد به شخصیت فرد حمله کنه، تحقیر برتری اخلاقی رو در نظر می گیره.
• دفاع: این زمانیه که به جای جواب دادن به سوالای به ظاهر بی ضرر همسرتون، تقصیر رو میندازید گردن اون، که یه راه برای فرار از مسئولیته.
• سنگ‌دلی: این واکنش رایج به تحقیره و وقتی اتفاق می افته که یه طرف، در برابر برتری اخلاقی طرف دیگه، کاملا بسته میشه و جواب نمیده.

اگه یکی از موارد بالا رو توی خودتون می بینید، شاید خوب باشه که با یه درمانگر در مورد سبک ارتباطیتون و چطوری واکنش نشون دادن به موقعیت های خاص با همسرتون صحبت کنید.

چطور با نارضایتی جنسی کنار بیاییم اگه مجرد هستید

نارضایتی جنسی برای افراد مجرد می تونه از احساس نداشتن کنترل باشه. برای کمک به این موضوع، خانم کوپر-لاوت پیشنهاد میده که آدما سعی کنن یه روتین هایی پیدا کنن که بهشون حس “کنترل و نظم” بده.

“نارضایتی جنسی می تونه باعث جمع شدن انرژی جنسی زیادی بشه”، کوپر-لاوت میگه. “مثلا، ورزش می تونه یه راه برای آزاد کردن انرژی باشه یا انجام دادن کارهایی که می تونن لذت بخش باشن، به جز لذت جنسی. مدیتیشن کنید و خودتون رو از نظر روحی و جسمی متعادل نگه دارید تا توی مقابله با ناامیدی و انرژی جنسی بهتون کمک کنه.” اون همچنین اشاره می کنه که هیچ اشکالی نداره از خودتون لذت ببرید.

چطور یه درمانگر جنسی پیدا کنید

چه مجرد باشید چه توی رابطه، می تونید دنبال یه درمانگر جنسی باشید که توی پردازش فکرهاتون در مورد رابطه جنسی، تصویر بدنتون و صمیمیت بهتون کمک کنه.

• بر اساس تخصص دسته بندی کنید: مطمئن بشید که دنبال درمانگری هستید که توی این زمینه ها تخصص داره. انجمن آمریکایی آموزگاران، مشاوران و درمانگران جنسی (AASECT) و کالج آمریکایی سکس شناس ها هر دو لیست هایی از درمانگران جنسی تأیید شده دارن.
• اولویت با سازگاری: از اینجا می تونید درمانگر جنسی رو مثل یه درمانگر عادی پیدا کنید و کسی که باهاش سازگارید رو انتخاب کنید.
• توافق توی موارد مهم: اگه دنبال یه درمانگر جنسی برای خودتون و همسرتون هستید، مطمئن شید در مورد چیزایی که براشون مهمه باهاشون صحبت کنید. همچنین نکات اساسی مثل بیمه شون رو در نظر بگیرید.
• ببینید بهتون می خوره یا نه: در نهایت، حس نکنید که باید با اولین کسی که ملاقات می کنید ادامه بدید. یه لیست از سوال ها تهیه کنید که روی نحوه برخوردشون با بیماران تمرکز داره و ببینید موقع صحبت کردن باهاشون چه حسی دارید.

نتیجه‌گیری

احساس نارضایتی جنسی ممکنه بعضی وقتا خیلی ذهنتون رو درگیر کنه، اما این موضوعی هست که می تونید ازش عبور کنید. هیچ وقت از خواستن کمک، چه از همسرتون چه از یه درمانگر، خجالت نکشید یا نترسید. به یاد داشته باشید، مهمه که از خودتون و سلامت روانتون حمایت کنید و کنترل زندگی جنسیتون رو به عنوان یه جنبه ی ضروری بشناسید.