چگونه با ناامیدی و ناکامی جنسی کنار بیاییم؟

ناامیدی جنسی: دلایلی و راهکارها

ناامیدی جنسی زمانی بروز می‌کند که نیازهای شما در زمینه کیفیت و مقدار روابط جنسی به نحو مورد نظر برآورده نمی‌شود. این احساس می‌تواند همچنین ناشی از افکار شخصی درباره زندگی یا تصویر بدنی شما باشد.

کاندیس کوپر-لاوت، درمان‌گر جنسی دارای مجوز مستقر در آتلانتا، در گفتگو با ما درباره راهکارهایی که به زوج‌ها و افراد در حال تجربه ناامیدی جنسی ارائه می‌دهد، سخن گفته است.

با اینکه صحبت درباره احساسات ناشی از ناامیدی شما یا شروع گفت‌وگو با شریک‌تان ممکن است دشوار باشد، اما می‌تواند به نتایج مثبتی منجر شود.

در ادامه، به بررسی بیشتر دلایل ناامیدی جنسی، روش‌های صحبت با شریک‌تان درباره تجارب خود، و چگونگی تشخیص پیامدهای منفی این وضعیت در روابط و همچنین نکاتی درباره پیدا کردن یک درمان‌گر جنسی خواهیم پرداخت.

دلایل ناامیدی جنسی

در حالی که ممکن است بلافاصله ناامیدی جنسی را در زمینه روابط در نظر بگیرید، تحقیقات نشان داده است که این نوع ناامیدی می‌تواند به طور مستقیم با چیزی که یک مطالعه به آن “ناامیدی وجودی عمومی” می‌گوید، مرتبط باشد. این وضعیت ممکن است ناشی از عوامل زیر باشد:

احساس عدم کنترل: ناامیدی جنسی می‌تواند واکنشی به مسائلی باشد که به طور مستقیم به روابط جنسی مربوط نمی‌شود، بلکه به احساس عدم کنترل در جنبه‌های دیگر زندگی اشاره دارد.
فراوانی جنسی: یک مطالعه نشان داده است که مقدار روابط جنسی که افراد دارند به طور مستقیم با سطح ناامیدی جنسی آن‌ها مرتبط است. در یک رابطه، ناامیدی جنسی می‌تواند ناشی از احساس یکی از طرفین باشد مبنی بر اینکه نیازهای او در زمینه فراوانی روابط جنسی نادیده گرفته شده است.

کاندیس کوپر-لاوت توضیح می‌دهد که چگونه در جلسات خود با یک زوج که یکی از آن‌ها احساس ناامیدی جنسی دارد، پیش می‌رود.

“وقتی با کسی درباره ناامیدی جنسی در رابطه صحبت می‌کنم، از او می‌پرسم که آیا احساساتش را به شریکش گفته است یا نه”، کوپر-لاوت می‌گوید. “شفافیت در روابط مهم است، حتی اگر بحث درباره آن سخت باشد. مهم است که شریک آن‌ها از ناامیدی او اطلاع داشته باشد، چرا که این می‌تواند به گفت‌وگوهایی منجر شود که مفید و مؤثر خواهند بود.”

او همچنین از شخصی که ناامیدی جنسی خود را ابراز کرده است، می‌خواهد که درباره تجربیات جنسی مشترک خود با شریکش سوالاتی بپرسد.

چگونه با شریک‌تان درباره ناامیدی جنسی صحبت کنید

کوپر-لاوت با یک ضرب‌المثل قدیمی شروع می‌کند که هنوز هم بسیار صادق است: “آنچه را که می‌خواهید بگویید، اما به طرز زشت نگویید.”

او توضیح می‌دهد که این مهم است که طرفین حس کنند که می‌توانند آزادانه آنچه درونشان می‌گذرد را به اشتراک بگذارند. با این حال، آن‌ها باید اطمینان حاصل کنند که به یکدیگر اتهام نمی‌زنند و احساسات خود را به روشی غیر دوستانه بیان نمی‌کنند.

“مفید است که از فضایی که خواهان نزدیک‌تر شدن و برقراری ارتباط با شریکشان هستند، صحبت کنند. آن‌ها از شریک خود چه می‌خواهند و زمانی که از نظر جنسی صمیمی هستند این تجربه چه تاثیری بر آن‌ها دارد؟” – کاندیس کوپر-لاوت، LMFT

او مجدداً تأکید می‌کند که افراد باید با تفکر و کنجکاوی درباره آنچه در حال حاضر با شریک‌شان می‌گذرد، برخورد کنند. سوالات واقعی درباره احساسات و نگرانی‌های آنها مطرح کنید. این ممکن است به شما کمک کند تا یاد بگیرید چگونه می‌توانید به آنها کمک کنید.

چگونه ناامیدی جنسی در روابط نمایان می‌شود

کوپر-لاوت توضیح می‌دهد که زوج‌هایی که ناامیدی‌های جنسی خود را ابراز نکرده‌اند، ممکن است شروع به ابراز کدورت و تلخی نسبت به شریک خود کنند که این امر به احساسی از از دست‌رفتگی منجر می‌شود.

او افراد را توصیه می‌کند که به چهار اسب سوار اعلام آخرزمان توجه کنند؛ این‌ها سبک‌های ارتباطی منفی هستند که زوج‌ها باید از آن آگاه باشند. این سبک‌ها توسط دکتر جان گاتمن، پژوهشگر روان‌شناسی که به خاطر کارش در زمینه ثبات زناشویی و پیش‌بینی طلاق مشهور است، شناسایی شده‌اند. مهم است که بدانید آیا در هنگام صحبت درباره روابط جنسی به این ترفندهای ارتباطی متوسل می‌شوید یا خیر.

چهار اسب سوار آخرزمان

انتقاد: به‌جای بیان شکایت با توضیح آنچه که نمی‌پسندید، انتقاد به معنای حمله‌ور شدن و تقصیر را به شخصیت فرد نسبت دادن است.
تحقیر: این مرحله به انتقاد اضافه می‌شود و یک قدم جلوتر می‌رود. اگر انتقاد به شخصیت فرد حمله‌ور شود، تحقیر برتری اخلاقی را فرض می‌کند.
دفاع: این زمانی است که به جای پاسخ به پرسش‌های به ظاهر بی‌ضرر شریک‌تان، تقصیر را بر دوش او می‌اندازید که یک روش برای فرار از مسئولیت است.
سنگ‌سازی: این واکنش متداول به تحقیر است و زمانی رخ می‌دهد که یک شریک در برابر برتری اخلاقی شریک دیگر، به کلی بسته شده و پاسخگو نمی‌شود.

اگر یکی از موارد بالا را در خود می‌بینید، می‌تواند مفید باشد که با یک درمان‌گر درباره سبک ارتباطی‌تان و چگونگی واکنش به موقعیت‌های خاص با شریک‌تان صحبت کنید.

چگونه با ناامیدی جنسی مواجه شویم اگر مجرد هستید

ناامیدی جنسی برای افراد مجرد می‌تواند ناشی از احساس عدم کنترل باشد. برای کمک به این موضوع، کوپر-لاوت پیشنهاد می‌دهد که افراد سعی کنند روال‌هایی پیدا کنند که به آن‌ها احساس “کنترل و انضباط” بدهد.

“ناامیدی جنسی می‌تواند باعث انباشت انرژی جنسی زیادی شود”، می‌گوید کوپر-لاوت. “به عنوان مثال، ورزش می‌تواند آزادسازی انرژی باشد یا انجام کارهایی که می‌تواند لذت‌بخش باشد، غیر از لذت جنسی. مدیتیشن کنید و خود را از نظر روحی و جسمی متعادل نگه‌دارید تا در مقابله با ناامیدی و انرژی جنسی به شما کمک کند.” او همچنین اشاره می‌کند که هیچ اشکالی در لذت‌جویی از خود وجود ندارد.

چگونه یک درمان‌گر جنسی پیدا کنید

چه مجرد باشید یا در یک رابطه، می‌توانید به دنبال یک درمان‌گر جنسی باشید تا در پردازش افکار خود درباره روابط جنسی، تصویر بدنی و صمیمیت به شما کمک کند.

بر اساس تخصص مرتب کنید: اطمینان حاصل کنید که به دنبال درمان‌گری هستید که در این زمینه‌ها تخصص دارد. انجمن آمریکایی معلمان، مشاوران و درمان‌گران جنسی (AASECT) و کالج آمریکایی سکس‌شناسان هر دو لیست‌هایی از درمان‌گران جنسی تأیید شده دارند.
اولویت سازگاری: از آنجا می‌توانید به دنبال یک درمان‌گر جنسی به همان شیوه‌ای که به دنبال یک درمان‌گر عادی می‌گردید، باشید و کسی را در اولویت قرار دهید که با او سازگار هستید.
توافق در موارد مهم: اگر به دنبال یک درمان‌گر جنسی برای خود و شریک‌تان هستید، اطمینان حاصل کنید که درباره عواملی که برای آن‌ها مهم است، با آن‌ها صحبت کنید. همچنین نکات اساسی مانند اینکه آیا بیمه آن‌ها را قبول می‌کند یا خیر را در نظر بگیرید.
ببینید آیا مناسب است: در نهایت، احساس نکنید که باید با اولین فردی که ملاقات می‌کنید، ادامه دهید. فهرستی از سوالاتی تهیه کنید که بر نحوه برخورد آن‌ها با بیماران تمرکز دارد و ببینید هنگام صحبت با آن‌ها چه حسی دارید.

نتیجه گیری

احساس ناامیدی جنسی ممکن است در برخی از اوقات به شدت ذهن شما را مشغول کند، اما این موضوعی است که شما می‌توانید از آن عبور کنید. هرگز از خواستن کمک، چه از یک شریک یا یک درمان‌گر، شرمنده یا نگران نباشید. به یاد داشته باشید، مهم است که برای خود و سلامت روان‌تان ایستادگی کنید و کنترل بر زندگی جنسی‌تان به عنوان یک جنبه ضروری شناخته شود.