اولین قرار: چطور استرس رو کنار بذاریم و بهترین خودمون باشیم؟

اولین دیدار: پیچیدگی‌های احساسی و کلیدهای موفقیت

اگه بخوایم یه کارو نام ببریم که پُر از حسای جورواجور باشه، باید بگیم اولین قرار ملاقات. فرقی نداره قرارتون چه شکلی باشه؛ احتمالاً یه جوری بین هیجان، دلشوره، استرس، امید و هزارتا حس دیگه درگیر می‌شید.

این قرار می‌تونه از یه قهوه خوردنِ ساعتی با یه غریبه که دیگه نمی‌بینیدش، تا یه روز کامل با کسی که شاید بشه شریک زندگیتون، متفاوت باشه. فشاری که روی خودتون میارید تا یه تأثیر اولیهٔ خوب بذارید، می‌تونه خیلی زیاد باشه.

مثل هر تجربه‌ی جدید دیگه، راه‌هایی هست که می‌تونید خودتونو برای موفقیت تو اولین قرار آماده کنید. پیدا کردن راه‌هایی برای آروم کردن اعصاب و وارد شدن به جلسه با یه ذهنیت مثبت و آروم—به جای اینکه مضطرب و بی‌قرار باشید—کمکتون می‌کنه از قرارتون لذت ببرید و طرف مقابلتون رو بشناسید.

اولین قرارها می‌تونن استرس‌زا باشن، ولی شما لایقِ خوشبختی تو عشقی و ما مطمئنیم که از پسش برمی‌اید! نمی‌شه پیش‌بینی کرد که اولین قرار چجوری پیش می‌ره. این شامل این می‌شه که بدونید شما دو نفر باهم جور می‌شید یا نه، یا اون طرف همون حسی رو داره که شما دارید یا نه. با اینکه ممکنه استرس‌زا باشه، تنها کاری که می‌تونید بکنید اینه که به خودتون زمان بدید و سعی کنید تو یه ذهنیت آروم و مثبت قرار بگیرید. نصیحت‌های کارشناسانه‌ی ما بهتون کمک می‌کنه این کارو انجام بدید.

رسیدن به یه وضعیت ذهنی عالی

همون‌طور که طبیعیه قبل از سخنرانی عمومی نگران بشید، حتی اگه بارها این کارو کرده باشید، ممکن است قبلِ اولین قرار هم دلشوره بگیرید، حتی اگه قبلاً قرارهای زیادی داشتید. هر اولین قرار کاملاً فرق داره؛ چون هر آدمِ جدیدی که می‌بینید، ویژگی‌های خاص خودشو داره و این یعنی طبیعیه که نسبت به ناشناخته‌ها حس نگرانی داشته باشید.

قبل از رفتن، ممکنه یادِ قرارهای اولتون بیفتید، به‌خصوص قرارهای بد، و نگران باشید که این قرار هم خوب پیش نره. شما شاید نگرانِ جنبه‌های ناشناس باشید، مثل اینکه کی باید حساب کنه یا اون طرف واقعاً شبیه عکس پروفایلشه یا نه.

کیلی فریدمن، درمانگرِ روابط، می‌گه: “قرار گذاشتن یعنی اینکه شما کاملاً و تمام‌وقت خودتون باشید تا بتونید اصالتتونو نشون بدید.” اون پیشنهاد می‌کنه: “قبل از قرار، کمی وقت بذارید تا خودتون رو آروم کنید و با شهودتون و نیازهایِ خودتون تو این تجربه در ارتباط باشید.”

این یعنی باید با خودتون مهربون باشید و قبول کنید که قرار گذاشتن می‌تونه سخت باشه، و به خودتون اجازه بدید حسای ناخوشایند رو تجربه کنید، به جای اینکه سرکوبشون کنید.

فریدمن یه فعالیتِ آرامش‌بخش پیشنهاد می‌ده برای رسیدن به یه ذهنیت مناسب وقتی می‌خواید با یه نفر صحبت کنید. این می‌تونه شامل قدم زدن، تنفس عمیق، دوش گرفتن یا نوشتنِ احساساتتون باشه.

حرفایی که نباید تو اولین قرار بزنید

چطوری بهترین خودتونو نشون بدید

این قسمت یه جاییه که راستشو می‌گیم: همون‌طور که تو ضرب‌المثل‌ها گفتن، شما دیگه فرصتی برای یه تأثیر اولیه ندارید. قطعاً بیشتر از یه قرار لازمه تا بفهمید کسی ارزشِ وقت و توجهِ شما رو داره یا نه، ولی آماده شدن برای یه تأثیر اولیهٔ خوب، ضرری نداره.

اگه نگرانید که تو اولین قرار چطوری به نظر بیاید، می‌تونیم تضمین کنیم که داشتنِ یه ظاهر (و بوی) خوب، بخشِ مهمی از این معادله‌ست.

کارهایی مثل دوش گرفتنِ اون روز، پوشیدنِ لباسی که شما رو بهترین نشون بده، زدنِ عطر یا ادکلنِ دل‌خواهتون و انجام هر کار شخصی دیگه که بهتون اعتماد به نفس می‌ده، می‌تونه مؤثر باشه.

کیلی فریدمن می‌گه: “هرچقدر بیشتر رو درکِ خودتون کار کنید، همون‌قدر کمتر می‌تونید تو قرار، خودتونو راحت بگیرید… رو متمرکز شدن رو حس‌های خودتون و واکنشتون به چیزایی که از طرف مقابل می‌گیرید، تمرکز کنید.”

وقتی سرِ قرار رفتید، مهمه که سعی کنید ریلکس کنید. با اینکه این تناقض داره به نظر می‌رسه، فریدمن می‌گه: “اگه می‌خواید یه تأثیر اولیهٔ خوب بذارید، زیاد در موردِ گذاشتنِ تأثیرِ اولیهٔ خوب، فکر نکنید!”

چون “هرچقدر بیشتر روی درکِ خودتون کار کنید، همون‌قدر کمتر می‌تونید سرِ قرار، احساس راحتی کنید.” درعوض، اون می‌گه: “تمرکز کنید رو اینکه کاملاً تو وجودتون و تو اون لحظه باشید و به چیزایی که در موردِ طرفِ مقابل دارید می‌بینید، جواب بدید.”

حرفایی که نباید تو اولین قرار بزنید

آماده شدن برای یه گفتگوی جذاب

مگر اینکه تصمیم بگیرید یه کاری مثل دیدن فیلم یا تئاتر انجام بدید (که ما اینو برای اولین قرار پیشنهاد نمی‌دیم)، بیشترِ اولین قرارها حولِ یه گفت‌وگو می‌چرخه. این راهی هست که ما معمولاً با بقیه ارتباط برقرار می‌کنیم و هرچه مکالمه عمیق‌تر بشه، بیشتر می‌تونیم یاد بگیریم.

فریدمن پیشنهاد می‌کنه: “کلاهِ کنجکاوی‌تونو بذارید سرتون و در کنارِ آدمِ مقابلتون، در موردِ خودتون کنجکاو باشید.” این فقط در مورد این نیست که اون طرف چطوری شما رو ارزیابی می‌کنه، بلکه مربوط به این می‌شه که شما چه حسی نسبت به اون دارید.

اجازه دادن به خودتون برای اینکه باز بشید و هم‌زمان تو تجربه‌هاتون از طرف مقابل هم حضور داشته باشید، این امکان رو بهتون می‌ده که درک بهتری از حس‌هاتون نسبت بهش پیدا کنید و اونم شما رو بهتر بشناسه.

برای اینکه تو مکالمه بهترین باشید، فریدمن می‌گه: “سوالای باز برای یه قرار عالی هستن. این سوالا نیاز به جوابای بله یا خیر ندارن و برای جواب دادن بهشون، اطلاعات بیشتری لازمه.”

فریدمن پیشنهاد می‌کنه: “به جای اینکه بپرسید ‘هفته‌ات خوب بود؟’ که نیاز به جواب بله یا خیر داره، از سوالایی مثل ‘نقطه‌های قوت و ضعفِ هفته‌ات چی بود؟’ یا ‘چی تو ذهنِ تو بوده یا چی تو رو هیجان‌زده کرده؟’ بپرسید.” این در موردِ به اشتراک گذاشتنِ داستان‌هاست، نه حقایق.

سوالای دیگه می‌تونه شامل این باشه که از طرف مقابل بپرسید چی تو کارش رو دوست داره یا دوست نداره، به جای اینکه ازش بپرسید کارشو دوست داره یا نه، یا از آرزوهای آیندشون بپرسید. فریدمن می‌گه: “این جور سوالا، مکالمه رو باز می‌کنه و می‌تونه به جاهای جدید و غیرمنتظره بکشه.”

همچنین یادتون باشه که یه قرار ملاقات، مصاحبه نیست؛ در موردِ ارتباطه. اگه شما با یه نفر هماهنگ باشید، حتی اگه کمی نگرانی داشته باشید، مکالمه راحت پیش می‌ره. قبل از اینکه برید سرِ قرار ملاقات، یه دقیقه وقت بذارید و به خودتون یادآوری کنید که شما جذابید و حرفای باحالی برای گفتن دارید!

در موردِ چیزی که واقعاً از قرار می‌خواید، فکر کنید

اولین قرارها مثل قمار هستن و درست مثل قمار، شانسِ شما برای پیدا کردنِ یه جفتِ عالی تو اولین تلاش، زیاد نیست. کاملاً طبیعیه که فقط با یه قسمتِ کوچیکی از آدمایی که برای اولین قرار ملاقات می‌بینید، هماهنگ بشید و فقط با یه بخشِ حتی کوچکتری برای قرارای بعدی فکر کنید.

دونستنِ اینکه دنبالِ چی هستید، بهتون کمک می‌کنه کسی رو پیدا کنید که دنبالِ همون چیزا باشه. آیا دنبالِ یه هم‌روح هستید، یه رابطهِ غیررسمی، یا چیزی وسط اینا؟ فکر کردن به هدفای رابطه‌یتون از قبل بهتون کمک می‌کنه این هدف‌ها رو با قراراهاتون در میون بذارید.

اگه می‌خواید از کسی دیگه بپرسید، بهترین راهتون اینه که با صراحت بپرسید. فریدمن می‌گه: “واضح و شفاف بودن در موردِ چیزی که می‌خواید و مرزهاتون، و به‌دست آوردنِ همون اطلاعات در موردِ طرفِ مقابل، یه راهِ عالی برای شروعِ یه رابطه‌ست.”

اون اضافه می‌کنه که “بازی کردن، فرضیه‌سازی و تلاش برای خوندنِ نشانه‌ها برای حدس زدنِ چیزی که یکی می‌خواد، به یه رابطه‌ی عمیق یا روشنی منجر نمی‌شه.”

خودتون باشید!

همه‌ی آمادگی‌های دنیا نمی‌تونه شما رو برای مهم‌ترین وظیفه‌تون تو اولین قرار ملاقات آماده کنه: فقط خودتون باشید.

شما تو این زمینه کاملاً بی‌نظیرید، پس نیازی به آماده شدن نیست! فریدمن می‌گه: “خود بودن تو اولین قرار، مهم‌ترین نکتهٔ قرار ملاقاته.” خودِ خودتون بودن، بهتون اجازه می‌ده که از یه جای صادق و اصیل با دیگران ارتباط برقرار کنید که برای موفقیت تو رابطه‌های طولانی‌مدت حیاتیه.

از اون طرف، فریدمن توضیح می‌ده که “اگه شما کسی باشید جز خودتون، در خطرِ برقراری ارتباط با کسی هستید که با چیزی که واقعاً هستید یا چیزی که واقعاً می‌خواید همخوانی نداره. این بیشتر وقت و انرژیِ همه‌رو هدر می‌ده و اغلب به این نتیجه می‌رسه که آدما تو رابطه‌هایی قرار می‌گیرن که براشون مناسب نیست.”

چه اولین قرارِ شما پُر از جرقه باشه و چه نه، اگه شما بهترین و اصیل‌ترین نسخه‌ی خودتون باشید، می‌تونید با یه حسِ خوب اونجا رو ترک کنید. هیچ تضمینی وجود نداره که بقیه در موردتون چه احساسی خواهند داشت و اگه قرار ملاقات جور نشد، به هیچ عنوان نشون نمی‌ده که مشکلی تو شما وجود داره. شاید یه هماهنگیِ بهتر تو راه باشه و الان شما برای ملاقات با اون آدما بازتر هستید.

مدیرِ علمِ روابطِ اپلیکیشنِ Hinge می‌گه: گوشیتونو بذارید کنار. واقعاً.