6 روش برای صحبت با کسی که نگرانش هستید، بر اساس نظر یک روانشناس

نگرانی برای عزیزان: چگونه می‌توانیم احساسات‌مان را مدیریت کنیم؟

زمانی که درباره کسی که به آن نزدیک هستیم نگران می‌شویم، احساسات ما ممکن است بر ما غلبه کند. این فکر که یک نفر از نزدیکان ما در حال رنج کشیدن است، می‌تواند ما را مضطرب و ترسان کند. این موضوع درباره هر چیزی که ممکن است درباره عزیزمان مشکوک باشیم، صدق می‌کند؛ از اعتیاد به مواد مخدر تا اختلالات خوردن و روابط آسیب‌زا.

ابراز نگرانی: چطور باید این کار را انجام دهیم؟

گفتن اینکه نگران کسی هستید، کاری حساس است. شما می‌خواهید نگرانی خود را ابراز کنید، اما نمی‌خواهید که او احساس بیگانگی کند. چطور می‌توانید این تعادل را برقرار کنید؟ با مشاوره یک متخصص بهداشت روان، به شما نکات و توصیه‌هایی را ارائه می‌دهیم تا به فردی که نگرانش هستید بگویید که نگران او هستید.

صبور و مثبت باشید

مهم نیست چقدر درباره مشکل احتمالی عزیزتان فکر کرده‌اید، این اولین بار است که او از نگرانی شما باخبر می‌شود. بنابراین، باید این موضوع را به‌گونه‌ای مطرح کنید که او واکنش مثبتی نشان دهد.

حفظ زبان بدنی و گفتار مثبت و همچنین صبر در طول مکالمه کلید دستیابی به نتیجه خوب است. مدیسون مک‌کلا، درمانگر و مسئول بالینی، می‌گوید: “باز بودن و شنیدن فعال در مکالمات با افرادی که نگرانشان هستید حیاتی است و شما می‌توانید این موارد را از طریق نگرش و زبان بدن خود منتقل کنید.”

مدیسون مک‌کلا تأکید می‌کند: “به آرامی و به وضوح صحبت کنید، در هنگام مکالمه به جلو متمایل شوید و با چشم تماس بگیرید. همه اینها نشان می‌دهد که شما حضور دارید و برایتان مهم است.” عناصر غیرکلامی ارتباط ما با دیگران، مانند زبان بدن، به همان اندازه، اگر نه بیشتر، از کلمات واقعی که استفاده می‌کنیم، مهم هستند. او می‌گوید مهم است که شما حضوری آرام داشته باشید، نه یک وجود مزاحم.

از سوال کردن استفاده کنید، نه از گفتن

ممکن است فکر کنید دقیقاً می‌دانید چه خبر است، اما واقعیت این است که این امکان‌پذیر نیست. هر کس در هر لحظه بیشتر از آنچه که احتمالاً با دیگران به اشتراک می‌گذارد، خوشی‌ها، سختی‌ها و پیچیدگی‌ها را تجربه می‌کند. بنابراین در حالی که شما یک داستان از آنچه در زندگی یک نفر دیگر می‌گذرد دارید، احتمالاً تمام داستان نیست.

چون هیچ راهی برای شما وجود ندارد که دقیقاً بدانید چه اتفاقی در حال رخ دادن است، باید مکالمه‌تان را از زاویه سوال پرسیدن آغاز کنید، نه از زاویه گفتن آنچه به عنوان واقعیت فکر می‌کنید. گفتن “من نگران شما هستم. آیا می‌خواهید در مورد احوالاتتان بیشتر صحبت کنیم؟” نگرانی را ابراز می‌کند و احترام به اختیار شخص را نیز نشان می‌دهد،” مک‌کلا می‌گوید. او تأکید می‌کند که تمرکز باید بر روی “نشان دادن کنجکاوی باشد، اما درخواست پاسخ نکنید.”

خود را مرکز گفتگو نکنید

بله، شما نگران کسی هستید، اما اجازه ندهید که این نگرانی گفتگوی شما را تحت‌الشعاع قرار دهد. شما باید احساسات خود را کنترل کنید — این مشکل به شما مربوط نمی‌شود. “در حالی که بیان نگرانی به کسی درست و گاهی مهم است، اما نگرانی خود را در گفتگو مرکز نکنید،” مک‌کلا توصیه می‌کند. او می‌گوید: “شما می‌توانید نگرانی خود را بدون انتقال اضطراب به آن شخص ابراز کنید.”

این به این معنی است که موضوع را بر روی عزیزتان متمرکز کنید، نه بر روی خودتان یا تجربیات خود از مشکلات او. مک‌کلا می‌گوید که یک مثال عالی از آنچه نباید گفت این است: “من به شدت نگران شما هستم! چرا به من زنگ نزدید؟ آیا همه چیز درست است؟” زیرا این نگرانی مربوط به شما و اضطرابتان است و احتمالاً شخص دیگر این را حس کرده و ممکن است دفاعی یا آزرده خاطر شود. به جای این، او می‌گوید که “سوال بپرسید و به آنها نشان دهید که گوش می‌دهید.”

فضای احساسات آنها را نگه دارید

قبل از شروع این گفتگو، بدانید که ممکن است این گفت‌وگو دشوار باشد و احساسات چالش‌برانگیزی را برای شما و شخص دیگری ایجاد کند. به‌عنوان شخصی که در حال حاضر نگرانی برانگیز نیستید، برنامه‌ریزی کنید تا پس از این بحث احساسات خود را مدیریت کنید و بدون اینکه از احساسات خود صحبت کنید، فقط در صورت پرسش آنها، در مکالمه مشارکت داشته باشید. شما باید فضای احساسات فرد دیگر را نگه دارید، به‌ویژه اگر مشکل پیچیده یا بزرگی باشد.

مدیسون مک‌کلا می‌گوید: “اجازه ندهید آنها مجبور به صحبت درباره احساساتشان شوند یا هیچ چیزی را که آنها را ناراحت می‌کند، در اختیار شما قرار دهند.” در دسترس بودن شما برای احساسات شخص دیگر باید به‌طور واضح و مختصر بیان شود. او می‌گوید: “به آنها بگویید که چه انتظاری از شما می‌توانند داشته باشند و توانایی شما برای حمایت از آنها چیست.” به‌عنوان مثال، شما ممکن است بگویید: “برای من مهم است که بدانم چه چیزی نیاز دارید و همچنین می‌خواهم پیشنهاد کنم که روزانه یک بررسی تلفنی و یک پیاده‌روی طولانی در هفته داشته باشم.”

علاوه بر این، بخشی از کار با احساسات دیگران این است که اجازه دهید گفتگو تنها به اندازه یا عمقی که آنها می‌خواهند پیش برود. ممکن است پس از این ملاقات با اطلاعات کمتر از آنچه که انتظار داشتید، به پایان برسید و این خوب است؛ این انتخاب شما نیست که او را وادار به باز شدن کنید. “اجازه ندهید آنها مجبور به صحبت درباره احساساتشان شوند یا هیچ چیزی را که آنها را ناراحت می‌کند، در اختیار شما قرار دهند،” مک‌کلا هشدار می‌دهد.

از اتهام‌زنی پرهیز کنید

زمانی که ما احساس اتهام می‌کنیم، طبیعی است که دفاعی شویم. در نتیجه، ما معمولاً به آنچه کسی می‌گوید واکنش نشان نمی‌دهیم، حتی اگر نیت آن شخص به نفع ما باشد، و ممکن است حتی بیشتر از آنچه که هستیم به تغییر مقاومت کنیم.

بخشی از اینکه اتهام نزنید می‌تواند با سوال پرسیدن و نه گفتن کنترل شود، اما حتی اگر شما این کلمات را به این صورت فرموله کنید، ممکن است هنوز هم لحن یا زبان اتهام‌آمیز داشته باشید. “فرضیات و اتهام‌زنی دفاعی را به وجود می‌آورد و بنابراین گفتگوهای باز و مرتبط را تسهیل نمی‌کند،” مک‌کلا اشاره می‌کند. “این همچنین تجربه شما را مرکز قرار می‌دهد و از تجربه زندگی فردی که نگران او هستید، می‌کاهد.” او همچنین می‌افزاید که برای جلوگیری از اتهام‌زنی، لحن و زبان بدنی خود را مثبت نگه دارید، صبر را تمرین کنید و هیچ قضاوتی درباره زندگی یا وضعیت دیگری مطرح نکنید. همه این موارد ممکن است به راحتی انجام شوند، بنابراین ممکن است 100٪ موفق نباشید، به‌ویژه اگر قبلاً مکالمه‌ای از این دست نداشته‌اید.

به خودتان اجازه دهید که ناچیزات را بپذیرید، اما هرگز فراموش نکنید که این موضوع مربوط به شخص دیگری است، نه به شما. “اجتناب از انتقاد؛ کنجکاو باشید،” می‌گوید مک‌کلا، که این یک دیدگاه مفید است که در طول گفتگو به یاد داشته باشید.

پیگیری کنید

ممکن است گفتگو به طور غیرمنتظره‌ای خوب پیش برود و دوست شما به شما اعتماد کرده و شما را در حل مشکل یاری کند. ممکن است نتیجه بی‌طرفی باشد، که شما دقیقاً مطمئن نیستید که چقدر پیشرفت کرده‌اید. و متاسفانه، ممکن است با دفاعی روبرو شوید، حتی اگر رویکرد شما کامل بوده باشد، زیرا گاهی افراد فقط آماده صحبت درباره یک موضوع خاص نیستند. فرقی نمی‌کند که اوضاع چگونه پیش برود، شما باید به وضوح بگویید که همچنان در دسترس خواهید بود.

شما می‌توانید تصمیم بگیرید که کجا و چطور پیگیری کنید بر اساس رابطه شما با این فرد، اینکه چگونه معمولاً بهتر ارتباط برقرار می‌کنید، و اینکه او به شما می‌گوید که چه چیزی از شما می‌خواهد یا نمی‌خواهد. اما فرقی نمی‌کند که چگونه این کار را انجام دهید، مهم است که حتی اگر گفتگو نتایج مورد نظرتان را نداشت، همچنان در دسترس باشید. “از اینکه آنها همچنان در ذهن شما هستند، احساس خوبی خواهید داشت،” مک‌کلا توضیح می‌دهد.

به یاد داشته باشید که بعد از صحبت خود نیز به خودتان رسیدگی کنید. ما همه زمانی بهترین خدمات را ارائه می‌دهیم که ظرفیت خود را پر کنیم. این ممکن است یک گفت‌وگوی آسان نبوده باشد، اما اگر شما واضح، مثبت و در دسترس بوده‌اید، بهترین کار را انجام داده‌اید و این مهم‌تر از همه است.